Сказки о невозвратном - Анна Бялко

Да и сам Гуру… Наша любовь в последнее время как-то… не то что увяла, а… поблекла, что ли. Нет, я продолжала его любить, но это происходило немного в стороне, вот я, вот он, а вот она, наша любовь, лежит на полочке. Я знаю, что она в принципе есть, и мне достаточно. Я даже нисколько не расстраивалась, заметив, что в его кабинет то и дело шмыгает крашеная девица из технического отдела. Мне было так плохо самой с собой, что переживать из-за каких-то внешних мелочей не было ни сил, ни возможностей.

Но пока я работала, это все было еще как-то переносимо, по крайней мере я могла сосредоточиться и отвлечься, а может быть, сама работа была для меня целительной несмотря ни на что, но в самое последнее время и это уже помогало все хуже и хуже. А уж как только я поняла, что время подходит, и уехала в обещанную «командировку»…

Ребенок жил во мне, словно кит, забравшийся в чрево Ионы. Говорят, ему было плохо внутри кита, так я вам скажу, это просто цветочки по сравнению с тем, что бы он испытывал, случись обратное. Уж мне ли было не знать. Каждое его движение — а вертелся он часто, как будто джигу пытался во мне плясать, — отдавалось по всему телу такими спазменными переходами, что душа, казалось, больше не может это терпеть и изо всех сил хочет выскочить наружу. А может, она и не хотела, а просто ребенок ее выталкивал, невзирая ни на кого…

Не знаю. Знаю только, что так отвратно мне не было никогда, ни до, ни после. Из-за всего этого я даже толком не изучила и не осмотрела дом, в котором оказалась, хотя там было на что посмотреть.

Дом был огромный, в несколько этажей, и весь состоял из каких-то коридоров, лестниц и переходов — не дом, а целый замок. Встроенный, казалось, прямо в гору, он крепился и нависал над ней, точно ласточкино гнездо. Не знаю, как туда добирались наземным путем, наверное, как-то все-таки добирались, потому что нам исправно и регулярно доставляли свежие продукты и прочие необходимости, но мы прилетели туда на личном вертолете Гуру, и зрелище, открывшееся нам при подлете, было, помнится, настолько прекрасным, что даже на меня в моем бедственном состоянии произвело надлежащее впечатление.

Под этим впечатлением в первое время я еще как-то пыталась обойти и осмотреть дом, но потом оставила свои попытки и в основном проводила время в собственной спальне. Лежала в постели, беспрестанно ворочаясь и пытаясь найти менее неудобное положение, что было не так-то легко. На боку я задыхалась, на спине — меня давило тяжестью живота, лечь же на сам живот нечего было и думать… Иногда мне удавалось раскорячиться как-то так, чтобы хоть ненадолго перестать ощущать собственное тело, но тут приходил в движение младенец… Ходить было трудно, видеть никого не хотелось, рассудок отказывался проводить хоть какую-нибудь внутреннюю работу… Я буквально распадалась на фрагменты.

Но, скажу вам, это все было буквально ничто в сравнении с тем, что со мной происходило, когда начались сами роды… Все эти фрагменты, на которые я успела к тому моменту распасться, казалось, были одержимы единственной мыслью — убежать друг от друга на как можно большее расстояние и никогда не встречаться вновь. Боль была такая, что даже пытаться ее описать казалось каким-то нелепым и оскорбительным мероприятием, меня пучило, надувало, связывало в узел и раздирало изнутри, причем все это одновременно, и, что еще хуже, даже как будто не в собственно животе или даже вообще теле, а где-то отдельно, так, что я же еще сама могла словно бы за этим наблюдать.

Вокруг меня кто-то суетился, со мной пытались, похоже, что-нибудь сделать, мне давали какие-то нелепые советы, кто-то пытался поднять меня, кто-то — держать, я видела и ненавидела их всех, а больше всего себя, свое нутро, то, что оно производило на свет, раздирая мне внутренности, я хотела и все никак не могла отключиться, сознание зачем-то упорно цеплялось за малейшие детали, оставаясь при мне, и все это продолжалось я не могу сказать сколько времени, но страшно долго, долго, долго, пока наконец я, измотавшись до последнего предела, все же не оторвалась от них всех, оставила свою боль позади и полетела в блаженный, длинный, вертящийся, черный, черный, бесконечный туннель.