Стоп Угроза. Книга-тренинг по детской безопасности для родителей детей 5–12 лет - Лия Валентиновна Шарова

Не спешите с оценкой, не выносите вердикт. Гораздо правильнее привести ребенка за руку к нужным выводам по дороге вопросов и эмпатии. Так вы добьетесь гораздо большего: завоюете доверие ребенка и будете гораздо глубже знать его истинные желания, мотивы, настроения и ценности. Даже если они вам не нравятся, простым запретом или возмущенной оценкой вы совершенно ни на что не повлияете.

Родители часто жалуются, что ребенок молчит о серьезных проблемах, не рассказывает о травмирующих ситуациях, врет, когда его спрашивают о причинах ссор, сваливает вину на других, отрицает очевидное, честно глядя в глаза. Но все это – прямое следствие реакции родителей на любую негативную информацию.

Получается, будто бы родители не готовы к несовершенству ребенка. Будто бы их идеальный малыш не имеет права думать и действовать неправильно. А если он что-то делает не так, то это лишь потому, что на него кто-то плохо повлиял.

У многих из нас в голове целый список того, что не должен делать их ребенок: не должен интересоваться половыми органами и сексом, не должен употреблять нецензурную лексику в общении со сверстниками, не должен выражать агрессию, обижать других, не должен поступать несправедливо. У него не должно быть желания стащить что-то чужое или отобрать у кого-то личную вещь. Он не должен обижать слабых, издеваться над животными.

А еще ребенок не должен хотеть все, что видит в рекламе блогеров, не должен никому подражать и кривляться, повторяя за другими всякие глупости. Девочка не должна быть грубой, а мальчик – слишком нежным. Ребенок не должен быть плаксой и ябедой, не должен отдавать все другим, не должен быть слишком доверчивым, но и слишком осторожным тоже. Не должен хвастаться, притворяться, придумывать небылицы.

Большой список, правда? И его можно продолжать и продолжать…

И практически на любой пункт из этого списка родители готовы моментально высказать резкую реакцию. Видимо, потому что искренне считают этот процесс воспитанием. Воспитывать – значит говорить, «как можно» и «как нельзя», а если не понимает, то повторять и наказывать. Так мы привыкли думать. Так воспитывали нас.

Но на самом деле это – отрицание, поведение страуса, прячущего голову в песок. «Я просто не хочу, чтобы ты был таким. Я не хочу это видеть. Я больше не хочу это слышать. Я не хочу об этом знать».

И фильтры, преграждающие дорогу откровенности ребенка, растут и растут, превращаясь в абсолютную уверенность в том, что с родителями можно обсуждать только то, что им нравится. Что можно произносить вслух только те мысли, которые не вызовут негативной реакции. Что нужно скрывать все то, за что могут отругать или наказать.

Лишь бы мама не узнала. Лишь бы папа не узнал.

Приведу очень распространенный пример: мама строго-настрого запрещает третьекласснику, самостоятельно возвращающемуся домой из школы, заходить куда-то по пути домой. Ни в парк рядом, ни на спортивную площадку на соседней улице, ни с друзьями в торговый центр, соблазнительно зазывающий вывесками фастфуда.

Ребенок обещает «сразу домой». Но, конечно, нарушает обещание и заходит с другом в «Макдоналдс». Там они вежливо пропускают вперед взрослого парня, тот благодарит и покупает друзьям то, что им хочется. Завязывается разговор, друзья чувствуют себя в полной безопасности (людное место, да и они в компании друг друга – беззаботные супергерои), и парень, представившись видеоблогером, предлагает ребятам принять участие в съемках ролика за небольшую оплату. Они договариваются встретиться завтра в то же время на том же месте…

Понятно, что эта история может закончиться очень плохо. И так же очевидно, что ребенок ни за что не расскажет родителям о предстоящей встрече. Ведь он нарушил обещание.

Или девочка-пятиклассница, срезавшая дорогу из школы через запрещенный сквер, встречает эксгибициониста, который не только пугает ее, выскочив из кустов, но и преследует всю дорогу до дома. Она отлично понимает: стоит ей рассказать маме о произошедшем, первым, что она услышит, будет: «А почему ты вообще пошла через этот сквер? Я же сто раз тебе говорила ходить только по улице! Ты же мне обещала! Я не могу уволиться с работы, чтобы каждый день водить тебя в школу и обратно! Только попробуй еще раз меня обмануть!»

Мне часто пишут дети, попавшие в гораздо более страшные ситуации. Дети, всерьез думающие о суициде, потому что их шантажируют откровенными фото, по глупости отправленными «другу по переписке». Или дети, которых травят в школе, но чьи родители упрямо продолжают критиковать «неумение постоять за себя», отмахиваются или советуют «не обращать внимания».

Часто я получаю письма отчаяния от детей, родители которых, обнаружив переписку с матом или пошлостями, начинают с криком и угрозами контролировать каждый шаг ребенка. И этим детям 14, 12 или даже 10 лет. Это не какие-то чужие, другие, «плохо воспитанные» подростки. Это те самые хорошие дети, чьи мамы еще год или два назад уверенно заявляли: «мой не такой», «у нас так не будет».

Каждого родителя неизбежно ждет тот момент разочарования, злости и обиды, когда ему покажется, что вчерашний ангел «испортился». И почти все, прочитав дурацкую переписку в соцсетях, услышав жалобу от учителя, обнаружив прогулы или тройки в дневнике, делают две вещи: усиливают контроль и ищут виноватых. И то и другое – путь в тупик.

И первые шаги в этот тупик отношений, полный вранья, обид, скандалов, угроз, шантажа, ненависти и настоящей вражды, начинаются в дошкольном возрасте с фраз «если я еще раз узнаю» и «не дай бог, я еще раз услышу».

Поэтому подытожу свою эмоциональную главу тремя волшебными методами общения, создающими доверие и дружеские отношения с ребенком в этом возрасте.

1. Спокойная реакция на любую информацию. Пусть ребенок знает, что может рассказать вам что угодно, ничего не скрывая. Благодарность за честность. Пусть ребенок знает, что для вас важнее его честность, чем образ «хорошего мальчика» или «примерной девочки».

2. Разговаривайте с ребенком каждый день о том, что его порадовало, что расстроило или разозлило. И рассказывайте, в свою очередь, о том, что радует и расстраивает вас. Это создает очень глубокое пространство взаимопонимания. А вот обычные родительские фразы: «Как дела в школе, в садике?», «Что вы сегодня делали?», «Что ты ел?», «Уроки сделал?», «Какие оценки сегодня?» – это так себе вопросы, тем более если слышать их каждый день на протяжении 10–15 лет, не правда ли?

3. Внимательные вопросы и эмоциональная поддержка вместо «это ужасно, так нельзя, надо