Без ума от тебя. Как вырваться из плена любовной и сексуальной зависимости - Кэрри Коэн

Эми: Спасибо. Мне грустно, что ты со мной устаешь.

Тахир: Но это не всегда было так. Дело в том, что ты постоянно критикуешь меня и обижаешься. И это длится так долго, что для меня «провести с тобой время» стало означать «устать и расстроиться».

Эми: Это очень больно слышать, но я хочу, чтобы ты мог мне высказаться, и мне надо это услышать, чтобы наши отношения наладились.

Тахир: Я обычно боюсь говорить тебе о своих чувствах, потому что ты реагируешь на них очень болезненно. Поэтому спасибо, что ты готова выслушать, даже когда это тяжело.

Эми: Ты хочешь сказать, что боишься делиться со мной чувствами? Но ведь именно этого я от тебя и хочу.

Тахир: Да, но сейчас я чувствую себя безопаснее. Я хочу делиться с тобой и не бояться этого. Знаешь, мне ведь тоже одиноко в наших отношениях.

Эми: Тебе одиноко в наших отношениях. Я это понимаю, и я хочу дать тебе больше свободы, чтобы ты мог увереннее со мной делиться.

Тахир: Я тоже этого хочу.

Эми: Я постараюсь не реагировать так резко. Я буду обдумывать, что тебе говорю, чтобы не получалось похоже на критику, и если у меня не будет получаться — я сделаю перерыв.

Как сочетать ненасильственное общение и активное слушание

Психолог Маршалл Розенберг разработал концепцию ненасильственного общения для повседневной жизни в 1960-х годах, и с тех пор она остается полезной моделью для позитивных и плодотворных обсуждений. Процесс ненасильственного общения включает в себя четыре этапа:

1. Наблюдение. Обращайте внимание на слова собеседника, не критикуя их.

2. Чувство. Обращайте внимание на чувства собеседника.

3. Потребности. Определите, в чем собеседник нуждается.

4. Запрос. Узнайте у собеседника, как исполнить эту потребность.

Схема разговора будет такой: «Когда я вижу, что _____, я чувствую ______, потому что мне нужно ______, и я этого не получаю. Не мог бы ты ______ для меня?»

Активное слушание — форма сознательной эмпатии, в которой мы повторяем услышанное от человека. Задача в том, чтобы заметить выраженное чувство и повторить его собеседнику. Можно начать с простой схемы, например: «Я так понимаю, ты хочешь сказать _____» или «То есть ты чувствуешь ______».

1. Запрещенные приемы. Запрещенный прием в ссоре — это то, чего нужно стараться избегать, иначе вы испортите разговор и можете нанести серьезный, иногда непоправимый вред. Психолог Джон Готтман из Института Готтмана провел обширное исследование на тему действий, которые приводят к разрывам отношений и разводам. Он называет их «Четыре всадника апокалипсиса». Советую прочитать о них больше на веб-сайте Готтмана: его вы найдете в списке источников в конце книги.

• Критика характера партнера. Например, когда вы называете его злым или эгоистом.

• Позиция обороны. Например, нежелание признать свою ответственность или обвинения партнера в том, что делаете вы сами.

• Неуважение. Например, унижение партнера.

• Избегание. То есть, к примеру, когда вы выходите из разговора и игнорируете партнера.

2. Действуйте ради любви. Вторая важнейшая задача в ссорах и после них — да и, скажем честно, в отношениях вообще — это взаимодействовать с партнером со стороны любви к нему. Я понимаю: и этот человек, и все предыдущие причиняли вам боль. Я знаю, что вы хотите защитить себя от новых ран. Но так нельзя. Больно еще обязательно будет! Так что же вы потеряете, если откроетесь и обратитесь к партнеру с любовью? Продолжая защищаться и боясь старой боли, вы только приведете к новой. Подумайте об этом. Каждый раз, когда Эми ругала и критиковала Тахира, он замыкался и защищался от нее. А ведь он не стал бы, если бы чувствовал не агрессию, а любовь. Никто не хочет доверяться, открываться и отвечать с любовью, когда его ругают. Тахир не хотел ранить Эми, когда вел себя с ней таким образом. Он просто защищал свою эмоциональную рану. Когда Эми начинала разговор о своих чувствах с сочувствием и любовью к Тахиру, тот тоже начал открываться ей и проявлять больше любви.

Ревность

Все мы ревнуем, даже те, кто говорит, что не ревнив. Ревнивы, конечно! В определенной ситуации взревновать может каждый, просто одни люди склонны к этому больше других. К ревности нет простого ключа, но нельзя давать ей волю. Люди с зависимостью от любви и секса бывают ужасно ревнивы. Когда мы чувствуем, что нас не любят, не хотят, что выбрали не нас, мы с трудом справляемся с уколами ревности.

Ревность — это всегда хотя бы отчасти плод неуверенности в себе. Наш партнер не в ответе за то, чтобы мы не тревожились, ревнуя его. Влечение к другим людям, флирт в здоровых рамках и дружба с людьми любого пола и ориентации — это нормально. Общее правило таково: нельзя пытаться контролировать человека, вынуждая его перестать с кем-то дружить, даже если это его бывший партнер. И нельзя нарушать чужую частную жизнь, копаясь в его телефоне, компьютере и личных вещах вообще. Все это не может не кончиться плохо, так мир устроен. Если запрещать человеку что-нибудь, он просто заведет себе тайную жизнь и затаит на вас обиду. Если копаться в чужих вещах, вы узнаете то, что вас обязательно огорчит: вещи, напоминающие о прошлых отношениях, или мужчин, которые лайкают все ее фото в соцсетях. Дайте человеку право на автономность или заплатите за это самым неприятным образом.

Сама я с ревностью справляюсь, напоминая себе, как сильно мы, люди с зависимостью от любви и секса, хотим контролировать все, что касается любви, и как все эти попытки не приводят нас к желаемому. Каждый раз, когда я ревную, я напоминаю себе: да, в прошлом меня больно ранили. Но дело только в этом: старые раны всплывают на поверхность и вызывают тревогу. Я воображаю себе, как разжимаю руки и прекращаю контролировать партнера, свои отношения и любовь вообще. Я вспоминаю о любви в себе самой и наполняюсь ею, пока не станет лучше. Я знаю, что мне придется делать это снова и снова — и вам тоже.

Эксперимент

Ревнуя, мы рискуем запустить механизм реакции на травму: бей — беги — замри — подстройся. Все, что мы делаем исходя из этих четырех вариантов, будет неплодотворно.