Лохless. Повесть о настоящей жизни. Народный роман-пародия - Алексей Швецов

– Не вопрос, Влад. Перетрем/обсудим, — отвечаю я и диктую ему адрес, куда я еду завтракать.

Когда я с трудом проталкиваю в себя стейк и приступаю к кофе, в зале появляется Влад. Он озирается по сторонам тусклым взглядом затравленного зверька. Нашарив красными кроличьими глазами меня, сидящего за столиком, он подгребает походкой танцора с отдавленными яйцами.

– Присаживайся, Влад. Что ты как неродной?

Влад молча садится. Я оцениваю его несвежий вид и реально понимаю, что чувак провел не самую лучшую ночь в своей жизни. Дрожащей рукой он делает долгую попытку подцепить из пачки сигарету. Он злится и нервничает. Наконец выуживает сигаретину и нервно прикуривает.

– Ты должен мне бабки, — заявляет он, вперившись в пепельницу.

– Вот как? С чего это вдруг? Вероятно, вспомнил кофе, которым ты угощал меня на прошлой неделе в ресторане? Так нет проблем, старичок. Хочешь, бери мой? Я не успел к нему прикоснуться.

Я реально двигаю к нему чашку с ароматным напитком, а он реально хватает ее. Влад пьет мой кофе под моим удивленным взглядом.

– Я могу быть спокоен? — спрашиваю я. — Теперь мы типа в расчете и все такое?

– Хватит выеживаться! — сквозь зубы проталкивает он, и я тупо замечаю, что вместе со словами, которые вываливаются из его рта, на стол сыплются жадность, животный страх и хитрожопость. — Мне надоели твои тупые остроты! Это ж ты, сука, втравил меня в этот бесперспективняк по раскладу.

– Сутки назад тебе эта схема казалась перспективной.

– А теперь ни хера не кажется! Я понял… я все понял… это ты с дружками своими, с подельниками, бля, рассчитал все и втянул меня в этот фальшак! А теперь сидишь тут — мои денежки проедаешь!

– Ага, — подтверждаю я, криво улыбаясь. — Шикую теперь.

– С тебя восемьдесят тонн.

– Ну.

– Вот тебе и ну. Ты отдашь все деньги, что с дружками своими фуфловыми зажуковал. Все! Слышишь? Сто процентов!

– Почему же вдруг сто процентов? Когда мы договорились, что бабки вносим поровну, тебе казалось справедливым получать восемьдесят процентов, а теперь отчего-то сто. Аппетиты растут?

– Ты в натуре такой придурок или, правда, с математикой не знаком? — Влад испытующе вглядывается в меня, вперившись глазами. — Восемьдесят было, когда я восемьдесят внес. Врубаешься? А теперь эти восемьдесят — это целое. Понимаешь, целое! Сто процентов.

– Понял я твои расчеты. Допер. От меня-то ты что хочешь?

Он захлебывается от возмущения:

– Ну, придурок! Ты полный даун! Деньги мне мои нужны. Неужели не понятно ни фига?

– Это ты придурок. Нас кинули. ТЕБЯ и МЕНЯ. Развели, как костер на поляне. Сашка-отстой и Пашка, этот синебородый мудила, — они нас двоих на бабки кинули. А скорее всего, не только нас двоих. Они еще лохов к проекту нацепляли и всех поимели. Как говорится про лохов: «Со всеми бабами не выпить, всех денег не проебать, но стремиться к этому надо!»

Влад, и без того раздавленный, как бычок у подъезда, сник. Плечи его опустились, и из глянцевого мужика он на глазах превращается в жалкое чувихообразное существо. Жесть!

– Мне любой ценой надо вернуть эти деньги, — упрямо заявляет он, — причем не позднее чем через два-три дня.

– К чему такая спешка? Ты прибарахлиться торопишься, пока в магазинах скидки, или типа новый проектик замаячил, в который ты хочешь вписаться?

– Эти деньги не мои.

– Понятно, что не твои. Они теперь Паше и Саше принадлежат.

– Я серьезно. Половина этих денег, сороковка, — это деньги тестя. Он частично финансировал проект.

– А-а-а, так с нами в сделке еще и тесть твой участвовал? Так что же ты переживаешь? Я могу ему все объяснить.

– Не смей! Он об этом не знает пока.

– То есть как? Он что, под кайфом, что ли?

– Просто я ему не сообщил.

Я непонимающе вглядываюсь в своего бывшего друга.

– Ну что ты вылупился на меня? Я знал, где у него деньги лежат. А теперь, когда с бильярдной не выгорит, слухи пойдут. Он меня с говном съест.

– Да ты, я смотрю, шутник. Тесть твой — дядька строгий!

– А вторая часть денег, ну другая сороковка… я их у компании своей взял. Часть пая я внес туалетной бумагой, которую сам же и реализовал.

– В смысле использовал? На сорок тысяч долларов?!

– В смысле продал. Теперь, как только это станет известно работникам нашей службы безопасности, — тогда все! Лучше бы мне и на свет не родиться!

– У тебя вообще своих денег не было?

Он отрицательно качает головой и снова закуривает.

– Передавай привет Владимиру Ильичу, — говорю я, прикуривая от зажигалки.

– Какому Владимиру Ильичу? — не врубается Владик.

– Ленину. С которым ты скоро встретишься, — глазами я показываю на многоуровневый потолок кафе. — Расскажи ему про меня, про нас с тобой, что мы не совсем четко врубились в его статью «Лучше меньше, да лучше».

– Хватит этих идиотских намеков! Скажи лучше, что мне делать? Мне надо вернуть деньги и тестю, и фирме.

– Своей конторе ты можешь вернуть туалетной бумагой?

– Без разницы. И бумагой, и деньгами — все прокатит… — Влад заинтересованно наклоняется ко мне.

– Чувак, это меняет дело. Ты можешь успеть. Пробегись по всем сортирам Москвы и собери использованную туалетную бумагу, постирай ее, просуши — и все! Никто не придерется. Реально. А можешь и так в рулоны скатать. У вас же была фишка по выпуску сувенирной использованной бумаги? Действуй, Владик. Еще и заработаешь на этом. Я могу посодействовать. Да. Скажу по секрету: я знаю сортир, где месяцами не выбрасывают бумагу. Там этого добра ну просто завались!

– Идиот! Ты идиот и гад! — Он отстраняется от меня.

– Не подходит мое предложение? Предложи тестю. Может, он впишется? По-моему, на этом деле можно не кисло подняться. Есть еще вариант. Помнишь, ходили такие письма счастья? Типа: «Вышлите мне сто рублей, а сами перепишите это письмо десять раз и разошлите своим друзьям и знакомым…» Помнишь? Письма счастья были изобретены еще в глубокой древности, они высекались на камнях и разносились по адресатам голубиной почтой. Подумай! Подъем стопроцентный.

Но мои выгодные предложения не находят отклика в сердце Влада. Вместо благодарности он осыпает меня градом упреков и оскорблений. После обвинений Влад переходит к угрозам:

– Я к бандитам обращусь!

– И что? Они тебе сопли утрут?

– Нет, они тебе жопу надерут!

– Не вопрос. Обращайся. Я с удовольствием пообщаюсь с милыми ребятишками в модных кожаных куртках. Только прежде включи голову в работу. Чтобы создать видимость суеты вокруг тебя, они реально предложат вначале бабла подкинуть типа на «производственные издержки».