Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

и непонимание. Почему так произошло? Разве мы не должны были сблизиться? Наша переписка тоже стала меняться. Вместо регулярных сообщений теперь приходили редкие короткие фразы, ответы задерживались.

Не могу понять, что ему не понравилось? Моя внешность? Или ему показалось, что я слишком давила? Что со мной не так?

Прежде всего, хочу выделить и подчеркнуть – с вами всё так! Не только в этой ситуации, но и в любой другой.

Считать, будто с вами что-то не так, исключительно вредно. Ведь сама формулировка обрекает человека на невозможность изменить ситуацию.

Лучше думать по-другому: «Что я делаю не так?» Логика проста: если вы что-то сделали несколько раз, честно, с полной отдачей, но не получили результата, значит, вы просто делали что-то не то. Надо менять подход.

Конечно, причина может быть не только в действиях. Не всё и не всегда зависит от вас. Порой на тот или иной исход влияют другие события или люди. В своей книге «Чёрная психология» я об этом тоже писал.

Мы не можем изменить окружающих или предотвратить стечение обстоятельств, поэтому нужно пользоваться тем единственным, что у нас есть. А именно: изменить свои действия.

Теперь, когда мы договорились, что не будем погружаться в самокопание, сделаем следующий шаг: проанализируем, что же именно сделано не так и что можно переиначить.

Героиня нашей истории ошибается, когда связывает поведение мужчины со своими поступками. Да-да, она зря начинает разбор с себя, хотя так часто поступают весьма умные люди.

Средний человек считает успех собственной заслугой, а провал – происками врагов или случаем. В психологии это называют предвзятостью в свою пользу. С таким отношением к неудачам человек чувствует себя более-менее спокойно. Однако это спокойствие приводит к отсутствию развития. Мы рассуждаем: «Раз дело не во мне, значит, мне с собой ничего делать не нужно. Пусть меняются другие, а я прекрасен как есть».

Умные люди понимают, в чём здесь подвох. Поэтому стараются так не думать. И порой попадают в следующую ловушку. Теперь они объясняют удачи стечением обстоятельств, а поражения приписывают собственной некомпетентности, нерасторопности, несообразительности.

Так возникает синдром самозванца. С одной стороны, он помогает развиваться. Человек отчаянно учится, чтобы стать ещё профессиональнее, ещё компетентнее. С другой стороны, даже улучшив свои навыки, он искренне уверен, что знает ещё недостаточно. Поэтому цена у подобного развития, на мой взгляд, непомерна. Человек всё время нервничает и переживает. А хронический дистресс вреден для организма – из-за него нарушается сон, падает концентрация, растёт риск ошибок. Человек становится раздражительным, ухудшаются отношения с близкими.

Выход? Помнить, что всё работает совокупно.

Успех может быть следствием как нашей квалификации, так и удачи. Провал тоже возникает как из-за некомпетентности, так и из-за неприятного стечения обстоятельств. Поэтому повышать квалификацию полезно. А вот переживать и нервничать при этом необязательно.

Такой подход применим и к свиданиям. Ведь они тоже требуют определённых навыков. В нашей истории, судя по всему, оба участника не обладали должным уровнем квалификации. Что неудивительно – у нас в публичном поле крайне редко обсуждают, как провести хорошее свидание. Особенно если оно первое.

В лучшем случае люди знают, что после общения на сайте знакомств первая встреча не должна быть слишком продолжительной. Идеально выпить кофе – примерно 20 минут. А визит в картинную галерею, который занимает часа полтора – уже перебор.

Почему так? Потому что немногие способны легко общаться с малознакомым человеком. Здесь нужна недюжинная коммуникативная компетентность – умение держаться непринуждённо и мгновенно находить нужные слова. Когда вы не владеете подобными навыками, лучший сценарий – выпить кофе и разойтись. Если беседа не была совсем уж трудной, то через день или два можно снова пообщаться – в переписке или даже лично.

Очень утомительно находиться рядом и поддерживать разговор, который сразу не задался. В таком случае неловкая беседа переживается мучительно больно. Всё потому, что вызывает чувство стыда.

Стыд – это так называемая социальная эмоция, которая нужна не столько человеку, сколько обществу. Он помогает комфортному проживанию среди людей, поэтому встречается по всему миру, в любых сообществах, хотя и в разных формах [2]. Стыд побуждает нас заботиться о своей репутации. Если вы понимаете, что нечто наносит урон имиджу, то будете этого избегать. Например, тщательно следить за своим внешним видом, чтобы вас не увидели в мятой и грязной одежде. Можете даже приобрести репутацию педантичного аккуратиста.

Энергию для восстановления репутации, если это возможно, или для бегства от людей, когда спасти уже ничего не получится, тоже даёт стыд [3].

Со всем своим набором представлений вы идёте на свидания. И ставите себя в труднейшую ситуацию, где необходимо проявить навыки, которых у вас нет.

Большинство первых свиданий напоминают ситуацию, в которой человека, который едва умеет водить и даже ещё не сдал внутренний экзамен в автошколе, сажают в автомобиль посреди Кутузовского проспекта в Москве.

Как вы думаете, далеко уедет этот несчастный? Вот-вот.

В нашей истории, думаю, получилось именно так. И девушка, и парень слишком понадеялись на то, что у них уже есть симпатия и некоторые общие интересы, поэтому повели себя не совсем верно. Скорее всего, парень испытал жгучий стыд. Он считает, что его репутация полностью уничтожена, вот и держится подальше. При этом сама девушка ему нравится. Это даёт ему немножко сил, чтобы иногда собираться с духом и писать ей.

Думаю, здесь уместно будет рассказать, как исправить ситуацию. Прежде всего, нужно признать: свидание прошло совсем не так, как хотелось. Это стыдно и обидно. И, хотя есть желание продолжить общение, нет веры в собственное право встретиться снова. Причём неважно, кто произнесёт такие слова: парень или девушка. Кто первый озвучит то, что случилось, но в чём страшно признаться. В некоторых психологических кругах это действие называют легализацией.

Поскольку вопрос поступил от девушки, я предложил бы ей взять инициативу в свои руки. Сказать молодому человеку:

– Да, мы облажались. Это неприятно, но давай попробуем ещё раз?

И то же самое я бы посоветовал парню, если бы вопрос задал он.

Уверен, после слов, которые легализуют общую неловкость, обоим станет легче, и второе свидание пройдёт намного лучше.

Теперь самое время обсудить, как можно сделать хорошим первое свидание.

Главное правило здесь: меньше разговоров.

– Как? – спросите вы. – Надо ведь узнать друг друга,