Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет - Лия Валентиновна Шарова

Открою вам главный секрет тренерской кухни «Стоп Угрозы» и моих методик тренингов для детей всех возрастов. Несмотря на то что мы все так любим разные «15 правил» и «25 вещей, которые должен уметь ребенок», в науке безопасности гораздо важнее не то, чему учить, а то, как это делать. Научить не равно объяснить.

ХОЧЕШЬ ЧЕМУ-ТО НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ПО-НАСТОЯЩЕМУ – СПРОСИ ЕГО, ВНИМАТЕЛЬНО ВЫСЛУШАЙ ОТВЕТ И СПРОСИ ЕЩЕ И ЕЩЕ РАЗ.

Важны не правила и даже не навыки, а атмосфера бесед, интонация вопросов, комментариев и, конечно, доверие. Потому что невозможно донести что-то, если ребенок не хочет слышать, если ему неинтересно, если он не вникает, не думает, не спорит, не предлагает варианты, не удивляется, не приходит сам к нужным выводам.

Одного учителя хочется слушать, а другого – нет. Какими бы крутыми и продуманными ни были правила и советы, гораздо важнее превратить их в интересный разговор, в увлекательный диалог с ребенком, чем просто объяснить, «как надо».

Часто родители дошкольников жалуются, что дети болтают обо всем на свете со знакомыми и даже незнакомыми взрослыми, не понимая, какую информацию о членах семьи можно говорить, а какую выдавать посторонним неуместно.

Родителям непросто объяснить ребенку, почему рассказывать тете Свете о ссоре мамы с бабушкой нельзя или почему не нужно докладывать знакомому врачу о том, как папа на даче пел песни и стрелял из рогатки по пустым бутылкам во время празднования очередного Дня взятия Бастилии.

А еще всем хочется, чтобы ребенок рассказывал близким обо всем, что с ним случилось. Честно признавался в плохих поступках, не врал, не перекладывал ответственность на других. Грустно, если у ребенка есть секреты, если он скрывает то, что его очень беспокоит. Но мы, родители, сами создаем стену недоверия, выстраивая ее по кирпичикам. Одно осудили, за другое отругали, о третьем запретили упоминать, за четвертое пристыдили, пятое высмеяли, а после шестого закатили глаза к потолку со словами «ты ужасно меня расстраиваешь».

И уже к пяти-шести годам в сознании у каждого ребенка есть целый список фильтров, и с ним он автоматически сверяет информацию, которой можно или нельзя делиться.

Иногда дети как бы проверяют реакцию родителей, рассказывая истории из серии «а у нас один мальчик…» или «одна девочка». И очень часто это – истории именно о них самих. Но когда родители реагируют словами: «Какой ужас! Какой отвратительный ребенок! Если бы ты это сделал, я бы тебя наказала», – в сознании появляется новый фильтр, новый запрет на откровенность, новая тема, которую «родители все равно не поймут».

По моей статистике ежедневных опросов, которые наши тренеры проводят в школах во время тренингов, уже в пятом классе, то есть в возрасте 11–12 лет, только один ребенок из двух-трех классов может честно рассказать своим родителям о том, что его волнует по-настоящему. Среди семиклассников на этот вопрос утвердительно отвечает один человек из 250–300 учеников. Они действительно уверены в том, что ничего хорошего их откровенность не принесет в любом случае, и в том, что родители – последние люди, с которыми можно говорить честно.

Итак, как сформировать доверие у дошкольников и младших школьников?

Лучше начать, как всегда, с вопросов. Что такое настоящее доверие и близость? Это же не только возможность кормить и обнимать, разрешать и запрещать. Это еще и то, что мы рассказываем друг другу, то, чем делимся. Например, ребенок чего-то боится или о чем-то мечтает. В кого-то влюбился или на кого-то очень обиделся. Он о чем-то думает, когда ложится спать, у него есть свои секреты. И он может делиться своими мыслями с самыми близкими. И очень здорово, если у ребенка нет секретов от них. «Ты всегда можешь рассказать все нам. Даже если тебе кажется, что я могу не понять или начать ругать тебя, все равно лучше рассказывать все – плохое и хорошее. Потому что я всегда буду на твоей стороне».

Пообещайте ребенку, что не будете кричать или осуждать его, если он поделится своими секретами. Можете придумать специальную игру – «Я тебе открою секрет». Договоритесь, что то, что прозвучит после этой фразы, будет воспринято всегда только хорошо или хотя бы спокойно. Приведите примеры, поделитесь своими секретами, расскажите о каком-то своем стыдном, малосимпатичном поступке. Поделитесь рассказом о том, как вы когда-то струсили, что-то стащили, кого-то обманули.

Это очень важный момент, едва ли не самый важный, потому что почти все родители, сами того не замечая, приучают ребенка скрывать правду. Почти все, узнав о чем-то плохом, некрасивом или опасном, реагируют возмущенно, повышают голос, высказывают критические замечания, кричат, устраивают допросы.

Например, ребенок сказал, что в детском саду во время тихого часа один мальчик снимал трусы и бегал по группе, пытаясь стянуть трусы с девочек. «А где была воспитательница? Какой ужас! А как зовут этого мальчика? Надеюсь, ты понимаешь, что так делать нельзя? А ты что делал? Я не понимаю, почему тебе смешно!» – обычная реакция на подобные рассказы. Родители реагируют так на «плохие слова», на «странные вопросы», на «подозрительный интерес» и на все то, что, по их мнению, плохо влияет на ребенка. При этом все искренне считают, что подобная реакция и есть воспитание. А как же иначе объяснить малышу, что такое хорошо, а что такое плохо?

И обычно эти возмущенные монологи венчает коронная фраза: «Чтобы я больше об этом не слышала» или «Если я еще раз узнаю, что ты…».

Как вы думаете, какой вывод сделает ребенок после этого разговора? И что он точно решит «больше не делать»?

Поэтому меняем тактику – чем раньше, тем лучше. Что бы ни рассказал ребенок, сохраняем невозмутимое лицо и не повышаем голос. Спокойно задаем наводящие вопросы без «интонации училки». Никак не выражаем ни возмущения, ни критики.

Наша задача – сделать так, чтобы ребенок мог совершенно спокойно рассказывать обо всем, что с ним происходит, задавать любой вопрос, обсуждать даже самую стыдную или шокирующую историю, свидетелем которой он был.

Даже если ребенок совершил серьезный проступок, сделал что-то плохое, то все равно сам факт того, что он честно рассказал об этом, должен поощряться. Скажите спасибо за то, что он вам доверяет, за то, что он поделился. Скажите, что понимаете: чтобы сказать правду, нужна храбрость, и вы уважаете его за это. И только потом спросите его, считает ли он свой поступок плохим и что он об этом думает. Что он чувствует,