Стоики и другие пьесы - Дмитрий Алексеевич Данилов

Второй курьер. Это сейчас молодых проверяют. В наше время проще было. Видят если, парень способный, сообразительный – значит, берем. Я никаких этих ваших кю не сдавал. И ничего, сколько уже лет работаю.

Сергей. Слушайте, ну что вы мне лапшу на уши вешаете? Ну зачем курьеру высокий IQ?

Первый курьер. Ну как зачем. У нас постоянно нештатные ситуации возникают. Когда надо быстро принимать сложные решения. Тут без высокого IQ никак.

Сергей. Какие могут быть у курьеров нештатные ситуации?! Принес, отдал, подпись получил – и все. Какие нештатные ситуации? Какие сложные решения? Вы о чем вообще?

Первый курьер. Много, много нештатных ситуаций возникает.

Сергей. Ну, например?

Первый курьер. Например… Вот недавно был случай. Клиент у нас умер.

Сергей. Как умер?

Первый курьер. Да вот прямо при нас взял и умер. Мы ему пакет доставили, сидим, разговариваем – вот как с вами сейчас. Вдруг говорит: ой, что-то плохо мне, надо прилечь. Прилег и умер. Вот вам нештатная ситуация.

Сергей. И что вы сделали?

Первый курьер. Когда человек умер, его надо похоронить.

Сергей. И что, вы его похоронили?

Первый курьер. Ну да. Дождались темноты и прямо во дворе и похоронили.

Сергей (смеется). Слушайте, ну это смешно, конечно. Вы вообще кто? Стендаперы какие-нибудь? Из «Камеди Клаба»? Веселые истории рассказываете?

Первый курьер. Вообще-то, это не очень веселая история. Человек ведь умер. Что тут веселого? Представьте, рядом с вами умирает человек, и надо его похоронить. Ну прям обхохочешься. Серьезные ведь дела, а вы смеетесь.

Сергей. Не, ну я не знаю… Что вы тут комедию какую-то разыгрываете? Похоронили кого-то.

Второй курьер. Ну а что делать-то?! Человек умер, надо как-то ему помочь, хоть и мертвому. Мы людям стараемся помочь! Понимаешь, помочь!

Сергей (усмехаясь). Странные вы ребята.

Первый курьер. А что тут странного? Вот что бы вы делали на нашем месте, если человек умер?

Сергей. Нет, мне, конечно, трудно серьезно говорить про такие вещи… Ну ладно, допустим. Я бы вызвал полицию, скорую. Пусть они разбираются. А хоронят пусть похоронные службы.

Второй курьер. Вот вы все так рассуждаете! Только бы спихнуть на кого-нибудь! Равнодушие! Равнодушие к человеку! Всё без души, без участия! А мы с душой работаем! С душой! Видишь, что человек в беде, – помогай тут же, не жди, пока эти приедут… скорые с ментами.

Сергей. И что? Что вы сделали?

Первый курьер. Все, что в таких случаях положено. Обмыли его, одели. Нельзя же в той же одежде хоронить, в которой умер. Поискали в шкафу у него. Одежды, правда, нормальной не было. Нашли треники какие-то, майку. В прихожей кеды еще были. Ну, что было. Вообще, плохо он жил, бедно. В квартире грязь, бардак. Сразу видно, нет женской руки. Отслужили панихиду.

Сергей. Вы умеете служить панихиду?!

Первый курьер. Умеем, конечно. Я же говорю, разные ситуации бывают.

Все три курьера (встают и хором поют).

Во блаженном успении вечный покой подаждь, Господи, усопшему рабу Твоему

и сотвори ему вечную память.

Вечная память.

Вечная память.

Ве-е-е-ечная память.

С лица Сергея слетает насмешливое выражение, он пристально и несколько оцепенело смотрит на курьеров. Курьеры садятся обратно на диван.

Первый курьер. Ну и потом ближе к ночи похоронили. Там как раз двор хороший. Место там такое есть, кустов много, деревьев. Под деревцем и закопали. Вот такие бывают у нас нештатные ситуации.

Сергей. Да ладно. Похоронили во дворе. Ну что вы ересь какую-то несете? Хотя поете, конечно, убедительно.

Первый курьер. Вы спрашивали, какие у нас бывают нештатные ситуации, мы вам рассказываем. Не хотите – не верьте. У нас еще и не такое бывает.

Второй курьер. Вон, помнишь, как мужик вешался?

Первый курьер. Да, точно! Тоже случай был.

Третий курьер. Ой, да. Это у меня только второй выход был.

Второй курьер. В общем, приходим, приносим человеку какой-то пакет, документы какие-то, наверное. Он нам открывает, говорит: здравствуйте, проходите, пожалуйста, вежливый такой, а в комнате на люстре петля висит! Вешаться собрался! На люстре! К люстре веревку привязал! Вот хлипкий народец пошел, ничего не умеют, руки из жопы растут, даже повеситься толком не могут! Ну, помогли мы человеку.

Сергей. Что, из петли вытащили?

Второй курьер. Да зачем же из петли?! Мы же человеку помочь должны! Человек вешаться собрался, а видно же, что не умеет, ни разу не вешался, наверное. Зачем же его из петли-то?! Надо же с душой к человеку подходить, помочь! Тем более что в петлю-то еще залезть не успел. Хорошо, что не успел, а то рухнул бы вместе с люстрой с этой со своей. В общем, мы люстру аккуратно сняли, там в потолке крюк такой хороший, крепкий. Сделали петлю из нормальной веревки, как положено…

Сергей. У вас что, веревка с собой была?

Второй курьер. Конечно, а как же? У нас все с собой. (Открывает большую сумку, достает оттуда большой моток толстой белой веревки; с лица Сергея снова слетает насмешливое выражение и появляется выражение ужаса.) Веревка есть, всё есть. (Достает армейскую саперную лопатку.) Вот, лопата есть. Когда того мужика хоронили, как раз пригодилась. Ей, правда, нормальную могилу не выкопаешь, но неглубокую можно.

Сергей. И… и что?

Второй курьер. Что?

Сергей. Ну, что дальше? Он повесился, тот человек?

Второй курьер. Да он что-то передумал вешаться. Мы ему все подготовили, веревку к крюку привязали, даже табуретку с кухни принесли. А он такой: я пока не буду, я подумаю. Спасибо, говорит, что помогли мне. Да всегда пожалуйста. Наше дело – помочь. А там уж хозяин – барин. Может, так и не повесился. У нас время закончилось, мы ушли, пусть думает.

Сергей. А вы сейчас… когда время закончится… вы говорили, в течение часа… вы тогда уйдете?

Первый курьер. Конечно, уйдем. Вручим вам посылку и уйдем. Нам лишние переработки не нужны.

Третий курьер. Ой, а помните, мы операцию делали человеку?

Первый курьер. Да, вот, кстати, еще одна нештатная ситуация. Операцию пришлось клиенту делать! Мы приходим, а он за правый бок держится, говорит – заболело. Ну понятно – аппендицит! Надо резать.

Сергей. У вас и скальпель есть?

Первый курьер. Не только скальпель. (Говорит Второму курьеру.) Степаныч, покажи футляр свой.

Второй курьер достает из той же большой сумки футляр с хирургическими орудиями угрожающего вида. Сергей еще больше застывает с выражением