А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

взаимодействия становятся менее адаптивными, не предоставляя гибкости для реагирования на меняющиеся жизненные обстоятельства. Вместо этого они проявляются в устойчивых и инертных формах поведения. Однако трансформация вполне возможна.

Основная проблема в движении к чувству безопасности заключается в том, что этот путь требует от нас смелости встретиться со своими страхами: страхом близости, характерным для дистанцированного типа привязанности, и страхами независимости у тех, кто склонен к тревожной привязанности. Это страх проникновения в глубины своей души и страх смотреть в глаза другому человеку. Страх потери тех, к кому мы привязаны. Только осознавая и принимая эту реальность, мы найдем смелость двигаться в направлении, противоположном нашим внутренним тенденциям. Для этой трансформации важны две ключевые составляющие: размышление и доверие.

Размышление

При мыслях об особенностях человека, уверенного в себе, иногда представляется, что это индивид, настойчиво придерживающийся своих убеждений. Однако действительность от этого далека. Жесткая убежденность чаще всего связана с негибкостью и неспособностью адаптироваться к новой информации и переосмысливать свои взгляды. Такой человек упорно отстаивает свои установки, игнорируя любые доказательства, способные их опровергнуть. В терапии принятия и ответственности[6] подобное отношение определяется как когнитивное слияние: человек так идентифицируется со своими убеждениями, что ощущает их частью своей сущности. Жесткие и непреклонные убеждения часто являются попыткой контролировать и проявлением неуверенности. В сердце такого человека кроется страх.

В контексте привязанности истинное чувство безопасности тесно связано со способностью к глубокому размышлению. Это подразумевает открытость к миру, способность воспринимать информацию и предоставлять ей право поставить под сомнение наши убеждения. Подлинное размышление – это не поиск готовых ответов, а скорее поиск вопросов, стремление понимать себя и других без осуждения, с позиции искреннего интереса к пониманию, независимо от наших симпатий или антипатий. Конечно, мы будем защищаться от потенциальных опасностей, но это не значит, что нам необходимо постоянно находиться настороже. Мы поймем, что имеем все инструменты для построения отношений, и с каждым новым опытом, успех это или неудача, будем становиться только сильнее. Размышление – это не просто инструмент для анализа, это постоянно обновляющееся мощное программное обеспечение, позволяющее нам обрабатывать глобальную информацию, которое дает возможность анализировать сложные ситуации, даже если они неожиданны и нетипичны. Это не просто набор правил, это передовая навигационная система.

В следующих главах мы подробнее рассмотрим, что такое способность размышлять (да, простите, лучшее мы действительно оставили на самый конец). Однако уже сейчас можно выделить основные моменты пути к чувству безопасности, который будет отличаться в зависимости от вашего стартового типа привязанности.

• Для тех, кто избегает близости, основной проблемой является страх перед эмоциональной близостью, проникновением и освоением, казалось бы, чуждого и неуютного пространства. Необходимо учиться делиться своими эмоциями, даже если это может показаться неестественным. Очень важно осознать свою уязвимость и позволить другим увидеть ее. Глубокое погружение в свою личную историю, анализ каждой детали прошлого, воссоздание живой картины своей жизни со всеми ее оттенками и деталями – все это потребует усилий. Данный процесс может им показаться сложным и сначала быть воспринят как движение против течения, но по мере того, как новые стратегии и подходы станут частью их жизни, они будут чувствовать себя все увереннее.

• Тем, кто склонен к тревожной привязанности, следует выбрать другой путь, делая шаги назад. Они должны осознавать отношения во всех их тонкостях и несовершенствах, ценить то, что они приносят, и осознавать их ограниченность. Необходимо прекратить постоянные раздумья о потерях, о том, что не случилось или причинило боль, и принять реальность. Важно доверить ответственность за жизнь и благополучие других себе, даже если они этого не желают. Стоит освоить умение отпускать то, что не работает, и акцентировать внимание на оптимальном использовании собственных возможностей.

• Для тех, кто обладает дезорганизованным типом привязанности, важно найти золотую середину, избегая крайностей. Основная задача – это структурировать весь накопленный опыт, проанализировать внутренние конфликты и противоречия, осознать их происхождение и, имея обширный взгляд на всю картину, выстраивать стратегию будущего развития. Если этот тип выражен слишком ярко, может потребоваться мнение окружающих для большей объективности, которая нам часто не доступна. Сначала мы склонны видеть себя через призму наших внутренних убеждений, находясь в своем замкнутом мире.

В зависимости от типа привязанности и особенностей общения вам понадобятся индивидуальные изменения.

УПРАЖНЕНИЕ

Подумайте о ваших самых близких отношениях – с родной семьей, партнером или близкими друзьями. Определите, какое из следующих утверждений вызывает у вас наибольшие затруднения: именно над этим стоит поработать.

• Мы независимы, но наши отношения важны для меня.

• Я рядом с тобой, но я не ты. Мы не едины.

• Ты находишься рядом со мной, но я не строю свое «Я» относительно тебя.

• Я вижу тебя настоящим, со всеми твоими особенностями и ограничениями.

• Я понимаю свои чувства и осознаю, что они означают.

• Я уязвим, и я могу показать тебе свою уязвимость.

• Я могу справляться самостоятельно, могу успокаивать себя, могу заботиться о себе.

• Я могу переживать противоречивые чувства по отношению к тебе, сохраняя при этом привязанность.

• Ты мне дорог, я буду скучать без тебя, но я могу жить и без тебя.

Эти фразы могут стать настоящим вызовом для тех, кто привык к отсутствию чувства безопасности, однако они также служат целям, ради которых стоит приложить усилия.

Эмоциональный язык можно освоить. Мы можем учиться обниматься и черпать от этого удовольствие. Мы также можем научиться делать одни то, что раньше делали исключительно в компании других, например, гулять или заниматься рутинными делами. Мы можем научиться не ждать от другого того, что способны дать себе сами.

Доверие

Вы должны доверять и верить в людей, иначе жизнь станет невозможной.

Антон Чехов

Доверять – это верить в надежность и искренность другого. Если такое утверждение вызывает у вас опасения, это небезосновательно. Ведь противоположностью доверия является постоянное отсутствие чувства безопасности. Мы не имеем в виду безоговорочное доверие, но считаем, что чувство доверия к кому-то не должно казаться чем-то утопичным или недостижимым.

Приобретение доверия к окружающим, особенно если ваши прошлые отношения омрачены опытом отсутствия чувства безопасности, – задача сложная и требующая времени. Многие полагают, что универсальное недоверие – лучший способ защитить себя, не осмысливая при этом проблемы в отношениях и внутренний дискомфорт, которые оно с собой приносит. Путь к истинному доверию тернист, и он заставляет нас сталкиваться с глубоко укорененными страхами,