Розовый букет неудач - Галина Луговая

1. Объективка

Счастливые бывшим не звонят. Я — и звоню, и пишу, и не хочу их терять из виду, хоть одновременно и не хочу с ними проводить никакого времени. Просто знать, что они есть, просто наблюдать как они, кто они, что же из себя представляют. Зачем мне это? Не знаю. Может даже для фантазий о неначатой игре, когда я сразу карты сбросила, а теперь заглядываю в прикуп: "Отгадала или зря?"

Одна бывшая мне сказала, что на мне не ездил только ленивый. Хз может я в этом сама нуждаюсь, чтоб ездили — так чувствую, что нужна, что я чья-то опора.

Кто смотрел со стороны на мою последнюю связь, то предрекали что хочешь, кроме того, что я выживу. Рассматривались варианты:

1. из окна сама выбросишься;

2. она уедет за границу, а ты останешься одна без копейки денег.

Ну, и в добавок удивление: "Как ты всё это терпишь?" или: "Уже переходит все границы// Уже перешло все границы."

Короче, за границами я хорошо побывала. Но только за такими же, как я когда-то пару дней провела в отделении "Пограничные состояния", но это — отдельный жизненный ку-ку прикол.

А с этой своей белокурой сучкой и вовсе через кордон бы перешла если бы… Если бы что? Вот не перешла же, а наоборот- выковалась/ возродилась во что-то новое. Восстала человеком из другого измерения, прям как терминатор, блин.

Сначала я хотела ей соответствовать, чтобы нравиться… Потом, осознав тщету, стратегия изменилась. Наступило полное безразличие по типу "время течет и куда-то я по этой реке приплыву".

Теперь я совершенно кругом приплывшая могу спокойно осматривать эту дистанцию жизни: всё бесповоротно пройдено, все нити отрезаны.

Что чувствовала она когда оставляла меня абсолютно одну абсолютно без денег в чужой стране без знания языка и без единого друга — мне абсолютно не известно. Но погрузив детей в самолёт она улетела в свой новый дом.

Я уже давным- давно додумалась, что каждый и каждому должен ровно столько, сколько согласен отдать. Остальное — наивные ожидания и потому — глупость. Мне согласны отдать zero. Хоть долгие шесть лет убеждённо перечислялись сады, кущи и бессрочный пансион. Но я так изначально и понимала, что это типа сеансов у психолога, чтоб я раньше времени не соскочила с крючка, не растворилась из её жизни, потому что есть ещё дела, которые кроме меня поручить некому. Так что слушала я её не перебивая, со скучающим безразличием.

Я и сама-то к тому времени её до трясучки терпеть не могла, но для меня это почему-то абсолютно не было поводом к разрыву. Наверное сказывалось, что ранее хорошо натренировалась отношениями с матерью.

Видела я примерно так: у каждого есть свой угол в доме и общие бытовые заботы, дети.

Сколько раз я от окружающих услышала: "Не твои это дети. Не твои это боли, расходы, проблемы. Она же о чём-то думала когда их рожала. Пусть сама и занимается."

Я никогда не в силах была даже включиться в подобное обсуждение или спор. Назовите как хотите. Просто я чувствовала по другому. Как? Простейше: "Я не могу их бросить, потому что вижу — они действительно во мне нуждаются".

А теперь? Теперь — нет. Может время всё изменит, но опять таки это будет другая история. Они могут начать нуждаться в каком-то человеке, но это уже не буду конкретно я. Может и обратятся по старой памяти. Это как мы звоним одному и тому же знакомому таксисту или электрику.

И если такое случиться, то что отвечу я? Опять включусь в игру "мы семья"?

Наконец поток моих мыслей и рассуждений довёл до задачи с открытым решением. Я знаю, что мне надо будет отказаться, они мне действительно стали чужими. И вот что особенно интересно (слово-то какое я подобрала "интересно") — это возможно единственная из всех моих бывших, с которой мне не хочется иметь перманентный контакт. Может только за исключением ещё и второго мужа, но он уже умер, впрочем как и первый. И это после… После пятнадцати лет, когда мы с ней делали вид, что связаны. Примерно столько же, сколько со вторым мужем….

И вот опять вопрос (ко мне): считаю ли я, что это писец и крах моей жизненной стратегии? И тут ответ без подготовки: Блин, нет! Моя жизнь странная, но такая настоящая. Я её прочувствовано варила в своём сознании, искала свои шансы на "оставаться единицей". Пусть у меня как у безродной кошки нет документов о родословной, но я сама — основатель династии, которая начнётся, кончится и состоит из меня одной.

Как это всё получилось? Как мир был сотворён из пустоты, так и мы — люди создаём свои истории из пустоты. Лишь в горьком сожалении люди говорят: "Живу как маршрутка: работа- магазин- дом". Они недовольный этим даже если у них есть дом, работа и возможность что-то себе купить. Надо же! Казалось бы это и есть идеальная схема — совершенство, к которому надо стремиться. И тут выясняется, что — нет, это — грёбаный тупиковый угол. Из него даже в окно выходят.

Так вот, у меня так и было: работа- магазин- дом, и я погибала.

Мои связи, браки, дружбы были настолько исчерпаны, что не с кем было в пятничный вечер пиво выпить, не говоря уже о поездке на пару-тройку дней куда подальше или эмоционально обсудить хоть что-то.

2. Движняк

Как люди пишут тексты… Одни — сплошные "Он пошёл, она сказала", другие ручьём транслируют свои бесценные мысли пачками страниц по кругу. Я вот — ментально ближе ко вторым, но понимаю, что так ничего дорассказать невозможно. Поэтому стронемся с этой мёртвой точки — с моих мыслей и степ-бай-степ будем продвигаться.

Итак, явление героини — это я. Я служу в полиции, и мне сорок лет. Мой муж тоже служил в полиции, но год назад умер от последствий инсульта. Такое с мужиками сплошь и рядом. Сначала они бухают и бьются своей башкой об асфальт, а потом лежат годами как растения.

Мой тоже нормально так полежал — шесть лет, пока Бог его не прибрал. А было ему в этот момент аж сорок три. Но лежал он у своих родителей, потому что за полгода до инсульта сбежал от меня к водительнице трамвая — худой долговязой тёлке с тёмными волосами, которую я никогда не видела.

Это мне конечно