Хроника гениального сыщика - Артур Кангин

1.

Только Россия пришла в себя, стабилизировала курс рубля, стала потихоньку богатеть, как на нее свалилась новая напасть.

Пропал президент РФ.

И не то чтобы пропал.

Даже наоборот…

Появилось много президентов.

Целых десять штук!

Один настоящий и девять клонов.

Где настоящий никто не знал.

Один президент стал контролером аттракциона «Весёлые цепочки» ЦПКО им. Максима Горького.

Другой принялся торговать революционными гвоздиками в подземном переходе у Белорусского вокзала.

Третий превратился в бойца «без правил» и зарабатывал на жизнь, мутузя афроамериканцев в московских элитных, глубоко засекреченных гей-клубах.

Четвертый…

Да, что говорить?!

И ведь самое печальное — пропал настоящий, из Кремля. Точнее, непонятно где находился.

Сразу перестали выплачивать зарплату учителям и врачам.

Пенсионеров попросили подтянуть ремень. А кто хочет отправиться к праотцам — пожалуйста!

— Петя, — сыщик Рябов нервно покусывал гаванскую сигару, — если мы не найдем вертикаль, начнется смута.

— Пусть изберут новую… — насторожился я, акушер второго разряда, Петр Кусков.

Инспектор затушил сигару в хрустальной, в виде башмачка Золушки, пепельнице, передернул затвор именного браунинга, выскочил в промозглую тьму.

Я мужественно передернул кадыком и последовал за ним.

2.

На улицах царили хаос и запустение.

Потухли даже рекламные, радующие глаз, вывески публичных домов.

Мимо нас процокала старозаветная конка. Из-за отсутствия электричества трамваи перешли на тягу конную.

— Куда же, ядрена вошь, мы несемся? — наконец не выдержал я. — У меня ноги промокли!

— В ночной клуб «Три поросенка».

— Гей-клуб?

— На удивление, нет… Там будет выступать один из президентов. Кулачный боец.

В клубе тепло и уютно. Девушки с полуобнаженными торсами, в трусиках-стрингах, бродят меж столиков, разносят вискарь.

В центре же зала огороженный морскими канатами ринг.

Ударил гонг.

На помост выскочил афроамериканец Майкл Тайсон.

Сразу же за ним последовал наш президент. Скорее всего, клон вертикали.

— Признаться, я не очень-то люблю бокс, — разоткровенничался я.

— Петя, мы здесь не для этого, — стиснул зубы Рябов.

И грянул бой.

Тайсон нервничал. Еще бы… Наша вертикаль боксировала в удивительной стойке. С полностью опущенными руками. Мало того! С подогнутыми ногами.

Президент сделал выпад и нанес чудовищной силы удар по Тайсону. Точнее — по его перчаткам.

Майкл отскочил, а потом, что было силы, хуком слева, огрел нашего.

Тот — рухнул.

В зале ахнули.

До этого у президента не было ни одного поражения.

Рефери приподнял веко павшему бойцу.

— Он мертв… — констатировал рефери.

Сыщик кинулся к выходу.

— Сейчас куда? — со свистом дыша в затылок Рябову, спросил я.

— В ЦПКО имени Горького. Если, конечно, уже не поздно.

3.

Президент с проломленным черепом лежал рядом с аттракционом «Весёлые цепочки».

— Одно седалище как отскочит! — горячо рассказывала бабулька в оренбургском платке. — Прямо родименькому в висок.

— Рухнул, как мыслящий тростник, — мудро заметил старик в соломенной шляпе.

— На нашу вертикаль смахивает… — подытожила бабушка.

— Что будем делать? — вздыбил я бровь.

Раскидывая мускулистыми ногами палую листву каштанов, мы брели по аллее.

— Петя, — пронзил меня Рябов взглядом, — вы никогда не слышали, что на территории Кремля находится подземная тюрьма?

— Признаться…

— Туда мы и направимся.

4.

Нам пришлось нырнуть в канализационный люк рядом с Храмом Василия Блаженного.

Рябов на ощупь стремительно открывал многочисленные замки и засовы подземелья.

Я, до боли стискивая кулаки, следовал за ним.

Вдруг нам в глаза ударил ослепительный свет.

На стенах горели десятки мазутных факелов.