Психология сближения. 50 важных вопросов психологу о знакомствах, влюбленности, браке и кризисах - Павел Викторович Зыгмантович

Перед нами очень простая ситуация: героине просто не хватает умения общаться. Беседа – это комплекс навыков, не более. Кто-то осваивает их легко, просто глядя на окружающих и повторяя их действия. Кому-то удаётся овладеть ими самостоятельно.

А кому-то – как и мне в пору юности – нужно учиться. Благо есть достаточно простые техники, которые можно освоить в сжатые сроки.

Выучите одно простое правило:

В любом сообщении есть ключевой момент. Подсветите его с помощью вопроса, и человек начнёт говорить больше.

Например, парень, который на корпоративе подошёл к нашей героине, сказал: «Вчера была отличная погода, я весь день катался на велосипеде». Где здесь ключевой момент?

«Весь день катался».

Следовательно, можно спросить: «Где был?», «Что видел?», «Как себя сегодня чувствуешь?», «Как себя показал велосипед?» И вот уже четыре вопроса только от одной реплики. Когда человек ответит, появится новый ключевой момент. И вот количество вопросов, а значит, и ваших реплик, уже выросло если не вдвое, то хотя бы процентов на 60.

Бывает, что ключевой момент никак не удаётся найти. В таком случае используйте общий вопрос: «Расскажешь подробнее?»

Например, узнав о покатушках на велосипеде, наша героиня спрашивает: «Круто как, а где был?»

Парень: «Выехал из города и поехал куда глаза глядят. Доехал до экотропы в лесу».

Девушка: «Ого! Расскажешь подробнее?»

Парень: «Конечно. Представляешь, у них прямо возле тропы стоят кормушки для лосей и прочей лесной живности!»

Девушка: «Ничего себе! Ты увидел лося?»

И так далее. Как видите, из ничего состоялся разговор.

Кстати, кроме вопроса девушка использовала краткие фразы, чтобы показать эмоциональную реакцию на слова собеседника. В принципе, делать это необязательно – мимика и тон голоса всё скажут без слов. Однако в тексте передать такое сложно, поэтому для лёгкости вашего чтения я эту реакцию оформил.

Разумеется, тут ещё важно начать. Но это тоже не так сложно. В нашем случае парень сам подошёл и завёл разговор.

Если же инициатор беседы вы, то всегда можно поинтересоваться настроением, самочувствием, положением дел и так далее. Простое «Как поживаете?» работает достаточно эффективно.

Конечно, человек может буркнуть: «Нормально». Не беда. Улыбнитесь и спросите: «Мой вопрос вас как-то задел?» Скорее всего, собеседник извинится и выдаст реплику, в которой вы найдёте ключевой момент.

Допустим, наша героиня на вечеринке. Подруга знакомит её с юношей.

Подруга: «Знакомься, это мой друг Елисей».

Девушка: «Приятно познакомиться, Елисей. Как вечеринка?»

Елисей: «Терпимо».

Девушка: «Мой вопрос вас чем-то задел, Елисей?»

Елисей: «О нет, что вы, просто мысли сейчас совсем о другом».

Девушка: «Что вас так занимает?»

Елисей: «Да ничего особенного, я сейчас вникаю в тему крипты…»

Девушка: «Ух ты! Сколько вы уже в этой теме?»

И так далее…

Не переживайте, что у вас не получится и человек будет смотреть настороженно. Спокойствие, только спокойствие.

Подобная методика использовалась даже в компьютерной программе в 1966 году.

Во время чата с пользователем программа находила ключевые моменты каждой реплики, а потом задавала к ним вопросы. Итог: люди воспринимали её очень доброжелательно, даже немножко одушевляли.

Это называется эффектом Элизы, поскольку такое имя программе дал её создатель, профессор Массачусетского технологического института Джозеф Вейценбаум.

Он использовал подход психологов роджерианского[2] направления. Психологу ведь важно уметь располагать к себе посетителя. А вопросы к ключевому моменту отлично этому способствуют.

Кроме того, есть исследование, где доказано: вопросы порождают симпатию к тому, кто спрашивает. Даже если наблюдателю эти вопросы кажутся глупыми. Отвечающему, знаете ли, нравится, когда им интересуются [4].

Конечно, для такой практики есть техника безопасности.

Во-первых, очень важно спрашивать именно о ключевых моментах, хотя бы в первый час общения. Другие вопросы могут быть неуместными. Например, если человек рассказал, что весь день катался на велосипеде, не нужно спрашивать, сколько бы он заработал, если бы вместо покатушек вышел на смену. Такой вопрос был бы уместен в беседе с президентом США Дональдом Трампом, т. к. богатство для него – ключевой момент.

Во-вторых, важен тон. Чем больше в нём интереса, любопытства, доброжелательности, тем лучше.

В-третьих, вопросы должны звучать именно как вопросы. Увы, люди, бывает, используют их неправильно – спрашивают, получают ответ и тут же начинают рассказывать о себе. Это называют «бумерангом вопросов» [5].

Например:

– Как твои выходные?

– Ничего особенного, возился в гараже.

– А я махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…

Ну, вы поняли. Здесь вопрос – просто повод рассказать о своих выходных. Поэтому и возникает бумеранг – вопрос как бы возвращается к первоисточнику.

Исследователи выделили три типа бумеранг-вопросов:

а) вопрос-хвастовство – за ним следует рассказ о чём-то положительном, например, о велопоходе;

б) вопрос-жалоба – за ним следует рассказ о чём-то негативном, например, о придирках начальника;

в) вопрос-рассказ – за ним следует рассказ о чём-то нейтральном, например, о странном сне.

Те, кто пользуется бумеранг-вопросами, в среднем уверены, что производят положительное впечатление. Однако их собеседников только раздражает такая манера общаться. Они считают человека эгоистичным и скучным.

А как правильно?

Задать вопрос, дождаться ответа, уточнить его и уже тогда вернуться к своей персоне. Идеально, если это произойдёт после соответствующего вопроса с той стороны.

Например:

– Как твои выходные?

– Ничего особенного, возился в гараже.

– Чинил свою тачку?

– Хотел, но сначала решил вынести всякий мусор. Потом одно, потом другое, в итоге за два дня только и успел, что капот открыть.

– Сочувствую. Бесит, когда планы не реализуются.

– Это факт. А ты что делал на выходных?

– Махнул в велопоход с ночёвкой. Представляешь, ночь, костёр, звёзды, тишина, только сверчки…

Вот, совсем другое дело. Это разговор, в котором каждому собеседнику уютно.

Конечно, часто бывает так, что вы не видите встречного интереса. Неприятно, полностью с вами согласен. Здесь вопрос уже не к вам, а к другим людям, которым можно указать на это свойство или вообще прекратить общение.

Но всё же главное – ваше поведение, поскольку влиять на него вам легче всего. Помните, что вопросы-бумеранги – точно не самое лучшее решение.

Уверен, что наша героиня теперь гораздо легче справится с разговорами,