Мамочка по вызову - Кристина Агатова

– У меня никогда не бывает с собой ножа, – уточнила я. – Что делать в этом случае?

– А телефон есть?

– Конечно, – удивилась я.

– Доставай камеру и снимай – миллионы просмотров тебе обеспечены!

– А если серьезно? – надулась я. – Раз вы были в джунглях, то, наверняка, знаете, что делать в ситуации, когда нападающий хищник гораздо больше и сильнее!

– Орать погромче, – посоветовал старичок. – Анаконда глухая, в отличие от людей, которые могут прийти на помощь. Если тварь все-таки напала, выставляй вперед руку – локтем вперед, и закрывай шею. Есть шанс продержаться, пока идет подмога. Это же, кстати, относится к нападению больших агрессивных собак. Руку потом в больнице соберут, на спицы посадят – лучше новой будет! А вот если шею прогрызет – дело дрянь.

– Страшно как-то, – поежилась промоутер.

– Да ну! – успокаивающе махнул рукой бывший покоритель джунглей Амазонии. – Не нападет змея на человека просто так. Есть ведь добыча и попроще, и помельче. На людей нападают только больные, раненые и напуганные животные. А уж змее, и подавно, человек кажется слишком крупной добычей. Конечно, если он находится вертикально. А вот дурачок, который лег на землю, прижав все выпирающие части тела поближе к туловищу, и не шевелится – лакомый кусочек.

Дедок смял красно-зеленую листовку, метко кинул в ближайшую урну, развернулся и пошел прочь.

– Кстати, – вдруг бросил он через плечо. – В Марианскую впадину за всю историю спускалось всего три человека – двое в середине прошлого века, и режиссер Джеймс Кэмерон – недавно. Никакого Андрея Бессмертного там не было.

– Бесстрашного, – робко поправила девушка.

– Бессовестного, – отрезал дед. – По-другому назвать такого отъявленного лгуна язык не поворачивается.

Я тоже хотела смять бумажку, но постеснялась делать это на глазах у промоутера и просто сунула ее в карман к остальным. Да уж, нападение гигантской змеи в мегаполисе – звучит, как название дешевого фильма ужасов. Лучше бы этот Андрей Бесстрашный рассказал, как выжить в экстремальных условиях российской действительности – как сократить расходы на питание семьи из трех человек до ста долларов в месяц, как помыться целиком одним ковшом во время летних отключений горячей воды, как правильно отвечать на вопрос: «Закурить не найдется?» в темном переулке, чтобы вернуться домой с мобильным и зубами… Думаю, простым людям это было бы гораздо интереснее, чем, что делать, если тебя похитили марсиане.

Я покатила коляску дальше. Передо мной выскочил, как чертик из табакерки, молодой человек в белой курточке:

– Не согласитесь принять участие в опросе общественного мнения? – широко улыбаясь, поинтересовался он.

– Отчего бы и нет, – легко согласилась я. Илюша спит – времени у меня полно.

– Ваше имя?

– Оля, – решила я не вдаваться в подробности.

– Как часто вы делаете покупки?

Я задумалась. Покупки чего? Например, хлеб я покупаю практически ежедневно, бытовую химию – раз в несколько месяцев. С одеждой еще сложнее – колготки приходится приобретать пару раз в месяц, а зимнему пуховику уже лет восемь.

– Пару раз в неделю, – назвала я усредненную цифру.

– Вы приобретаете пакеты на кассе или носите с собой?

– На кассе!

– Можете сказать, сколько денег у вас уходит в месяц на приобретение пакетов, которые вы выбрасываете?

Я задумалась. Почему-то я давно не интересовалась ценой пакетика.

– Не имею понятия, – решилась я.

– Можете представить, какой огромный вред наносят одноразовые пакеты окружающей среде?

Я сникла:

– Вряд ли.

– Какую сумму вы бы, не задумываясь, отдали за многоразовую сумку, сшитую из прочного материала ярких оригинальных расцветок, с крепкими удобными ручками? Учитывая, что эта эко-сумка экономит ваши деньги, легко складывается до размера колоды карт, помещается даже в самый маленький дамский клатч и может использоваться несколько лет, не теряя своих свойств.

Я задумалась. С одной стороны, парень описал отличную штуку, которую сразу же захотелось приобрести. С другой – меня смущает приставка «эко». Почему-то сейчас очень модно совать это многострадальное «эко» во все слова.

Например, если раньше сумки из кожзама честно назывались дерматиновыми, то теперь они из эко-кожи, а шубы из невинно убиенного чебурашки гордо носят звание эко-меховых. Замысел производителя мне понятен – надо подчеркнуть, что ни одно животное в процессе пошива изделия не пострадало, тогда даже веганы смогут носить пушистое великолепие. В данном случае «эко» означает « экологичный». А вот когда речь идет об «эко-печати» на натяжном потолке, то имеется в виду «экономный», то есть используются самые дешевые, не всегда безопасные краски, и наносятся они на самом дешевом оборудовании. Клиенты потом сильно удивляются, когда эко-потолки нестерпимо воняют целый месяц, вместо обещанных трех дней, а картинка выцветает уже через пару лет, вместо десяти.

– Ольга, – вернул меня к реальности парень. – Какую сумму вы считаете приемлемой? Сто рублей, двести, пятьсот?

– Ну, пусть будет сто рублей, – пожадничала я.

Парень расстегнул неприметную сумку, висевшую на его плече, и жестом фокусника вынул какой-то красный кошелечек.

– В таком случае, я предлагаю вам приобрести здесь и сейчас, в рамках акции, нашу универсальную эко-сумку…

Мне стало нестерпимо скучно – очередной развод! В мои планы вовсе не входит приобретать совершенно ненужную мне вещь, только потому, что продавец заговорил мне зубы. И ведь как ловко начал – с опроса. И цену я ему сама назвала!

Неожиданно он развернул кошелечек и моему взору открылся удивительно красивый рисунок – розовые кляксы с глазами и улыбками на красном фоне. Я невольно заулыбалась и пощупала тонкую ткань – из чего-то похожего делают зонты. Пальцы пробежались по аккуратно обработанному краю.

– Давайте две!

Продавец вынул еще одну сумку – на этот раз сиреневую с желтыми бабочками.

– По акции идет только одна сумочка, к сожалению, – грустно вымолвил продавец. – Вторая – за полную стоимость!

Я насторожилась.

– Сколько?

– Триста рублей! Вы поймите, мне не жалко, – зачастил парень. – Но у меня отчетность. Ниже ста рублей мы не можем ставить цену, а по минималке должно быть продано столько сумок, сколько анкет!

– А если я заполню еще одну анкету? – предложила я.

Он оценивающе посмотрел на меня, потом наклонился и доверительно понизил