Если баба не захочет… - Светлана Николаевна Костенко

– Ко-о-ость, – начинаю я.

Он, не дослушав, категорично заявляет:

– Все!!! Я решил! Любовницу себе заведу! Буду, как все нормальные мужики, с ней в бар ходить.

Я некоторое время соображаю: рассердиться на эти слова или сейчас не самый подходящий момент? Решаю, что лучше начать подлизываться. Отговариваю мужа:

– Ну, ты слышал, какие любовницы-то бывают! Бьют мужиков, подарки не дарят! Зачем тебе это?

Муж молчит, осмысливает. Я продолжаю переубеждать:

– Ты же жмо-о-от! Когда любовница заводится, там конфетно-букетный период предполагается. А ты вспомни, сколько цветы и конфеты стоят? Посчитай, сколько на эти деньги можно крафтового пива купить!

Муж молчит, считает. Потом миролюбиво говорит:

– Ладно, уговорила! Но не думай, что я согласился из-за того, что жмот. Просто где я найду такую, чтоб еще желтого полосатика умела разделывать?! Это мне с мужиками в бар ходить придется. А сегодня я понял, что компания мужиков для семейного человека без любовницы – это вообще не то!

Несколько минут на любовника

Вот умеете Вы своими рассказами вогнать в ступор!

Ali-mi-ni/Яндекс.Дзен

Сколько времени вам нужно для того, чтобы познакомиться с мужчиной, завязать разговор, найти общие интересы и обменяться телефонами? У меня обычно уходит минуты три. С учетом того, что цели с кем-то познакомиться у меня вообще нет, по-моему, очень впечатляющий результат. У меня в телефонной книге куча контактов типа «Слава Очередь», «Игорь Маньяк», «Зураб Самса вах!»

Просто я стояла однажды в очереди за фермерским молоком с тяжелой сумкой, а какой-то мужчина пропустил меня вперед и взял сумку из рук подержать, пока очередь не подойдет. Я поблагодарила, а он сообщил, что тоже фермер, только занимается выращиванием перепелок и продажей перепелиных яиц. А я как раз давно хотела этих самых перепелок приготовить к какому-нибудь празднику. Он сказал: звоните, привезу! Я записала его номер. Так в контактах появился «Слава Очередь».

А однажды нам надо было разгрузить машину с вещами во время переезда. И мы наняли грузчиков по объявлению. Пришли два мужика. Один молодой дрыщ, второй пожилой, крепкий, но сильно болеющий с похмелья товарищ. Так вот, этот болеющий еле на ногах стоял. Требовал деньги на опохмел, потому что ни ноги, ни руки его не слушались. Муж объявил этим грузчикам, что отказывается от их услуг, и хотел было в срочном порядке искать других. Но мужики стали нас уговаривать, обещали все сделать в лучшем виде. Муж сказал, что не будет никакого опохмела, он вообще ничего не заплатит, пока все вещи не выгрузят из машины и не занесут в квартиру.

И грузчики резко активизировались. У молодого, худого парня коленки дрожали и руки тряслись. Он, видимо, недавно в профессии, еще тяжести таскать не научился. Со второго, который болел с похмелья, сошло семь потов, он весь покрылся пятнами. Но так сильно хотел заработать на алкоголь, что стоически держался. Работал фанатично, просто маниакально. Таскал вещи чуть ли не вприпрыжку. Хватал тумбочки и стулья зверски, крепко прижимал их к себе. Глаза его при этом зловеще горели. Я боялась, как бы он не начал надругиваться над нашей мебелью где-нибудь в лифте.

Когда мы рассчитались за работу, этот, болеющий с похмелья, первым делом сбегал за пивом. Потом, вогнав в себя полторашку живительной влаги за какие-то секунды, он попросил, чтобы я записала его телефон. Вдруг мне еще понадобится вещи перевезти. Я так и записала: «Игорь Маньяк».

А еще как-то утром нас разбудил звонок в домофон. Муж проворчал, что он никого не ждет и открывать не пошел. Я подошла к домофону, спросила: кто? Услышала возмущенный голос:

– Это Зураб из киоска с самсой возле твоего дома! СлЮшай, пАчему нЭ приходишь за свежий самсой? Вкусная, горячая, говядина, баранина… Вах!

Я ничего не поняла, ответила, что самсой не завтракаю, на что возмущенный Зураб сказал, что в обед еще будет самса с сыром и с курицей. Продиктовал мне свой телефон и попросил звонить, он принесет выпечку прямо к двери квартиры, сколько нужно. Я сохранила контакт «Зураб Самса Вах!»

Муж очень удивился, что некий Зураб проявляет такую заботу и готов принести самсу на дом. Но потом в чате дома прочитал сообщения от жильцов, которым тоже Зураб позвонил с утра в домофон. Это у него такой маркетинговый ход был, видимо, холодные звонки с целью привлечения потенциальных клиентов.

…Вчера каталась по набережной на велосипеде. Остановилась возле зарослей багульника. Он как раз начал цвести. Любуюсь. Меня окликает какой-то мужчина, спрашивает, как перейти на другую сторону дороги от набережной. Сейчас выход перекрыт из-за строительства четвертого моста через Обь. Нужно идти в обход, но многие горожане об этом не знают.

Объясняю мужчине, как перейти дорогу. А он мне рассказывает, что у него встреча по работе в этом районе, вот, решил на набережную забежать, полюбоваться на разные растения. Давно здесь не был.

– Красивый, конечно, этот багульник, – говорит мужчина. – Но вот совсем не пахнет! Тут вообще ничего не пахнет на этой набережной.

– Не скажите! – спорю я. – Мы вот с Вами под липами стоим. Когда они зацветут, запах будет просто умопомрачительный!

– Липы? Хм-м-м… А липовый чай к ним имеет какое-то отношение?

– Конечно! Как раз липовый цвет собирают и в чай добавляют!

– А как выглядит липовый цвет?

– Ну, на словах не объяснишь, отросточки такие между листиками…

– И что, можно прийти и нарвать этого липового цвета для чая?

– Конечно!

– А Вы здесь часто катаетесь?

– Часто!

– А можете мне показать, как липовый цвет собирать?

– Ну, если встречу Вас во время цветения, покажу!

У мужчины звонит телефон, он отвлекается на звонок. Я думаю, что надо уезжать от моего случайного собеседника. Адресная книга в телефоне не безразмерная. Не хватало, чтобы там появился какой-нибудь «Коля Липовый чай». Машу мужчине рукой, сажусь на велик и уезжаю. Слышу, он бежит за мной следом, параллельно разговаривая по телефону. Притормаживаю, оборачиваюсь.

– Хорошего Вам дня! – кричит. – И всего наилучшего!

Я тоже желаю ему хорошего дня и еду дальше. Потом, дома, рассказываю про это знакомство мужу. Он сейчас очень занят, проходит в онлайн-формате курсы повышения квалификации. Уже много недель у него бесконечные уроки, семинары, контрольные работы. Поесть успевает, только если я ему тарелку с едой непосредственно под нос поставлю на компьютерный стол.

– Муж, – говорю. – Удивляюсь на тебя! Как ты, зная о моей способности моментально знакомиться и