Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 51. Марк Розовский - Дорничев

* * *

Лично для меня третье тысячелетие будет короче второго.

* * *

— Взво-о-од! Слушай мою команду: «…Отку-сить!.. Прогло-тить!.. Отставить!»

* * *

— Рядовой Шапиро! Что ты будешь делать, если рядом с тобой упадет атомная бомба?

— Как что, товарищ полковник, нахожу близлежащую лунку, ложусь в нее ногами к атомному взрыву и… обугливаюсь!

* * *

— Из всех искусств для нас важнейшим является кино, — сказал Ленин, а сделал Голливуд.

* * *

Игорь Евгеньевич покрасился. И сразу стал похож не то на мальчика 56 лет, не то на дедушку лет 17.

* * *

Клюква очень полезна, если она не в кавычках.

* * *

— Плачу я редко. Всегда ищу хороший повод.

* * *

Богу — богово, кесарю — кесарево, а нам уж что останется!

* * *

Стоя — все! — на одной точке зрения, мы легко избежим противостояния.

* * *

— Дети! Сейчас быстро разделись, допили свое пиво, потом — все до одного! — идем в туалет, и только после этого смотрим «Лебединое озеро»!

* * *

Каждому психиатру — свой невропатолог!

* * *

Хотел стать миллионером, а умер в однодолларовом магазине.

* * *

Сначала им нос не подходит, потом этнос.

* * *

У Зю…ва даже член партии.

* * *

Сомнительно целомудрие курицы, снесшей яйцо.

* * *

Все мы вышли из шинели Сталина. Под юбку Мэрилин Монро.

* * *

Съел врага и не поперхнулся. Съел товарища, и тотчас стошнило.

* * *

Могу оседлать корову. Только зачем?

* * *

Перед расстрелом постарайся посмотреть на себя со стороны.

* * *

Доброе утро! День добрый! Добрый вечер! Ночь нежна! Откуда же столько злобы в наше время?!

* * *

Когда два самца делят одну самку, это еще полбеды.

* * *

— Включайтесь! Не стойте в стороне! Сейчас же подключайтесь к нам! А то… ишь, честным быть захотел!

* * *

Когда наши недра иссякнут, Россия начнет продавать квас. Как сырье для кока-колы.

* * *

Всё могут короли. За это их и обезглавливают.

* * *

У моря один недостаток — сырость.

* * *

Две мысли лучше одной. Но две глупые мысли хуже.

* * *

Когда стрижешь ногти, ты отрезаешь ногу.

* * *

Это бог устает, а сатана — неутомим.

* * *

Мы ели и испражнялись, потом опять ели и опять испражнялись. А потом мы умерли.

* * *

Он спрыгнул с ветки и стал человеком. Она спрыгнула с ветки и стала женщиной.

* * *

Сейчас доказывают, что Гитлер был еврей, тогда почему он не жертва холокоста?

* * *

На скорости врезался в столб, но столб ни в чем не виноват — спросите погибшего.

* * *

У каждого своя методология: один режиссер умирает в актере, другой на актрисе.

* * *

У неизлечимых болезней большое будущее.

* * *

— Моя бдительность от бессонницы.

* * *

Расстроенный рояль, фальшивое пение, огромное декольте, неработающий буфет и легкий морозец — все это подтвердило, что мы находимся в зале местной филармонии.

* * *

— Деньги — это такие бумажки… Я их видел однажды…

* * *

Девочка. Стоит одна, под зонтиком. Что в ее мозгах? Ведь дождя-то нет.

* * *

При Сталине слов «киви» или «грейпфрут» в русском языке не было, а «тампакс» назывался ватой. Но и ваты не было.

* * *

Не хочу бессмертия по одной причине: очень ИНТЕРЕСНО умереть.

* * *

С панихиды пошел в казино. И выиграл!.. Теперь ждет чьей-нибудь смерти, чтобы повторить успех.

* * *

Гений. Написал роман из жизни сперматозоидов.

* * *

Во время выборов и у Паваротти — один голос!

* * *

Если цель оправдывает средства, значит, эти средства — противозачаточные.

* * *

Накачал мышцы, и тут же спустили мозги.

* * *

Лучше быть живым трупом, чем трупом.

* * *

Богатые очень любят деньги. И очень ревнуют, когда нищим достаются какие-то гроши.

* * *

Ни на что не похоже, но очень узнаваемо.

* * *

Подняли цены на нефть — и сразу подорожали проститутки.

* * *

Во время урагана вспомните, как хорошо вы здесь отдыхали в прошлом году.

* * *

Однажды застрял в щели забора. Потом всю жизнь выступал против щелей. А надо было — против заборов.

* * *

— Не знаю, как вас отблагодарить.

— Скажите «спасибо».

— Да нет, вы не поняли, я вам взятку хочу дать.

* * *

В той стране нас всех посылали на четыре буквы. Я имею в виду СССР.

* * *

— Ведите меня за собой. Я покажу вам правильную дорогу.

* * *

Сначала сказали: вы не имеете права жить среди нас. Потом извинились и сказали: вы не имеете права жить.

* * *

Не целуйся с мужчинами — Брежневым станешь!

* * *

Он и в лепрозории будет лучшим!

* * *

Для кого будильник, а для кого — машина времени!

* * *

Правда для узкого круга. Ложь для узкого круга. Бизнес для узкого круга. Театр для узкого круга. Планета для узкого круга. Вселенная… Нет, со Вселенной у вас будут сложности!..

* * *

Перегорели пробки, а я подумал, что это конец света.

* * *

Как кто-то заметил: даже Макашов у нас немножечко Альберт.

* * *

Известный принцип «поиск виновных, наказание невиновных и награждение непричастных» мы заменили на «награждение виновных, наказание непричастных и поиск невиновных».

* * *

В общем, у нас здоровая молодежь с отдельными метастазами по всему организму.

* * *

Да, скифы мы, да, азиаты мы. Но и участники европейского чемпионата по бодибилдингу.

* * *

— Ну, с небом у нас не будет проблем. У меня там все схвачено.

* * *

— Господин президент, больше нигде не выступайте, молчите, ничего не подписывайте, никуда не ездите, ни с кем не встречайтесь, отдыхайте, ничего не делайте…

— Зачем?

— Чтобы вас избрали на второй срок.

* * *

Я в возрасте. Из половых органов остались одни глаза.

* * *

Ничто не ново под луною, но над луною тоже ничто.

* * *

Допрос на засыпку: как в детстве звали Акакия Акакиевича?

* * *

Наша церковь, работая на КГБ,