Душевный Покой. Том II - Валерий Лашманов

– Я вынужден промолчать. Не могу говорить. Слов нет.

Тоже молчит.

– «Я был прав?»

Ха-ха-ха. Если подумать, это смех безумия, после всего, что случилось. Сначала я думал, что это шутка. Хотелось верить, что всё будет хорошо. Хотелось, ибо другого выхода я не видел. Но почему?

– Ты никогда не изменишься!

Всё это время, я оставался собой. И я хочу остаться собой, потому что потерять себя – это самое страшное, что может произойти. И ничего к сожалению не поможет. Кто ж не думал об этом?

Но все требуют. Сколько раз я подстраивался под других, думая, что им будет хорошо. Сколько раз я понимал, что не идеален. Я много где заблуждался, много чего делаю не так. Не просто изредка, а каждый день. Этого не исправишь. И тогда, я осознал, что и не нужно пытаться менять что-то. Если тебе не нравится – дверь всегда открыта. Не понравится всем, что ж, так тому и быть. Всегда найдётся тот, кто точно поймет. Поддержит. Если нет, значит я буду особенным, буду отличаться от других. И пускай я единственный буду так думать, этого будет достаточно.

Девушка. Кудрявая. Обычная, но для меня была особенной.

– Да, это я. И я тебя помню. Зря ты так поступил.

– Может и я. Поверь, я предупреждал себя много раз, но терпеть не мог. Рано или поздно, я всё равно бы это сделал.

А её мысли. Вот они. Почему я их вижу?

– «Когда я видела его последний раз, я поняла, что он другой. Его ничего не изменит. Самовлюблённый эгоист».

Почему вы так считаете? Я поступил так, как считал нужным. Прости. Я всегда хотел извиниться. Но… после такого? Как я мог это сделать?

Начиналось всё красиво. Сентябрь наверно. Правда не помню. Но было хорошо. Анастасия.

По случайности её нашёл тогда. А оказалось, что это удивительный человек со своими тайнами внутри себя. Мне это нравилось.

Ха-ха-ха, это была первая девушка, с которой я гулял вдвоем, не стесняясь этого. Которую я считал другом. С которой мне было просто приятно находиться рядом. Которую я уважал, с которой было в радость общаться. А человек я застенчивый, сейчас, да и от опыта последних отношений, меня никакая девушка гулять не вытащит. Ни знакомая, ни подруга. В соц. сети – пожалуйста, без проблем. В жизни – тяжело.

Почему так? Не знаю. Тяжело мне с девушками общаться, язык общий не нахожу. Причин этому указать не могу. Возможно, потому что мой круг общения всегда состоял из парней, девушки чаще всего попадались для деловых ситуаций, к примеру одноклассницы, и тому подобное.

Но она была первой, кто это исправил. И первой, кто это уничтожил…

И гуляли мы действительно весело. За один вечер, мы обходили весь город по два-три раза. И так ходили часами, разговаривали. Да, возможно это скучно, но нам обоим нравилось. Мы оба чувствовали себя комфортно. Правда, но…

– Я не думала, что так получится.

– Я тоже. Но у меня всегда так получается, поэтому я стараюсь убегать от этого.

– Но почему? С тобой вроде есть о чём поговорить?

Ох. Мои ошибочные причины для беспокойства. Мои глупые мысли. Я действительно ошибался, думая…

Общение. Для меня это было трудным, так как большинство людей не горели желанием общаться, отвечая односложными фразами на чётко заданный вопрос. Спросишь, как дела и получишь ответ – нормально. Спросишь, что нового? Ответ – ничего. Лежу на диване, смотрю фильмы.

Да. Банальные вопросы. Но хотя бы с чего-то нужно начинать. Перестанешь писать, тебе не напишут. Ответишь не так, просто прочитают сообщение, не удостоив тебя ответом. Хотя бы каким-нибудь, чтобы я знал, что человек понял то, о чем я говорил. Но нет. На этом этапе, общение умирает, также, как мертвенно начиналось.

Но с ней было не так. Почти. Были моменты, когда мне приходилось писать по нескольку раз, дабы получить ответ. Иногда я полагал, что с ней можно разговаривать только на те темы, которые интересны ей. Или на те, на которые она знает ответ. Но я заблуждался в силу молодости, думая, что общение – это величина постоянная. Нет, я не навязывался. Просто мне необходим был тот, с кем бы я мог разговаривать, поделиться чем-нибудь. И она была таким человеком. Общение у нас было отличное.

– Ну сколько раз я повторял. Тебя предупреждал. Ты сама говорила то же самое. Ну, помнишь?

– Да. Но мы ошиблись.

– Нет. Ошибся я. Если бы не моя выходка, всё было бы хорошо.

– До поры до времени.

– Думаю да. Прости. Зря ты меня встретила.

– Возможно. Но ты дал мне то, чего мне не хватало.

– Чего же?

– Что-то особенное, прекрасное. То, что я не могла чувствовать.

– Не понимаю…

– Ты и меня не понял, поэтому…

Я знал, что так однажды случится. Но почему отталкивал эту мысль? Почему не верил, что так и будет?

– Самовнушение. Ты ведь об этом подумал?

Да. Поначалу я думал, что это самовнушение, проявление слабости. То, перед чем я к сожалению, бессилен. Но это было не так.

Этот человек. Она была рядом со мной всё это время. И я нашёл того, кого искал. Тот, кому я был нужен. Тот, кто хорошо ко мне относился.

Я…

И я влюбился. Хоть и предупреждал себя, что так и будет.

Да. Но я скрылся в самом себе. Скрыл чувства, скрыл их от неё. Не хотел ей показывать, чтобы не разрушить наше общение. Ведь все знают плачевные исходы после признания в любви?

– Но ты… я тоже думала.

– А я нет. Я думал наоборот.

– Ты уверен?

– Нет. Ты думала наоборот, а я размышлял, что это не так.

Все мы когда-то не в силах выдержать те чувства, которые скрываем в себе. И я тоже не смог. К сожалению, это всё и разрушило. Я сдался.

– Валер, почему ты так хорошо ко мне относишься?

– Я… разве?

– Да.

Ха-ха. Я скрыл это. Единственное, что она смогла разглядеть – хорошее отношение.

– Ну я…

Молчит. Спать ушла.

– «Как ей сказать?»

– Насть, просто ты дорога мне. Ты хороший человек, который хорошо ко мне относится, который уважает меня и мои вкусы. Который ценит меня таким, какой я есть. Несмотря на то, что я почти не пытался меняться, всё время оставался собой. Нравишься ты мне и к