Этот странный струнный мир - Александр Гарцев

Первым покупателем оказался молодой футболист, который зашёл купить новый мяч. Он был в спортивном костюме, с капризным выражением лица, словно весь мир должен был крутиться вокруг него.

– Дайте мне мяч, который летает как Месси! – заявил он, бросив взгляд на деда, который почему-то крутил в руках рацию вверх ногами.

Дед задумчиво почесал затылок:

– Конечно! У нас есть мячи, которые не только летают, но и подавать чаевые умеют.

Футболист удивлённо посмотрел на него:

– Какие ещё чаевые?

– Ну, если вы забьёте гол, то мяч сам побежит благодарить судью, – невозмутимо объяснил дед.

Парень рассмеялся, выбрал мяч и, уже выходя, спросил:

– А что, если я промахнусь?

Дед серьёзно посмотрел на него:

– Тогда мяч засудит вас за непрофессионализм. Не говори «гоп», пока не перепрыгнешь.

На следующий день этот же футболист вернулся и сказал, что мяч "очень классный", но после одного промаха начал кататься за ним по полю, требуя извинений.

– Вот видите! – воскликнул дед. – Здоровье, спорт, труд – рядом идут.

Хоккеист и клюшка-предатель.

К обеду погода немного поменялась: на небе появились облака, которые, казалось, собирались обсудить стратегию для следующего покупателя. В магазин зашёл хоккеист, который выглядел так, будто только что сошёл с обложки журнала о спорте.

– Мне нужна клюшка, которая будет бить точнее меня, – сказал он, осматривая стойки с инвентарём.

Дед, который уже успел изучить товар, взял одну из клюшек и начал демонстрировать удары по воображаемой шайбе.

– Это же классика! – восклицал он. – Смотрите, как она бьёт! Прям как Иван Клюшкин в свои лучшие годы.

Хоккеист замер:

– Кто такой Иван Клюшкин?

– А это легендарный игрок… из моего двора, – ответил дед. – Он мог забить шайбу, даже если вратарь был высотой с дом.

В этот момент клюшка, которую дед крутил в руках, случайно вылетела из его рук и попала прямо в витрину с коньками.

– Вот видите! – воскликнул дед. – Она умеет играть сама! Такая клюшка точно ваша судьба!

Хоккеист купил её, хотя потом признался, что сделал это только потому, что боялся, что клюшка "уйдёт сама".

– Крепок телом – богат и делом, – добавил дед, провожая покупателя.

Шапочка для плавания и философия волн

К вечеру погода окончательно испортилась: небо затянуло тучами, и начал накрапывать дождь. В магазин зашла девушка, которая искала шапочку для плавания.

– Знаете, почему шапочки такие гладкие? – спросил дед, рассматривая её внимательно, словно пытаясь понять, какой стиль плавания ей больше подходит.

Девушка улыбнулась:

– Почему?

– Потому что они – как жизнь: чем меньше трений, тем лучше плывёшь.

Девушка улыбнулась ещё шире:

– Интересная мысль. А какие модели у вас есть?

Дед достал три шапочки:

– Вот эта для любителей медитации – она шепчет вам мантры, пока вы плывёте. Эта для романтиков – она светится в темноте, как закат. А эта для спортсменов – она кричит: "Быстрее, выше, сильнее!"

Девушка выбрала "медитирующую" шапочку, а на следующий день вернулась и сказала, что та действительно "шепчет", потому что скрипит при движении.

– Река начинается с ручейка, а спорт – с зарядки, – философски заметил дед.

Результат: магазин стал достопримечательностью

К вечеру хозяин магазина заметил, что продажи выросли вдвое. Когда он спросил деда, в чём секрет, тот ответил:

– Люди любят абсурд. Он добавляет жизни остроты.

Хозяин решил переименовать магазин в «Спортивный абсурд" и повесил на входе табличку:

"Здесь каждый товар – это история. И каждая история – это спорт."*

Теперь магазин стал местной достопримечательностью, а дед – его главной звездой.

P.S. Как говорится: "Если ты можешь продать мяч, который просит чаевые, значит, ты готов к чему угодно!"

И наш герой снова доказал, что юмор – это универсальный ключ к успеху!

Уличный музыкант

Ура! Кажется, сегодня будет прекрасный день для приключений! Смешной Пенсионер проснулся рано утром, почувствовал свежесть весеннего воздуха и решил отправиться в город, чтобы развеяться. Город встретил его яркими красками и оживлённостью: магазины открывались, люди спешили по делам, а солнечные лучи играли на мостовых, словно ди-джей на турнике. Дед даже подумал: "Сегодня такой день, что даже кошка на крыше читает рэп!"

Вдруг Петрович заметил афишу, приглашавшую всех желающих на фестиваль уличных музыкантов. "Вот это шанс!" – подумал он и решительно направился к площади, где должно было состояться событие.

Джазовая импровизация

Площадь была заполнена народом, музыка наполняла воздух, создавая праздничное настроение. Там играл джазовый ансамбль, который выглядел так, будто только что спустился с обложки винилового альбома 1950-х годов. Петрович, очарованный атмосферой, подошёл к ним и сказал:

– Парни, можно я с вами сыграю? Я мастер джаза! Ну, типа, как Майлс Дэвис, только с бубном.

Музыканты переглянулись. Один из них, басист с бородой, которая могла бы стать домом для птицы, ответил:

– А ты умеешь держать темп? Мы не хотим, чтобы наш джаз превратился в… эээ… хип-хоп от бабушки.

Дед гордо выпрямился:

– Хип-хоп? Это когда все говорят про свои "кроксы" и "айфоны"? Нет, я вам покажу настоящий *groove*!

Он взял барабанные палочки и начал играть. Сначала всё шло хорошо – его ритмы были простыми и приятными. Но потом он начал добавлять свои "особые" эффекты: то ударил по барабану, как будто это был тамтам племени маори, то внезапно перешёл на ритмы регги, а затем вообще начал что-то в стиле драм-н-бейс.

Басист закатил глаза:

– Что за хаос? Это же джаз, а не метал-кор!

Но тут случилось невероятное: остальные музыканты начали подстраиваться под деда. Саксофонист стал играть мелодии, которые больше подходили для панк-рока, а пианист добавил аккорды, как будто они играли шансон на блатной вечеринке.

Зрители сначала удивлялись, а потом начали аплодировать и смеяться. Одна девушка крикнула:

– Это новый стиль! Назовём его "джаз-панк-регги-блюз-рок-н-рол"!

Дед улыбнулся:

– Ага, а если добавить гармошку, то получится «Шансон-металл-фьюжн плюс деревенская топотуха»

Дождь и флешмоб

Но на этом приключения не закончились. Внезапно пошёл дождь, и все музыканты начали собираться, чтобы спрятаться от непогоды. Однако Петрович, не желая покидать сцену, воскликнул:

– Эй, народ! Дождь – это же дополнительный инструмент! Мы можем сделать флешмоб под капельным битом!

Он достал свой старый зонт, который давно потерял свою форму, и начал размахивать им, как дирижёрской палочкой. Люди сначала смотрели на него с недоверием, но вскоре один парень с гитарой подошёл и начал играть рок-н-ролл, используя крышку мусорного бака как перкуссию.

– Вот это я понимаю, *trash metal*! – крикнул кто-то из толпы.

Дед продолжал руководить действом:

– А