А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

полным одиночеством, то создание отношений разной степени близости может стать этим ключевым изменением. Если вы переходите от чрезмерной эмоциональности к полному равнодушию автоматически или поглощенные деятельностью, отвлекающей вас от чувств, то постепенное вовлечение в отношения может быть выходом. В действительности дистанцированный и тревожный типы привязанности – это два экстремальных конца спектра, в котором каждому из нас нужно определить свое место. Мы должны быть как активными участниками, так и уметь сохранять дистанцию. Но как определить границы? Ответ находится в самоанализе: с одной стороны, это внимательное отношение к своим эмоциям и их корректировка, с другой – анализ любых отношений и определение уровня близости на основе этой информации.

Вспомним в последний раз персонажей, о которых мы говорили. Для Люсии исследование стало шансом заняться тем, что ей по душе. Для Альмы – это процесс изучения своих травм в терапии и их преодоление. Пандора освоила навыки самостоятельности и самоуспокоения вместо умножения своего внутреннего напряжения. Бернардо стал использовать эмоциональное общение со своей подругой Кларой. Марсиаль обрел чувство уязвимости благодаря общению со своим внуком. Иван начал больше задумываться благодаря своей семье, особенно младшему сыну, который помог ему осознать степень влияния его детства на настоящее. Соледад сумела выйти из своего уединения благодаря медикаментам и в первую очередь благодаря своему псу Лио, который всегда находил общий язык с другими собаками и их хозяевами, поэтому Соледад приходилось с ними общаться. Со временем она нашла в себе силы вновь довериться человеку и построить с ним надежные отношения. Каждый из них пошел своим путем, но их объединяет то, что их путь от страха к чувству безопасности всегда проходил через отношения с окружающими.

Самоанализ поможет понять, какие изменения нужны именно вам. Готовые советы и рекомендации не всегда могут учитывать уникальность каждой личности, наши индивидуальные потребности и особенности, которые меняются, когда мы растем и развиваемся.

Доверие – залог чувства безопасности

Чтобы узнать, можешь ли ты доверять, нужно начать доверять.

Эрнест Хемингуэй

Питер Фонаги, о котором мы ранее упоминали, предложил концепцию эпистемического доверия. Это вера в искренность и значимость слов других людей. Благодаря этому мы обучаемся на основе взаимного опыта и совершенствуемся как личности. Мы приходим в мир, где значение вещей, отношений и обычаев не является самоочевидным. Поэтому нам так важно извлекать знания из опыта окружающих нас людей.

В этой книге мы неоднократно наблюдали, как часто наши действия исходят из состояния повышенной бдительности, призванной защитить нас от возможных угроз. Естественно, быть настороже – это нормально, ведь мы не стремимся слепо верить всему. Однако иногда стоит уменьшить уровень своей осторожности, давая себе возможность оценить важность сказанного нам. Если мы уклоняемся от общения, испытываем трудности с ним или с предвзятостью воспринимаем его как угрозу, новые идеи и взгляды не проникнут в наш разум, и старые страхи продолжат доминировать в наших убеждениях. Постоянное состояние напряженной бдительности, словно в режиме выживания, может нас истощить.

Конечно, иногда мы вынуждены бороться за свои права, противостоять угрозам и защищать свои убеждения. Но важно не делать это без остановки.

Если мы будем выбирать те битвы, где действительно стоит сражаться и где у нас есть шансы на успех, то добьемся намного большего. Если же мы будем бросаться в каждую схватку, даже если шансы не на нашей стороне, то мы рискуем истощить себя. Да, мы должны защищаться, когда это необходимо, но ведь нет смысла сражаться с теми, кто не вредил нам, особенно – кто желает нам добра. Даже в условиях войны союзники объединяют свои усилия, согласовывают действия и определяют главные приоритеты, избегая конфликтов внутри группы. В трудных обстоятельствах часто зарождаются крепкие отношения, и такие союзы становятся нашей опорой. И когда буря стихает, приходит время вместе восстанавливать мир и строить будущее. После войны наибольшим вызовом становится понимание ее окончания, осознание, что борьба позади и не нужно постоянно быть настороже. Однако когда мы ошибочно видим врага в невинных людях, наша позиция вызывает недоверие или даже враждебность со стороны других. В итоге эта оборонительная позиция подтверждает наши опасения: кажется, что окружающие настроены против нас или намеренно действуют во вред. Нельзя же забывать, что прошлые отношения – лишь опыт с определенными людьми, и он не должен оставлять отпечатки на всех будущих контактах. Противопоставлять прошлые обиды всему миру – непродуктивно и несправедливо по отношению к новым знакомым. Важно относиться к другим так, как хотели бы, чтобы относились к вам, избегая обобщений и несправедливых суждений.

Когда бдительность и постоянная настороженность достигают пика, мы можем стать замкнутыми, теряя способность доверять окружающим. Иногда это становится следствием травматических переживаний в прошлом, когда мы думали, что и все остальные такие же. Но такая крайняя недоверчивость не позволит увидеть истинные мотивы людей, многих из которых можно было бы назвать союзниками, но мы этого не узнаем, так как относим ко «всем остальным».

Такой недоверчивый подход не только затрудняет межличностные отношения, но и влияет на способность справляться с проблемами. К примеру, человек, страдающий депрессией и готовый искать пути решения своей проблемы, может быстро выйти на путь выздоровления. Однако в клинической практике часто встречаются пациенты, которые заранее отвергают любые методы лечения или сомневаются в информации о своем состояния, не углубляясь в суть вопроса. Некоторые пациенты, обращаясь за терапевтической помощью, на подсознательном уровне стараются доказать, что помощь им бесполезна, или опровергнуть советы специалиста. Действительно, такое поведение, скорее всего, не является результатом осознанного выбора, но за ним может стоять глубокое недоверие к окружающему миру. Если мы не доверяем тем, кто на самом деле способен помочь, то такое недоверие, вместо того чтобы служить нам, начинает работать против нас.

Итак, как же нам вернуть доверие к себе и окружающим и почувствовать уверенность?

Первый шаг к этому – осознание своего внутреннего мира, понимание причин наших реакций и поведенческих шаблонов, а также их последствий. Понимание себя – это всегда отправная точка для перемен. Это также может помочь не поддаваться стереотипам и рефлексам, позволяя осознанно корректировать свое поведение.

Следующий шаг, о котором мы говорили ранее, – это готовность открыться окружающему миру. Там, где глубокое недоверие препятствовало общению, попробуем проявить интерес и любопытство. Наблюдайте за поведением людей вокруг, обращайте внимание на те мелочи, которые раньше могли оставаться незамеченными, слушайте и слышьте их. Главное – делать это искренне, без предвзятости и стереотипов, не позволяя убеждениям искажать реальность. И