А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

порекомендовал ему меньше говорить. Или он больше общается с другим коллегой из-за растущей романтической симпатии и меньше уделяет внимания остальным. Список может быть бесконечным, но попробуем выделить хотя бы пять разных вариантов; в деталях представим все пять сценариев. Когда у нас будут эти пять версий, мы сможем обратить внимание на детали, подтверждающие ту или иную версию, поискать дополнительную информацию и лучше понять ситуацию. Если бы мы остановились только на первом варианте, наше понимание было бы более поверхностным, и вероятность ошибки – выше.

Иногда за эмоциями стоят более глубокие чувства, а за мыслями – скрытые убеждения

Человек может проявлять гнев, чтобы избежать ощущения печали, или выражать самоуверенность как защиту от своих внутренних сомнений. За грустью порой скрывается затаивавшаяся ярость. За самодовольством может скрываться глубокое чувство стыда, а тот, кто постоянно обвиняет других, возможно, ощущает глубокую вину, с которой не желает или не может смириться. Если мы видим только наиболее очевидные эмоции или комментарии и воспринимаем их как единственно верные, наш ответ будет направлен на внешние признаки, а не на суть проблемы, и, следовательно, будет менее эффективным.

Это также важно понять и для себя. В предыдущих главах мы предложили упражнение по выявлению тонкостей наших эмоций. Вспомним эти моменты и представим ситуацию, вызывающую у нас ярко выраженное чувство, будь то гнев, грусть или страх. Детально представим этот момент, почувствуем телесные ощущения и медленно пройдемся по разным эмоциям: может быть, есть что-то еще? Обычно мы ощущаем смешанные чувства, каждое понемногу, даже если одно из них доминирует.

Одну и ту же ситуацию можно рассмотреть с разных точек зрения, каждая из которых имеет свое основание.

Всем известна метафора о слепых мудрецах и слоне. Четверо слепых мудрецов пытались определить, как выглядит слон. Один, потрогав хобот, сказал: «Это длинный, гибкий цилиндр». Второй, потрогав ухо, утверждал: «Это большая плоскость». Третий, ощупав спину, заявил: «Вы ошибаетесь, это огромная шершавая поверхность». Четвертый, потрогав ногу, был уверен: «Это столб». Многие споры возникают потому, что каждый участник фокусируется лишь на своем восприятии ситуации.

Понимание точки зрения другого не означает, что мы должны с ней соглашаться. Даже в случае дискуссии или сложных переговоров понимание того, как другая сторона воспринимает ситуацию, может дать нам подсказки, как правильно подойти к проблеме и какая тактика будет наиболее результативной. Входить в положение другого, особенно если он нам не нравится или причинил неприятности, может быть сложно, но развитие этой способности в наших интересах. Если это вызывает затруднение, чтение романа или просмотр сериала, в котором персонаж обладает похожими чертами, и попытка увидеть мир его глазами может стать полезным упражнением.

В любом взаимодействии мы тоже играем свою роль

Это может казаться неочевидным, ведь мы, возможно, склонны акцентировать внимание на том, как нас задели или оскорбили, и на том, что сделал другой, раз мы себя так теперь чувствуем. Но при любом контакте с другим человеком наши действия тоже важны. Важно проанализировать разговор, обдумывая не только то, что сказал другой, но и то, что сказали мы сами. Иногда мы умалчиваем о деталях. Например, думаем: «Он просто послал меня», забывая, что перед этим было десять минут напряженного разговора, и в процессе мы высказали этому человеку немало упреков. Конечно, мы не осознаем свои слова как упрек, ведь они кажутся нам вполне оправданными. Можно было бы даже назвать их прямолинейной искренностью. Однако мы часто упускаем такие важные детали, как интонация или мимика при разговоре. Нам хорошо запомнились слова, которыми нас задели, но то, что говорили мы сами, остается за кадром, и когда мы это вспоминаем, нередко приукрашиваем в свою пользу. Эмоциональное состояние может сильно влиять на то, как нас воспринимают другие.

Иногда нам сложно осознать свою долю ответственности в отношениях, потому что это вызывает у нас чувство вины или стыда. Наша основная задача заключается в том, чтобы доказать себе и окружающим, что мы не сделали ничего плохого. Но если отбросить ярлыки «хороший» и «плохой» и просто описать произошедшее с самого начала, можно задать себе важный вопрос: мог бы я поступить как-то иначе в подобной ситуации? Задавая этот вопрос, с каждым разом мы будем все увереннее справляться с аналогичными ситуациями. Если не задавать себе вопросы, ответ на проблемы будет неизменным, и риск вернуться к исходной точке возрастает. Менять поведение других так же бесполезно, как кричать на дороге о том, как другие плохо водят. Независимо от того, насколько мы расстроены, единственный руль у нас в руках – это собственный. Сконцентрироваться на своем пути, сделать остановку или включить музыку и отвлечься от других автомобилей на дороге – гораздо более целесообразная стратегия.

Не только у нас есть свои особенности восприятия

У каждого своя жизненная дорога, отношения и препятствия, которые определяют их способ восприятия нас. К примеру, мы можем полагать, что искренность крайне важна, потому что в жизни были люди, которые обманывали нас. Но некоторые наши «истины» другие могут воспринимать как враждебную критику, возможно, потому, что в их прошлом были очень строгие люди, которые безжалостно их критиковали. Мы можем обидеть друг друга из-за обстоятельств, не имеющих отношения ни к кому из нас.

Давайте взглянем на человека, поведение которого нам непонятно. Например, на того, кто избегает разговоров при возникновении конфликтов. Попробуем представить, какие жизненные обстоятельства, отношения или особенности детства могли бы заставить человека так старательно избегать конфликтов. Может быть, он пережил их чересчур много? Может быть, его воспитывали очень неуверенные в себе люди, и он воспринимает все слишком близко к сердцу? Попробуем вообразить роман, в последней главе которого анализируется эта ситуация. Неважно, насколько это правдоподобно, это всего лишь упражнение для размышления.

Пересмотр взглядов – это здорово

Размышление динамично, оно постоянно меняется, и наши взгляды могут эволюционировать по мере получения новой информации. Важно быть готовым пересмотреть свои убеждения, расширить или изменить свою точку зрения. Это не значит, что мы не должны иметь собственного мнения, а что оно должно быть гибким и открытым. Мы действительно можем пересмотреть его в реальном времени, задавая новые вопросы или делая новые выводы.

Иногда мы цепляемся за свои идеи, считая, что их изменение – это предательство. Иногда эти идеи даже не наши, они переданы нам от предыдущих поколений, и это семейные убеждения, над которыми мы никогда не задумывались. Переосмысливание привычных убеждений не только полезно, но и открывает новые горизонты понимания. Прислушиваясь к мнению других