Por-no! - Боб Джек

Андрюша стал “убивать” Петю. Но Петя почему-то вредничал, упирался и никак не хотел умирать.

– Падай, я тебя убил! – наконец не выдержал Андрюша и сделал вид, что перерезает Пете горло.

Петя был непобедим. Внезапно, по своей какой-то особой китайской логике, он рухнул на пол как подкошенный. Звук был такой, будто обрушилась Великая китайская стена. Доспехи были настолько тяжёлые, что ни сам Петя, ни его партнёрши по сцене Лисичка и Люба Лав, полная девочка с сиськами пятого размера, не могли пошевелить ни одним его органом. Лисичка решила поцеловать Петю в губы, как в сказке о павшем в бою царевиче.

– Что вы делаете? – гоготали олигархи. – Он же мёртвый! Некрофилы!

Наконец с Пети сняли доспехи, и он пополз. Но пополз он не к олигарху, как я показывал, а к симпатичной девушке рядом. Китаец, блин!

– Я с вами не играю! Я не из вашей компании! – в ужасе завизжала приличная девушка.

Тут началась групповая оргия, парни ползали по всем нашим девкам, те старательно изображали бурную страсть, но ни у кого из актёров не стоял.

– Давай жёсткое порево! – заорали недовольные олигархи.

– Мы не можем жёсткое! – в режиссёрской истерике выкрикнул я им в зал. – Только мягкое...

И, красный от стыда, убежал к себе в номер. Ля катастроф! За такие деньги...

Но потом я всё-таки вернулся “к команде”. Не мог бросить тонущий корабль. Андрюша в куче-мале отыскал Аишу и не сильно страшно стал её домогаться. Аиша проявила скромные актёрские способности, изобразив испуг и волнение. Андрюша принудил её сделать ему легкий минет и потом кое-как кончил ей на грудь. Аиша так и не вышла из образа напуганной дамы и даже не вытерла сперму. В результате секс получился кроличий – всё по-быстрому. Странная сцена.

– Посмотри! Посмотри! Сейчас будет самое интересное! – кричал смущённый Костик своему большому боссу.

Но большой босс желал спать на кресле, на котором он умещался полностью.

Хитрый Костик знал, как ублажить шефа. Когда ди-джеи включили песню “Город над седеющей Невой...”, главный олигарх вдруг проснулся и побежал дирижировать оркестром.

Надо было спасать ситуацию, и королева порно Таня Таня вышла исполнять соло. Танино соло называлось по-французски “chic”. Французский chic не имеет никакого отношения к цыплятам; это – “шик, роскошно, шикарно”. Поэтому Танино выступление так и нужно было понимать – “порношик”. В смысле шик-блеск-красота. Так, в общем-то, оно и выглядело. Очень артистичная сцена, эротика на высшем уровне, Таня обольстительна и темпераментна. Естественно, присутствуют обильные дилдо-аналы и энергичные мастурбации. В финале Таня даже приглашала всех желающих заняться с ней сексом на сцене. Но олигархи только крутили пальцем у виска, не хотели трахаться на сцене. После шоу все они по очереди и группами подходили к Тане сказать, что согласны на её предложение, но теперь уже Таня фыркала и отмахивалась от них не слишком царственным образом. В результате Аиша, Вамп и Люба Лав отдувались за Таню по полной программе.

Обратно в Питер мы возвращались в сидячем вагоне, шумно обсуждая детали московского “приключения”. После трёх часов непрерывных, специально громких, чтобы шокировать других, “обыкновенных” пассажиров, аканий-каканий типа “А как Андрей!.. А Таня-то!.. А Любка с Аишей!..” мы устали и замолчали. В образовавшейся вдруг тишине было слышно, как грызёт орешки наша не самая интеллектуальная Вамп.

– Голова-то пустая! – загоготал мой шофёр. – Орешки гремят!

Тут в вагон вошёл продавец медицинских книг и бодро начал:

– Новости опорно-двигательной...

– Не надо о порно! – дружно засмеялись мы. – О Порно Не Надо!

Продавец застеснялся и убежал в соседний вагон.

– Алё! – ответил я на неожиданный звонок на мобильный.

– Нас очень впечатлило ваше шоу в “Роял-ЗенитII”, – сказали мне в трубке.

– Правда? – Я не поверил своим ушам.

– Да, и мы бы хотели пригласить вашу труппу на наш корпоративный праздник.

– Без проблем, – обрадовался я. – Какие у вас будут пожелания?

– Было бы желательно увидеть красочное шоу. У вас есть монтеррейские удавы?

– Монтеррейские удавы? – озадачившись сложностью поставленной задачи, я даже решил выйти для дальнейшего обсуждения в тамбур. – Думаю, мы найдём...

– Куда пошёл? – схватил меня за рукав наш фотограф, и я увидел в его руке мобильный. – Это я с тобой разговариваю, монтеррейский удав!

Все заржали как кони, а я расстроился. Потому что я режиссёр, то есть слуга искусства. А эти девушки с удавами, может, и не шибко красавицы, зато делают вещи. А красавицы, которые способны только на “кис-мяу”, и даром не нужны. Пусть сами на себя в зеркало смотрят.