Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich
Книгу Первое. Сборник рассказов - Ando Mitich читаем онлайн бесплатно полную версию! Чтобы начать читать не надо регистрации. Напомним, что читать онлайн вы можете не только на компьютере, но и на андроид (Android), iPhone и iPad. Приятного чтения!
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Решаем снять входную дверь и дверной косяк вынести. Я иду за ломом и перфоратором. Собирается публика. Все восхищаются этим произведением кухонного искусства. Тыкают пальцами. Глотают слюни.
Начинаю крушение дверного проёма, пыль и куски стены валяются повсюду. Ура. Внесли.
Включаю в розетку. Ждём с соседом реакции этого гиганта. Холодит родимый!
Система иностранная ноуфрост называется. Для иностранцев придумана, но иногда и нам можно попользоваться. Мы тоже люди, а не отребье какое-нибудь.
Сидим с татарином в коридоре и любуемся. Дизайн обалденный, модель правда 10–20ти летней давности, но не важно. Две двери, две секции.
Одну секцию, я себе возьму — охлаждать напитки всякие. Остальное семье. Пусть кушают чего хотят.
Пришла жена и интересуется, почему у нас нет входной двери? Вот дура какая. Посмотри, что у тебя в коридоре за подарок на 8 марта стоит дома. Чудо техники! Не мимоза, какая-нибудь. Двери потом поставим.
Прислонили дверь пока к косяку с соседом. Сидим отмечаем. Жена ругается. Пытается наполнить холодильник. Ахает. Восхищается значит. Дети суют в него всякие разности. Консервы там всевозможные и пачки с макаронами. Дом полная чаша.
Завтра с утра прямиком иду в наш ЖЭК. Все мои на работах и в школах. Кот дома спит. А я иду договариваться.
Говорю, ставьте мне дверь, так вас растак и рвите на части мой кошелёк. Долго совещаются, цену значит накручиваю, черти эдакие. Выделяют мне пару мастеров. Веду их по адресу. Приходим…
Дверь почему-то в стороне отставлена. Кот грустный из квартиры выглядывает.
Захожу. Глядь, а моей покупки и нет. Пустой коридор. Вынесли значит, пока я ходил туда-сюда.
Вот это удар. Бегаю по квартире. Всё вроде на месте. А двухдверный холодильник исчез.
Кто-то покусился на святое! Варвары. Вынесли имущества на 10 тысяч.
Кричу мастеровым, чтобы ничего не трогали. Звоню в милицию и сообщаю о пропаже. Говорю приезжайте с собакой. Наследили, наверное, черти.
Приехали, описали и уехали. С кислыми мордами, что-то зафиксировали.
Дверь позже работяги поставили. Сочувствовали мне. Расплатился с ними.
Спасибо домушникам старый холодильник не вынесли. Лет ему много, не позарились на него.
Пойду искать на авито — мастера по ремонту компрессоров.
Столько лет прослужил верой и правдой, и ещё послужит. Жаль денег, конечно, накопленных. Лучше пылесос купил бы. Он в дверь точно бы влез. Ну ничего. Чего нам много чего охлаждать? Нет. Котлеты и в этот влезут…
Побегу на рынок, надо ещё мимозы успеть купить и успокоить жену, когда вернётся.
И кто придумал эти вещи: две двери в холодильниках и себестоимость? Жрать надо меньше!.. Вот и всё…
Спорту я не по зубам!
История случилась сразу после новогодних праздников. Я, как говорится, встал в один ряд с великими спортсменами современности. Чем, несомненно, горжусь и бесконечно восхищаюсь собой.
Дело было так. В первых числах января, звонит старший сын, и говорит, есть возможность ходить на фитнес — бесплатно какое-то время и оздоровиться, и привести себя в порядок.
Спрашиваю, откуда у него столь щедрый подарок для отца?
Отвечает, купил своей невесте на праздник абонемент в спортзал, а она лодыжку потянула, когда танцевала с бутылкой алкоголя под речь президента.
Теперь пару недель не сможет ходить, и чтобы абонемент не пропадал за зря, можно мне будет походить туда какое-то время. Карточка не привязана к конкретному человеку, она — НОУНЕЙМ.
Слово это мне дико понравилось. Слово мне не знакомое, и очень даже спортивное, так я подумал в тот момент.
Я соглашаюсь на пару недель ходить в фитнес и привести себя в порядок после обильного застолья.
Забрал у него абонемент и объявляю жене, что на пару недель новогодних каникул, выпадаю из семейной жизни и повседневных забот, ибо буду активно заниматься спортом и ковать себе стальной торс.
Жена охает и ахает, говорит, что де не все салаты доели и надо побыть тюленем до конца праздников. Я категорически отметаю всё давление на мой организм и прошу найти мне спортивный костюм и футболку, чтобы не стыдно было идти в зал.
Оказалось, что футболок у меня нет — одни майки, но в изобилии.
Решаю не покупать футболку из-за двух недель спортивных тренировок. Куда её потом девать? Нужно быть последовательным во всём — экономию в семье никто не отменял. Тем более все силы брошены на накопление и последующей покупки пылесоса. Это важно. Нарушать данный принцип никому не позволю! Даже себе.
Спортивки нашлись в вещах, которые приготовлены на дачу. Подменка.
Кроссовки отсутствовали, вместо них кеды. Я в них в футбол во дворе гонял с мужиками. Пива попьём и играем, пока кто-то в магазин бежит.
Чтобы дополнить свой спортивный образ, достал из серванта спрятанную давно уже там — толстую золотую цепь. Ну не чисто золотую, а из цыганского золота.
Её мне когда-то вручил отец. Когда я был подростком. И велел натирать её ежедневно, чтобы блестела. От этого будет тебе уважение окружающих, говорил он.
Прошло много лет, а я берегу её. Она символизирует для меня — успех и процветание. Супруга моя — будучи молодой и неопытной, тоже кстати, клюнула на неё. Глаза аж из орбит повылезали, когда увидела у меня на шее 400 грамм золота. Ну потом правда после свадьбы поуспокоилась, когда увидела, что у меня шея чернеет после неё. Кругом обман, сказала она, даже в таком интимном деле, как наша семья. Грустила болезная потом одно время…
Итак, сборы прошли успешно. Я на каникулах, и желаю сделать несколько спортивных достижений. Супруга заварила мне в дорогу в термосе — шиповник и завернула бутерброды с колбасой и сыром. Это на случай, если я проголодаюсь.
Иду широкими шагами в зал. На автобусе всего 10 остановок и две пересадки. Почти рядом с домом.
Прихожу в это заведение. Говорю:
— Здрасте, у меня карта НОНЕЙМ, желаю заниматься спортом и делать себе троекратный бицепс и стальной торс.
Девушка администратор, отвечает, очень хорошо, сейчас мы все организуем, и вы сможете приводить себя в порядок и пользоваться спортивными снарядами без ограничений. После занятий можете даже посетить сауну.
О, как! Про сауну я ничего не знал! Спасибо сыну, за такие приятности.
Даёт мне электронный браслет с полотенцем, и говорит, проходите в мужскую раздевалку.
Захожу в раздевалку. Красота! Кругом яркие шкафчики с электронными замками. Кругом зеркала. Душевые и даже фены висят.
Раздеваюсь, и облачаюсь в свой спортивный наряд. Цыганская цепь, поверх майки, выгодно выделяет меня среди других
Прочитали книгу? Предлагаем вам поделится своим отзывом от прочитанного(прослушанного)! Ваш отзыв будет полезен читателям, которые еще только собираются познакомиться с произведением.
Уважаемые читатели, слушатели и просто посетители нашей библиотеки! Просим Вас придерживаться определенных правил при комментировании литературных произведений.
- 1. Просьба отказаться от дискриминационных высказываний. Мы защищаем право наших читателей свободно выражать свою точку зрения. Вместе с тем мы не терпим агрессии. На сайте запрещено оставлять комментарий, который содержит унизительные высказывания или призывы к насилию по отношению к отдельным лицам или группам людей на основании их расы, этнического происхождения, вероисповедания, недееспособности, пола, возраста, статуса ветерана, касты или сексуальной ориентации.
- 2. Просьба отказаться от оскорблений, угроз и запугиваний.
- 3. Просьба отказаться от нецензурной лексики.
- 4. Просьба вести себя максимально корректно как по отношению к авторам, так и по отношению к другим читателям и их комментариям.
Надеемся на Ваше понимание и благоразумие. С уважением, администратор knigkindom.ru.
Оставить комментарий
-
Гость Татьяна05 июль 08:35 Спасибо. Очень интересно ... В плену Гора - Мария Зайцева
-
Фарида02 июль 14:00 Замечательная книга!!! Спасибо автору за замечательные книги, до этого читала книгу"Странная", "Сосед", просто в восторге.... Одна ошибка - Татьяна Александровна Шумкова
-
Гость Алина30 июнь 09:45 Книга интересная, как и большинство произведений Н. Свечина ( все не читала).. Не понравилось начало: Зачем постоянно... Мертвый остров - Николай Свечин