Бананов думает - Геннадий Степанович Павлов

Взял яблоки и в парикмахерскую направился, побриться надумал. В дверях меня там какой-то тип чуть с ног не сшиб.

— Ведь просил же, чтоб поосторожнее! — кричит. — Ведь говорил, что кожа у меня шероховатая! Так нет же, махает бритвой, изверг, а сам в окно смотрит!

И платочек носовой к щеке прикладывает.

Я уж хотел обратно повернуть, да про свое новое средство вспомнил.

Плюхнулся в кресло, щетину потрогал, мастеру подмигнул.

— Ну-ка, обработай, друг, чтоб мать родная не узнала, — говорю. — Нос там оттяпай или пол-уха отхвати. А хочешь, совсем зарежь, все равно я застрахованный.

Гляжу, у него глаза позеленели.

— Странные у вас намеки, — говорит. — К вашему сведению, у меня сам товарищ Бегемотов бреется.

И начал меня, как невесту, обхаживать. И вокруг бегает и щеки легонько мнет. На цыпочках привстает, на корточках приседает. А уж бритвой как ласково действует, глаза от удовольствия закрываются…

Вышел я на улицу и думаю: после такого приятного бритья не грех и в ресторан зайти, пивка за здоровье парикмахера выпить.

Захожу — и к одному гражданину за столик присаживаюсь. Скучный такой гражданин сидит, по столу пальцем барабанит.

— Давно ждете? — интересуюсь.

— Скоро час будет, — отвечает и еще сильнее барабанит. — Просил ведь, чтоб побыстрее, на футбол же опаздываю!

«Сам когда-то такой чудак был, — думаю. — Сам просил побыстрее. А теперь, слава богу, другая у нас метода».

Минут через десять все-таки подошел официант к скучному гражданину, заказ взял.

Придержал я его за рукав и так по-хорошему объясняю:

— Слушай, дорогой, мне быстро не надо. К вечеру принесешь пива графин да шницель и ладно. А я тут сосну — кресла у вас удобные. А хочешь, завтра принеси, все равно выходной, мне в понедельник аж на работу-то. Шницель лучше позавчерашний неси. Я новый зуб вставил, хочу попробовать, крепкий ли, он, зуб-то.

Вижу: все в порядке — щека у него задергалась. Выдернул рукав и бежать. Не успел я по сторонам поглазеть, а он уже мне все на стол ставит. Дышит тяжело и узкими глазами на меня глядит. Вот, мол, тебе, язва! Ну что, мол, теперь скажешь?

Ну, я ничего не сказал, похлопал его по плечу, да молодцом назвал. Тем более, что пивко свеженькое и шницель сам во рту тает…

…А завтра думаю в ателье сходить, брюки заказать. Отрез давно купил, да все как-то боялся… Шьют в нашей мастерской через пень-колоду, а материал дорогой. Ну ничего. Попрошу так по-хорошему, чтоб за душу взяло.

«Сварганьте штанишки, — скажу, — чтоб от меня на улице все собаки шарахались. Ну, там одну штанину короче, а другую совсем наизнанку. Или вовсе как-нибудь задом наперед».

Думаю, брючки будут, что надо. Средство, вроде, проверенное.

БЛАГОРОДНЫЙ ПОСТУПОК

— Уважаемые телезрители! Сегодня вы увидите очередную передачу из серии «Рыцари наших дней». В прошлый раз мы познакомили вас с человеком, который вытащил из воды тонущего начальника спасательной станции. Герой нашей сегодняшней передачи — продавец магазина № 16 Иван Лукич Невеста. Всмотритесь в это простое лицо скромного труженика прилавка… Но у этого внешне малопривлекательного человека большое сердце! В субботу на прошлой неделе товарищ Невеста совершил благородный поступок. Он продал крайне дефицитную вещь — пыжиковую шапку — совершенно незнакомому покупателю!

Вот этот счастливчик, а это его пыжиковая шапка. Наденьте ее, пожалуйста. Ах, как она вам к лицу… А теперь расскажите телезрителям, как все случилось в тот памятный день.

— В субботу я проснулся с предчувствием чего-то необыкновенного. И предчувствие не обмануло. Случайно заглянув в магазин № 16, я сразу увидел ее… Пыжиковую шапку! Безо всякой надежды я спросил, продается ли она… Продавец долго смотрел на меня, потом махнул рукой и сказал: «Продается». Я так растерялся, что потерял голос и знаками попросил шапку для примерки. Когда я взял ее в руки, то был близок к обмороку… Остальное плохо помню. Пришел в себя я только тогда, когда вернулся домой и увидел на себе пыжиковую шапку, одетую задом наперед. Тут же, не снимая шапки, я написал об этом случае на телевидение и в редакции пяти газет. К сожалению, вгорячах я даже не узнал фамилии этого бескорыстного…

— И все-таки мы нашли его, этого Продавца с большой буквы! Разрешите несколько вопросов, дорогой Иван Лукич… Скажите, может быть, вы тогда обознались и приняли этого счастливца за хорошего знакомого или ревизора?

— Нет, не обознался… Я любого ревизора с закрытыми глазами учую.

— Так что же заставило вас сделать это? Видимо, у всех ваших родственников уже есть пыжиковые шапки?

— Не у всех… У троюродного племянника и у дяди по материнской линии еще нету таких шапок.

— Вы слышите, дорогие телезрители? Ни у дяди, ни у племянника еще нет пыжиковых шапок, а Иван Лукич продает шапку первому встречному… покупателю! Ведь вы же могли ее, как водится, того… под прилавок?

— Да, я мог бы ее того… но не успел.

— Но вы ведь могли сказать этому покупателю, что шапка продана? Так, что же все-таки толкнуло вас на этот поступок?

— Я и сам не знаю… Может быть, то, что я с детства любил читать о геройских поступках и сам мечтал совершить что-нибудь такое… Но все как-то не было случая… А тут меня будто что-то толкнуло, и я подумал: «Вот оно! Сейчас или никогда!». И я продал эту шапку! Хотя, конечно, на моем месте… каждый… так сказать… мой долг… так сказать…

— Спасибо, уважаемый Иван Лукич! Я думаю телезрители по достоинству оценят не только благородство, но и вашу удивительную скромность! Ждем ваших писем, дорогие телезрители!

ЦЕННЫЙ СПЕЦИАЛИСТ

— Здравствуйте. Хотел бы устроиться к вам на работу. Берите, не пожалеете.

— Нам нужны только хористы.

— А мне все равно! Зарплата у хористов не очень смешная?

— Девяносто.

— Не фонтан, но пусть… Главное, недалеко от дома. Можете оформлять.

— У вас музыкальное образование?

— У моего дяди тоже нет музыкального образования, но он прекрасно справляется с работой. Мой дядя заведует торговой базой…

— Торговой базой? Родной дядя? Так… Но у вас, кажется, и с вокальными данными не очень… Всегда так хрипите?

— Всегда, это наследственное. Я многое унаследовал от папы, который заведует складом стройматериалов и тоже хрипит.

— Так-так… Но вы можете хоть отличить «соль» от «ля»?

— Вот и моему брату Леве медведь на ухо наступил, но в этом ли соль? Лева, как-никак, хозяин жилищного фонда в нашем районе…