А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

Но это не то, что нам нужно.

Мы создаем тесные связи – партнерство, дружбу, группы, чтобы объединиться с окружающими в нашем прибежище от жестокости мира.

Внутренняя борьба никогда не приносит победы, настоящим достижением является обретение чувства безопасности. И если приходится сдаваться и прекращать попытки, мы помним, что за пределами нас ждет не пустота, а новые возможности.

Вовремя уйти или остаться

Страх – лишь обратное желание.

Амадо Нерво

Отношения являются источником уверенности, но они также могут нанести нам больше всего вреда. Сложность взаимоотношений и особенности нашей системы привязанности иногда приводят к тому, что мы остаемся в тех отношениях, которые вредят, угнетают, истощают. Разве не логично было бы испугаться этого и стремиться уйти от источника дискомфорта? Но, как многие из нас знают из собственного опыта, все не так просто. Страх побуждает нас избегать опасных ситуаций и страданий. Однако порой, чувствуя страх, мы не подчиняемся своему инстинкту и не удаляемся от источника боли. Это, казалось бы, парадокс, но каждому действию можно найти объяснение, даже если оно выходит за рамки привычной логики.

Временами нам сложно решиться на уход, потому что мы зацикливаемся на надежде. Надежде, что, несмотря на явные доказательства, произойдет чудо, что завершится то, что тянется бесконечно. Каждый раз, задавая себе вопрос «До каких пор?», мы колеблемся, думая: «Вдруг на этот раз..?» Но часто такое ожидание приносит лишь новые трудности. Мы ждем признания и уважения от тех, кто ранее никогда этого не делал, понимания от тех, кто даже себя не понимает. Мы надеемся на чудо, даже если это кажется маловероятным.

В безопасной привязанности основой является независимость. Крайне важно не только уметь создавать близкие отношения, но и сохранять независимость. Иногда сохранение привязанности обходится слишком дорого, когда потери превышают получаемые преимущества или отношения становятся вредоносными. Однако даже в таких условиях принятие решения об окончании отношений может быть крайне сложным. Для комфортных отношений нам нужна свобода выбора. Чтобы создать крепкие отношения, мы должны уметь и отдаляться. Вопрос звучит так: что мешает нам это сделать? И если есть препятствия, то какие именно?

Давайте выполним упражнение на воображение: представим, что в нашем саду есть дерево, которое защищает нас от солнца и дождя и дает вкусные плоды. Иногда мы можем забраться на его ветви и увидеть с высоты горизонт. Порой нам нравится беззаботно читать в его тени, и, если подует ветер, мы будем уверены, что его ствол защитит нас. Мы можем прогуляться по саду, попробовать фрукты с других деревьев, но это дерево наше любимое, это уголок, к которому мы всегда возвращаемся.

Что если дерево повреждено и опасно наклоняется? Мы можем постараться сделать подпорки, и, если подует ветер, наша главная задача – укрепить дерево, чтобы оно не упало. Нам нравятся плоды, которые приносит это дерево. Но оно больное, и большинство плодов полувысохшие и невкусные, поэтому мы их пробуем и в итоге, как правило, разочаровываемся. Мы не прислоняемся к дереву, поскольку кажется, что оно может упасть в любой момент. И, хотя мы читаем в его тени, потому что ее больше нигде нет, мы чувствуем себя неуютно и раздраженно.

Возможно, дерево слишком тонкое, на нем мало ветвей и оно не приносит плодов. Либо плоды горькие, и поэтому мы ощущаем дискомфорт в желудкe, или они падают нам на голову, когда мы читаем. Возможно, вокруг дерева выросли колючки, периодически напоминающие нам, что прислоняться к нему – не лучшая идея. Находиться у дерева не очень приятно, и мы привыкаем к солнцу. В итоге мы начнем думать, что тень доставляет дискомфорт, нам нравится загорать на солнце и нас не интересуют плоды.

Во время грозы, находившись поблизости, мы могли стать свидетелями того, как молния поразила дерево. Тот момент, а также вид обугленного и разрушенного дерева, служат нам напоминанием о потенциальной опасности. Теперь в наших глазах деревья ассоциируются с грозами и вызывают страх, лишив нас ощущения убежища и безопасности.

Наши чувства к дереву – это не только результат его состояния, но и того, как мы относимся к нему. Если дерево не предоставляет нам тени, его плоды не соответствуют нашим вкусовым предпочтениям или оно кажется ненадежным, мы можем либо попытаться ухаживать за ним, либо просто оставить его и жить, по возможности не обращая на него внимания. Столкнувшись с чувством неопределенности, мы видим два пути: либо держаться крепче, либо научиться жить, не привязываясь к чему-либо. Отправившись по одному из этих путей, мы продолжим движение в этом направлении, ища безопасность, которая нам так необходима. Мы либо будем крепко держаться за привычное, надеясь на лучшее, либо избегать привычных вещей из-за страхов и сомнений.

Этот жизненный опыт будет влиять на наше отношение к другим деревьям. Пробуя различные плоды, мы можем не найти того, что идеально соответствует нашим ожиданиям, или чувствовать дискомфорт и страх рядом с некоторыми деревьями. Несмотря на различия между деревьями, наше первое впечатление и опыт будут влиять на наше восприятие. Если мы слишком сильно будем держаться за прочное дерево, постоянно проверяя его, то рискуем довести его до состояния, когда оно начнет качаться.

Если мы систематически избегаем деревьев, лишаем себя удовольствия отдыхать в их тени в жаркий день и упускаем возможность поесть плоды, когда голод застает нас в пути. Как мы узнали из предыдущей главы, тип деревьев в нашем саду, то есть тип людей, среди которых мы вырастаем, и тех, кто заботится о нас и оберегает, влияет на то, как мы ведем себя в последующих отношениях. Это автоматические привычки, базовые образцы поведения, которые в одних случаях толкают нас к привязанности, заставляют теряться в эмоциях, а в других – отдаляют от привязанности с другим человеком и от наших собственных чувств. Это сильно влияет на реакции, когда в отношениях возникают проблемы, которые могут повредить или представлять угрозу для нас. Логично было бы избежать этого, но что, если желание держаться за другого человека сильнее? Это как если бы мы искали убежища от грозы под деревом, зная, что молния может ударить в него. Или если возникают проблемы и нас тянет обсудить эмоциональные моменты, будем ли мы удаляться или еще больше замыкаться в себе? Наш тип привязанности будет центральным фактором