Училку нельзя! - Леонид Любский

А вот случай из отечественной практики, где дорогой эксгибиционист нарвался, попал и пострадал. Да, попался нашей сильной и отважной учительнице тут один такой альтернативно одарённый – конь в пальто. В смысле, далеко не жеребец, а скорее мерин, то есть бывший жеребец. Что-то сморщенное, бледное – ни кожи, ни рожи. Очень гармонирует с портретом своего отростка… который тоже демонстратор не того, что нужно.

Нет, мужчина женщине сначала должен понравиться. Вон, селезни да павлины какие красивые, себя показывают, надуваются, вертятся. Словом, проявляют мужское старание. А самочки по своим критериям выбирают, не торопясь, сравнивают и выбирают. Тут мудрость природы, а эксгибиционист – тупость, надеюсь, всем понятно.

Есть ещё одна аксиома, что мужчины любят похвалиться талантами да достижениями. А вот ты, конь в пальто, решил свою сексуальную немощь показать – дескать, ничего-то не могу, если не покажу. Причём ты должна пугаться.

Интересно, что будет с этим эксгибиционистом, если женщина не отреагирует ультразвуком и заполошными телодвижениями? А скептически поднимет бровь и спросит строго, по-учительски: «Ну, вижу, оцениваю, ставлю оценку. Троечка… слабая троечка. Даже, наверное, три пишем, два в уме…»

Да, уже очень скоро ничего хорошего с таким минус троечником не будет, а только настанет всё плохое. Зря ты, нестарый немужик, непонятного возраста и занятий, возле тех гаражей появился.

Вон как раз сгоревший стоит, чёрным провалом зияет. Вот оттуда криков твоих точно никто не услышит. Какие крики, если твоя шапочка-пидорка уже через три секунды в пасти твоей торчать будет, дыхание нечистое затрудняя.

Вот, понеслось! Резкий удар коленом в пах – и никакое сопротивление невозможно, пусть и временно. Раз! Удар сумкой по голове, где, напомним, увесистых жестянок целых полдюжины, два! Пока достаточно, раз только пикнул, не сильно громко, между коленом и сумкой. Улыбаемся и тащим, улыбаемся и тащим!

Затащили, бросили, пнули. Заткнули кляпом, с обвязыванием, чтобы до утра не выплюнуть. Второй акт Мерлезонского балета. Раз подвески потерял, будешь наказан, шпион Бэкингема или кардинала, не помню уже…

***

Так-так, смешное наказание нужно придумать для эксгибициониста, напугавшего до полусмерти. Потому что подобный экземпляр сначала покажет, а потом ведь и присунуть захочет, они такие. Что совершенно не входит в наши планы на вечер. Надо же, как удачно в магазин зашла, подготовилась, получается, ко всему. И колбасы купила, и бытовую химию, и клей-суперклей тоже купила.

Соли той же прихватила, так что полная сумка набралась. Солью, кстати, можно было бы целостность кожных покровов повреждать, и серьёзно, ей, как преподавателю истории, это старинное развлечение известно… Да чем угодно их можно повреждать, это ж кожные покровы, их любой кусок щебня на раз повредит. А потом солью мелкой, да, можно и йодированной, посыпать.

Но это будет уже садизм, однозначный садизм и порождение тёмных эпох, когда личность человеческая угнеталась невообразимым образом. А у нас тут седьмой десяток как космические корабли всё бороздят да бороздят. Ничего особо полезного, правда, ещё не набороздили, но, возможно, когда-нибудь набороздят.

Эксгибиционист должен хотя бы устрашать, ты, недоразумение нашей непростой половой жизни! Но попался какой-то ненастоящий устрашитель. Пародийный, вот. Может, для сельской местности и сошёл бы – в конкуренции среди местных бухариков, которые так продавщиц пугать пытаются, водку выпрашивая (С очень, очень низким КПД. Ибо где вы видели робкую сельскую продавщицу?.. Ну, то-то.)

А раз оказался щуплым и не страшным, а только противным, то вот тебе гигиенический сюрприз – едкая жидкость системы «Белизна». Да, именно туда, где ты, скотина, трусами себя не обеспечил, и кожа весьма тонкая. Но сначала суперклеем твой хвостик жалкий к яичному мешочку-то и приклеим! Вот так. И крайнюю плоть тоже склеим, с намёком.

Будут в больничке помогать, может, сочтут за лучшее сразу и обрезание устроить, раз ты необрезанным рискуешь ходить и, особенно, нападать. Тебе же лучше – гигиена, профилактика фимоза. А мне удовольствие от мести – умеренной, без выраженного садизма. Просто ты мне настроение испортил, а я в ответ – тебе. Ты мне моральный ущерб, я в ответ – физический, слабый, до умеренного. В расчёте, убожище!

Связанное тело, униженное и оскорблённое, с очень сильным запахом хозяйственной жидкости, она, попинав на прощание, оставила в закопчённых развалинах. В не совсем естественном виде. Скоро совсем стемнеет, так что до утра ты в натуральном своём виде принудительно постоишь, помёрзнешь.

Кстати, охлаждение организма резко усиливает позывы освободить мочевой пузырь. А выход-то заблокирован! Суперклей – товар с репутацией, не должен подвести. Завтра свидетели, обнаружившие тушку голенькую, интересно зафиксированную, увидят у неё между ног странного вида штуку, вроде булавы.

Потому что основание тонкое, зато на конце шар такой, замечательно сферический. Ведь крайняя плоть способна растягиваться, способна. До известных пределов. Но давление в мочевом-то пузыре всё равно больше, так что шар будет расти. И ощущения, весьма непередаваемые, тоже будут расти…

«Играй же на разрыв аорты!» – восклицал один первоклассный поэт, жертва государственного садизма. А у тебя должно другое разорваться, а именно то, чем ты женщине должен играть, а не играешь. И за это покаран.

…И будь доволен, что я в хорошем настроении и с полным комплектом закупок шла, расслабленная, и внимание дорогого мужа предчувствующая. Ибо муж у меня хороший, и когда свои мужские отличия показывает, то это всегда уместно. И интересно. А уж приятно как! Хороший муж, скорее отличный даже, если с другими многими сравнивать…

Так вот, мужа я своего предчувствовала, поэтому по-настоящему на тебя, убогого, и рассердиться не смогла, ничего не резала и не подсаливала, и не подпаливала. И уксусной эссенцией, концентрированной, не пользовалась, потому что уже период заготовок начинается, куда там без уксуса? А ведь могла ещё и полоснуть, как говорится, раз было чем.

Ведь сколько всего в гараже этом горелом всякого валялось, что можно в задницу запихнуть, например. Продолговатого, там, и ржавого, чтобы вошло, пусть и с известным усилием. А ведь могла и запихнуть, и грубо, и большими усилиями, до лёгкой усталости, да. И потом остатками клея зафиксировать.

Кстати, и самого агрессора к стене приклеить – тоже мысль хорошая. Хотя клея, конечно, маловато в тюбике, но ведь стоило попытаться, она уверена. Сделала, и не пожалела. Ей попытка – не пытка, а вот ему, да, пыточка,