А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

14. Выделите основное. Важность учета деталей очевидна, однако ключевым также является процесс принятия решений. Если убежденность затрудняет путь, то безоговорочная изменчивость может стать преградой для вашего развития. Попробуйте описать суть вашего анализа всего парой предложений.

Задумайтесь: совпадает ли ваше текущее мнение с тем, которое было до анализа? Если да, спросите себя: действительно ли вы искали новую перспективу или же ваш подход был поверхностным и предвзятым? Может быть, ваше понимание ситуации углубилось или изменилось? Если это так, ваше мышление становится более адаптивным и готовым к изменениям. Если вы полностью пересмотрели свою позицию, это говорит не о вашем непостоянстве, а о способности исправлять.

Ранее мы утверждали, что размышление укрепляет нашу уверенность благодаря расширению способности понимать ситуации. Привязанность к стереотипам и устоявшимся убеждениям делает наш подход слишком инертным. Однако сложности межличностных отношений требуют адаптивности. Это не говорит о том, что у нас нет четкого мнения. Наш взгляд на вещи эволюционирует на основе новой информации и размышления. Так, мы можем оставаться непоколебимыми в сложных ситуациях, при этом обладая большей эффективностью в их решении.

Благодаря такому подходу мы почувствуем свободу передвижения, даже если это движение на небольшие расстояния, так как наш внутренний компас будет постоянно корректироваться, учитывая анализ новых ситуаций.

Давайте проверим уровень нашей способности размышлять

Возвращаясь к ранее рассмотренной таблице с множеством высказываний о нашем размышлении, давайте попробуем осмыслить, что говорят о нас ответы.

Мы сбиваемся с толку

• «Для меня загадка, что люди чувствуют и думают».

• «Иногда мне трудно разобраться в своих чувствах».

• «Когда я злюсь, говорю что-то, не осознавая, а потом сожалею об этом».

• «Иногда я делаю что-то и даже не понимаю почему».

• «Сильные эмоции зачастую мешают мне мыслить ясно».

• «Мне кажется, что пытаться понять людей слишком сложно».

Нам трудно распознавать свои чувства, мы не всегда осознаем, что подталкивает нас к определенным действиям или словам. Наши реакции зачастую обусловлены эмоциями, и нам становится сложно думать, особенно если мы находимся под воздействием стресса или охвачены сильными чувствами. В такие моменты попытка понимания других людей может представляться излишней сложностью, и мы, возможно, даже не будем ее предпринимать.

Если это ваш случай, то остановиться и распознать эмоции в различных обстоятельствах как в себе, так и в других может оказаться полезным для вас. Ранее мы выполняли упражнение, в котором искали эмоции, скрывающиеся за гневом, и их связи. Также мы можем использовать различные материалы, которые помогут нам в этом[7].

Мы чрезмерно уверены в себе

• «Я всегда знаю, что чувствую».

• «Моя интуиция насчет людей почти всегда верна».

• «Я точно знаю, что думают мои близкие друзья».

• «Могу понять, что чувствует человек, просто глядя ему в глаза».

• «Когда я думаю что-то плохое о ком-то, это всегда подтверждается».

• «Мне трудно понять точку зрения тех, чье мнение сильно отличается от моего».

Такие фразы не делают нас более чуткими или понятливыми, вероятно, мы просто обманываем себя. Но мы так убеждены в этом, что даже не рассматриваем возможность изменения. Мы действуем, основываясь на своем ошибочном представлении телепатии, приписывая другим мотивы, которых у них нет, и замечаем только те случаи, когда оказываемся правы. Во многих случаях мы даже не будем проверять, насколько точна наша способность предугадывать, и, таким образом, убеждения останутся неизменными. Если мы долго видим себя именно так, это может стать частью нашего самосознания, и изменить подобное мнение о себе может быть непросто. Мы можем цепляться за свои убеждения, потому что информация, которая им противоречит, вызывает у нас сильный дискомфорт, и мы ее отвергаем. К примеру, когда другой человек отвергает наши слова о его чувствах, мы можем подумать: «Все ясно, он просто обманывает себя». Однако даже если это и сложно, важно пересмотреть такое отношение, так как оно искажает способность к глубокому пониманию других и построению искренних отношений.

Я понимаю свои реакции и реакции окружающих

• «Я внимательно отношусь к тому, как мои действия влияют на чувства других».

• «Другие могут видеть ситуацию иначе, исходя из своих убеждений и опыта».

• «Бывает, я неверно трактую реакции даже своих близких друзей».

• «Мне интересно понять, что стоит за поведением других людей».

• «Чтобы понять чувства человека, лучше всего спросить его прямо».

• «Я люблю размышлять о причинах своих поступков».

• «В дискуссии я учитываю точку зрения другой стороны».

• «Я считаю, что не существует “правильного” способа восприятия ситуации».

• «Для меня действия говорят громче слов».

Лучший способ общения в отношениях – сохранять открытость для изменений наших убеждений, проявлять любознательность, исследуя как собственное внутреннее «я», так и личность другого. При этом важно осознавать многогранность ситуаций, формируя при этом свою точку зрения и их трактовку. Воспринимая новую информацию, мы постоянно корректируем и совершенствуем свой взгляд, выявляя новые детали и грани ситуации, что делает наше взаимодействие с окружающим миром все более эффективным.

Давайте будем больше размышлять

Дениэл Браун и Дэвид Эллиотт, авторы книги, которую мы упоминали ранее[8], обобщают разные теории, помогающие лучше понять, как размышлять при отношениях с другими. Как мы уже отмечали, важно понимать свои эмоции и ментальные процессы. Но так же критично видеть реальную картину того, что может думать и чувствовать другой человек, и понимать причины его поступков. Если мы исходим из предположений о мыслях другого или действуем наобум, это может привести к ошибкам.

Для гармоничного и продуктивного общения с окружающими необходимо принимать во внимание различные аспекты.

У нас нет дара телепатии

Чужой разум для нас – тайна. Если мы утверждаем: «Я прекрасно знаю, что другие думают» или «Я интуитивно чувствую людей и их намерения», то, возможно, мы проецируем свои собственные чувства на других или делаем выводы слишком опрометчиво. Помните, что наша психика может быть излишне чувствительной, и мы можем видеть опасность там, где ее нет, следуя максиме: «Ожидай худшего, и ты будешь прав». Проблема заключается в том, что иногда наши предположения действительно подтверждаются. И если мы упорно придерживаемся своего мнения, то эти случаи будут служить подтверждением наших убеждений. В то время как ошибки в предположениях могут оставаться незамеченными или игнорироваться («Да, соседка помогла мне, но в другие дни этого не было»), чтобы не опровергать нашу теорию. Следует также помнить, что и другие люди не обладают даром телепатии. Иногда наша реакция на действия других неоправданна, например, когда мы звоним кому-то и