А можно я с тобой? Твой страх – защита от тревог - Анабель Гонсалес

обижаемся из-за отсутствия ответа на срочный звонок. Однако другой человек может и не подозревать о нашей срочности. Другие не могут угадать наши мысли и чувства в данный момент, даже если они давно нас знают. Мы могли бы ожидать, что другие «почувствуют» наше состояние, но при этом молчим и не выражаем свою обеспокоенность. То, что другие не могут понять нас, не означает их равнодушие или отсутствие интереса. Они не испытывали наши переживания и могут не понимать наших чувств. Если важно быть понятыми, лучше говорить откровенно, а не проверять других на способность читать мысли.

Намерения других людей не всегда очевидны для нас

И это вполне естественно. У каждого из нас есть право выражать свои чувства так, как мы этого хотим, и умалчивать о чем-либо. Другие, как и мы, тоже могут скрывать свои истинные эмоции или притворяться по своим причинам. Есть те, кто ставит искренность на первое место, говоря: «Не терплю лжи», и гордятся своей прямотой, не задумываясь о реакции окружающих. Безусловно, у них есть право на такое поведение до тех пор, пока оно не становится обидным или неуместным. Однако стоит понять, что такой подход может порой создавать проблемы в отношениях. Важно чувствовать, что и как говорить, понимать, как это будет воспринято собеседником, выбирать правильный момент и форму общения. Такая чуткость и внимание к деталям помогают построить гармоничное общение. Также важно помнить, что люди разные, и каждый ведет себя по-своему в подобных ситуациях.

Понять истинные чувства другого человека порой сложно, но это не значит, что мы должны избегать общения. Главное – уметь правильно оценивать действия. Например, кто-то может нам сказать, что очень любит нас, а его поступки продемонстрируют совершенно другое. Основываясь на всей доступной информации, мы формируем свое мнение, которое зависит не только от слов или действий другого человека (и не от того, что бы нам хотелось думать о нем), но также и от информации, которую мы получаем. Исходя из этой информации, наше доверие может как укрепляться, так и ослабевать. Мы приближаемся к тем, кто приносит радость, и отдаляемся от тех, кто не дарит эмоциональное тепло. Для доверия не требуется считать, что каждый его заслуживает, важно допускать возможность, что любой человек может быть достоин доверия до тех пор, пока не доказано обратное. А затем следует действовать осмысленно и разумно.

Нет, у нас нет «шестого чувства»

Если в нашей жизни было много трудных ситуаций, особенно в раннем детстве или в ключевых отношениях, может появиться склонность избыточно чувствовать угрозы или обиды. Это не дар, как мы упоминали в книге. Да, мозг разработал такую реакцию для самозащиты, но, как видно, иногда она работает против нас. Нам стоит скорректировать свое восприятие, иначе это может негативно отразиться на отношениях и качестве жизни. Такой механизм даже не обеспечивает нам надежной защиты.

Конечно, определенные жизненные испытания могут сделать нас более чуткими и позволить лучше понимать тех, кто пережил что-то похожее. По моим наблюдениям, люди, прошедшие через сложные ситуации, часто острее чувствуют, кому могут доверять свои истории. Они также могут интуитивно улавливать, если кто-то пережил аналогичное, и относиться к таким людям с большим пониманием… иногда. Эта чуткость полезна, но если она становится избыточной и фокусируется на конкретных деталях, это может быть не в нашу пользу. Переоценка восприятия может привести к неверным толкованиям. Наши ожидания в отношениях должны основываться на реальных фактах. Если мы начнем делать выводы, игнорируя факты, решения будут лишены основания, и риск ошибиться увеличится.

Истории о добрых и злых парнях – это мотивы вестернов

Одно дело осознать, что что-то или кто-то нам вредит, другое дело – охарактеризовать другого только отрицательными эпитетами, такими как: «Он эгоист», «Он манипулятор» или «Он плохой». Ярлыки, особенно категоричные и абсолютные, лишают нас возможности видеть множество нюансов. Игнорируя эти тонкости, мы утрачиваем способность к глубокому и обдуманному взаимодействию. Мы будем видеть мир только в черно-белых тонах, руководствуясь стереотипами. Нас будут интересовать универсальные ответы на вопросы в духе: «Что делать, если человек делает Х?» Однако такие универсальные решения нам не помогут, ведь существует множество причин, по которым кто-то может поступить определенным образом. Давайте избегать слишком категоричных мнений.

Задумайтесь о человеке, который, по вашему мнению, поступил с вами плохо или который вам не нравится. Зафиксируйте описание этого человека на листе бумаги. Сможете ли вы охарактеризовать его без отрицательных эпитетов? Попробуйте выбрать десять разных прилагательных и определите, насколько они подходят (никогда не ставьте 100 %). Это упражнение не умаляет вреда, который этот человек мог причинить вам, однако простые и упрощенные представления о людях не помогут, особенно когда речь идет о тех, кто вызвал у вас неприятные чувства. Когда мы полностью дискредитируем того, кто нас обидел, на самом деле пытаемся избежать собственной боли. Характеризуя этого человека как «бездарь», «чудовище» или «идиотка», мы относим его к категории нечеловеческих существ, с кем у нас нет эмоциональной связи. Чувство, что кто-то значим для нас на эмоциональном уровне, усиливает боль от поступков этого человека. Вот почему, дискредитируя его, мы пытаемся смягчить свою боль. Но это не очень эффективно – мы всего лишь «пытаемся». Под нашим раздражением скрываются другие эмоции, которые стоит проанализировать. Понимание мотивов другого может помочь избежать будущих обид на подобных людей. Нам важно видеть нюансы.

Одно и то же поведение может быть обусловлено разными эмоциями и мотивами

Например, ребенок может быть раздраженным и упрямым, потому что хочет добиться чего-то, потому что ему грустно из-за проблем в школе или потому, что он заболевает. Возможно, внешние проявления не укажут причину, поэтому важно уделить время анализу его состояния, не делая поспешных выводов в духе: «Он просто играет со мной». Иногда разбор ситуации возможен только после того, как у ребенка пройдет пик раздражения, и он будет готов к разговору. В данный момент лучше отложить этот вопрос на потом, учитывая, что налаживание отношений иногда занимает время.

Чтобы потренироваться, давайте, как обычно, обратимся к конкретной ситуации, в которой кто-то проявляет реакцию, чьи мотивы, как нам кажется, мы точно понимаем. Теперь давайте предложим еще четыре альтернативные версии. Какие другие причины могут стоять за поведением этого человека? Рассмотрим причины, связанные непосредственно с нами, и те, которые нас не касаются. Расширим контекст. Например, коллега по работе может стать менее общительным из-за обиды на нас. Или, возможно, у него больной родственник, и он переживает тяжелый период. Возможно, логопед