Головой тоже надо. Роль мозга в идеальном сексе. Как психика, установки и эмоции влияют на близость - Кай Вектор

А теперь — в контакт. В следующий раз, когда будешь с партнером, не ставь себе целью секс. Поставь себе цель — отслеживать состояние своей нервной системы. Как только почувствуешь малейший признак тревоги (дыхание сбилось, плечи напряглись, в животе похолодало) — не игнорируй. Это священный сигнал. Активируй свой «якорь безопасности». Положи руку на грудь и дыши животом. Прямо здесь и сейчас, возможно, незаметно для партнера. Даже три таких дыхания изменят физиологию. И скажи партнеру то, что происходит, на самом простом уровне: «Я немного заволновался. Давай замедлимся». Или просто: «Обними меня просто так». Ты делаешь две вещи: ты даешь нервной системе новый опыт — «я почувствовал угрозу, я сообщил об этом, и меня услышали, и мир не рухнул». И ты даешь партнеру шанс стать тем, кто не является угрозой. Кто откликается на твои сигналы.

Повторяй это. Снова и снова. Ты не строишь доверие к партнеру. Ты строишь доверие к самому себе. К своей способности распознавать дискомфорт и заботиться о себе в контакте с другим. И когда твоя нервная система поймет, что у нее есть надежный тыл — ты сам — она начнет понемногу разжимать тиски. Она начнет позволять себе получать сигналы удовольствия, потому что будет знать: если что, мы сможем остановиться. Мы в безопасности. И тогда это странное, неуловимое «доверие» перестанет быть словом. Оно станет фоновым чувством, на котором, как на прочном фундаменте, можно будет строить что угодно. Даже ту самую безудержную, дикую страсть, которой ты так боишься и так жаждешь. Потому что дикость возможна только там, где есть абсолютная безопасность.

Совершенство — скучно

И вот твоя нервная система начинает верить, что мир не так страшен, а ты — не так беспомощен. И в этой новой, хрупкой свободе от тревоги, ты сталкиваешься с новым соблазном, новой ловушкой ума. Теперь, когда можно не бояться, ты хочешь сделать все «правильно». Ты стремишься к совершенству. Ты хочешь идеальный секс, как идеальную картинку из кино, только уже не порно, а какого-нибудь артхаусного фильма о великой страсти. Ты ищешь безупречную технику, безупречные слова, безупречные оргазмы. И ты снова промахиваешься мимо сути. Потому что совершенство — это смерть. Это конец пути. Это скучно. То, что ты ищешь, называется не идеал. Оно называется искренность. И это — полная его противоположность.

Совершенство — это когда все идет по плану. Искренность — это когда плана нет вообще. Совершенство — это контроль. Искренность — это отказ от контроля. Совершенство — это попытка предугадать и выдать ожидаемую реакцию. Искренность — это готовность к любой реакции, даже к самой неожиданной. Ты гонишься за первым, потому что оно дает иллюзию власти. Ты боишься второго, потому что оно требует отдать влагу — свою настоящую, живую, неотрепетированную суть. А это страшнее любой неудачи в постели.

Представь: идеальный секс. Все как по учебнику: нужная продолжительность, синхронные оргазмы, выверенные движения, эстетичные позы, душевные разговоры после. Красиво? Да. Незабываемо? Вряд ли. Потому что в этом нет жизни. В этом нет тебя. Это хорошо отрепетированный спектакль, где оба актера старательно не выходят из роли. А теперь представь: вы оба смеетесь, потому что ты икнул в самый неподходящий момент. Или ты заплакал от нахлынувших чувств, которые сам не ожидал. Или вы оба устали и просто заснули в середине, обнявшись. Или ты сказал глупость, а она ответила еще большей глупостью, и от этого стало так легко и хорошо. Это — жизнь. Это — искренность. Это шершавое, теплое, неидеальное, настоящее. Оно оставляет след в душе. Потому что в нем был контакт не тел, а душ. А души — они не бывают идеальными. Они бывают только настоящими.

Ты боишься показать свою неидеальность, потому что считаешь, что тебя полюбят только за «пятерку с плюсом». За безупречную внешность, безупречное мастерство, безупречную выдержку. Но подумай: ты же сам не влюбляешься в манекены. Тебя цепляет искра. Сумасшедший блеск в глазах. Неловкий жест. Уязвимость. Слабость. Та самая трещина в броне, сквозь которую видно человеческое свечение. Именно это рождает близость. А ты предлагаешь партнеру полированную стену. И удивляешься, почему нет близости. Ты предлагаешь результат, а не процесс. Ты предлагаешь товар, а не себя.

Пока ты стремишься к совершенству, ты находишься в постоянной оценке. Ты оцениваешь себя: «Достаточно ли я хорош сейчас?» Ты оцениваешь партнера: «Достаточно ли она возбуждена? Достаточно ли он старателен?» Эта оценка — та же самая стена. Она отделяет тебя от переживания. Ты не можешь быть и судьей, и участником одновременно. Искренность же требует полной капитуляции оценки. Ты отказываешься быть судьей. Ты соглашаешься быть просто живым существом, которое реагирует так, как реагирует. Если скучно — значит скучно. Если смешно — значит смешно. Если грустно — значит грустно. Если страшно — значит страшно. Ты разрешаешь реальности быть такой, какая она есть, а не такой, какой она должна быть по твоему сценарию.

В погоне за совершенством ты убиваешь сюрприз. Все должно быть предсказуемо, иначе как подтвердить свой высший балл? Но настоящий секс, настоящая близость — это всегда территория непредсказуемого. Это приключение. Ты не знаешь, куда тебя заведет следующее прикосновение, какая эмоция всплывет, какое желание проснется. Это страшно. Но в этом страхе — вся жизнь. Совершенство же — это музей. Все расставлено по полочкам, подписано, до ничего нельзя дотронуться. Скучно, мертво, безопасно. Ты выбираешь между безопасным музеем и живым, диким лесом, где можно и заблудиться, и упасть, и найти невероятные сокровища. И пока ты выбираешь музей, ты обречен на тоску по лесу.

Так как же сорвать с себя эту маску идеального любовника, которая давит на переносицу и мешает дышать? Как перестать играть роль и начать просто быть? Тебе нужна не новая техника, а новая разрешающая установка. Право на провал. Но не как на трагедию, а как на неотъемлемую, даже желанную часть процесса.

Начни с самого малого. С преднамеренной неидеальности. Вне постели. Расскажи кому-нибудь о своем небольшом провале. Не в поисках утешения, а просто как факт. «Знаешь, я сегодня пересолил суп и чуть не сжег его». Сломай привычку подавать себя только с лучшей стороны. Пошути над собой. Покажи свою неуклюжесть. Сделай это игрой: сегодня я позволю себе одну неидеальность на публику.