Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

больше понимаешь!». В общем, во всём этом нет ни отдыха, ни ремонта, ни ребёнка, а есть одно сплошное «я» – «ты», «ты» – «я».

И потом нам уже кажется, что это мы из-за несогласованного отдыха разводимся, из-за ремонта, что б ему пусто было, из-за ребёнка, который лавирует между родителями, как реактивный катер между айсбергами.

А на самом деле мы разводимся из-за этого выяснения «я» – «ты», «ты» – «я».

Мы разводимся, потому что не заметили общего для нас врага – каждый хочет быть «главным», каждый хочет, чтобы его мнение возобладало, ну или на крайний случай чтобы именно его слово стало «последним». Вот он, наш общий враг – прижать другого к полу на квартирном татами и кричать: «Я главный! Я победил! Я прав!»

Но что если мы понимаем, что наш враг – это не наша вторая половина? Да, нам может казаться, что она бессовестно притеснила нас, устроила нам диктатуру невероятную. Но правда в том, что проблема не в нашей второй половине, а в нашем общем с ней желании притеснить друг друга ради каждого изнас в отдельности. И как только мы осознаём это, всё меняется раз и навсегда!

И если мы понимаем, кто наш общий враг, если мы видим, что всему виной сидящий в нас иерархический инстинкт, запертый на родных квадратных метрах и сдобренный внутривидовой агрессией, то у нас совсем другая история получается. Нам есть ради чего объединиться.

Часто я произношу эту фразу, ите, кто хотят, понимают её правильно: «Если вы выиграли у своего супруга, вам должно быть стыдно». Ну не выигрывают у любимых людей! Не знаю, как это объяснить, но повергнуть любимого человека в «аут», в «нокаут», разбить его «всухую» – это же просто ужасно. Вы же вроде бы верили в то, что любите друг друга…

Впрочем, всё это возможно понять и реализовать только в том случае, если у нас есть ещё и общая цель. Но что для счастливой семьи «общая цель», как не забота друг о друге?

Возможность заботиться о другом человеке, о своём супруге – это не обязанность и не наказание, как мы обычно думаем, а большая удача, это способ спасти самих себя от разрушительной силы нашей собственной психической энергии и внутривидовой агрессивности!

Выводы

Человек не был создан природой для личного счастья – напротив, его задача – выживать и бороться за выживание. Так что да, напряжение, агрессия, страх – всё это возникает в нас инстинктивно. Но что если мы развернёмся, перенаправим свою агрессию, чтобы она встретилась не с нашим любимым человеком, а со всеми нашими хлопотами, чтобы помочь ему? Почему бы нам не заботиться друг о друге с этой фактически удвоенной силой?

Таким образом мы и друг друга защитим от нашей природной, биологической агрессии, и ещё защитимся от тех неприятностей, которые окружают нас двоих. Представляете, как может измениться ваша жизнь, если так в отношениях поступаете и вы, и ваша вторая половина? И вот уже появляется общая цель!

Конечно, мы можем заботиться о близком человеке, полагая, что таким образом мы оказываем ему услугу, или просто потому что мы так воспитаны и считаем это правильным. Но куда вернее делать то же самое, однако же по другой причине, с иной, так скажем, внутренней подоплёкой – из любви, – освобождая её от сил агрессии и внутреннего напряжения.

Таким образом, забота друг о друге становится не нашей обязанностью, а фактической, естественной и необходимой нам дорогой к нашему общему, семейному счастью.

ПРИМЕЧАНИЕ«Доктор, а какой-нибудь практический совет?»

В связи с существованием такого феномена, как внутривидовая агрессия, нужно понимать, что одиночество по чуть-чуть нам нужно. Когда мы одни, совсем и по-настоящему, агрессия на соплеменников у нас возникнуть не может (по причине отсутствия таковых), скорее наоборот, в таком состоянии мы воспылаем к ним страстной любовью.

Поэтому нам и нужно время от времени находить для себя возможность уединяться и, главное, уметь насладиться этой уединённостью. Вот несколько простых правил.

Приходя вечером с работы (особенно если она у вас связана с общением), не спешите сразу лобызаться снежно любимыми родственниками, ну или по крайней мере чуть-чуть полобызайтесь и возьмите паузу. Дайте себе время – минут 20 – «отстояться», отдохнуть от людей, с которыми вы наобщались за трудовой день, в тиши собственного дома. И только потом «выходите в свет» – к родителям, детям, супругу.

В противном случае вы перенесёте на них ту внутривидовую агрессию, которая скопилась у вас от сотрудников по работе и от пассажиров общественного транспорта, следовавших с вами, и в результате от ваших «приливов нежности» могут остаться следы укусов.

Когда вы остаётесь одни, не хватайтесь за телефон, чтобы обнаружить в нём толпы блогеров, за которыми вы следите: это хоть и симулякры людей, но воздействуют на нас как другие люди. Походите по пустой квартире, можете попеть, потанцевать, даже покривляться. Насладитесь тем, что вас никто не видит, а главное тем, что вы никого не видите.

И вообще, ищите (в меру, разумеется) возможность побыть с собой наедине. Только в этом состоянии вы можете почувствовать, как вам недостаёт ваших близких и как они вам дороги. А то может так статься, что подобные мысли будут приходить вам в голову, «когда уже никто не ждёт»…

ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ ИТОГИ

Во-первых, мы с вами не только разумные существа, но и существа биологические, а поэтому движимы не только нашими рациональными установками, но и базовыми биологическими потребностями (инстинктами).

В случае семейных отношений у нас все три ключевых инстинкта встают на дыбы. Мы практически не обсуждали это, но очевидно, что брак воспринимается нами как цитадель нашей безопасности, а потому любые напряжения в нём могут вызывать у нас сильную тревогу и, соответственно, неадекватность поведения. Впрочем, и без этого проблем с инстинктами хватает…

Во-вторых, брак, семья – это социальная система, которая перемешивает отношения в рамках полового и социального инстинкта. Причём они и сами по себе полны противоречий.

С точки зрения сексуальности пола мужчина занимает «верхнюю» позицию, доминирующую, а женщина находится как бы «снизу» – вверяется, доверяется, отдаётся. С другой стороны, в социальных отношениях, в рамках иерархических отношений супруги равны, но оба инстинктивно претендуют на «верх». Это, прежде всего, выражается в желании быть «правым». Ну и понятно, за кем должно быть «последнее слово» – за обоими.

В-третьих, мы должны осознавать, что все подобные «эксцессы» взаимоотношений, вызванные инстинктами, нельзя рассматривать как искреннее человеческое намерение наших вторых половин.

Если что-то идёт не так, то это, скорее всего, не они как-то не так с нами поступили, а это в них инстинкты взыграли – внутривидовая агрессия. Конечно, это их не оправдывает, если было сделано что-то и впрямь предосудительное. Но если всё в рамках разумного, то имеет смысл это просто корректно обсудить. Обижаться и реагировать слишком остро себе и вам двоим дороже. Может привести к ещё худшим последствиям.

В-четвёртых, нам, наверное, нужно вообще переиграть понятие лидерства: исходить не из формулы «я начальник, ты дурак», а из того, что мы вдвоём противостоим сложностям этого мира, так что «врагов» у нас предостаточно; и «общая цель», разумеется, есть: создать в этом безумном и сложном мире счастливую семью…

Посмотрите реальную историю героев курса «Мужчина и женщина»: «Как супругам прийти к взаимопониманию!».

Сканируйте QR-код.

Глава четвёртая

Большая семейка

Не делай своим домочадцем человека, которого чуждаются его родственники, ибо им выпало на долю больше общаться с ним, чем тебе, и они его лучше знают.

Абу-ль-Фарадж бин Харун

В этом очаровательном анекдоте куда больше правды жизни, чем юмора.

«Приезжает тёща из другого города проведать молодых.

– Ой, мама… – растеряно восклицает дочка.

– Да, я, – самоуверенно отвечает та. – Вот приехала погостить к вам, посмотреть, как живёте…

В коридоре появляется муж в пижаме и с телефоном в руках:

– Марья Сергеевна, здрасьте… И надолго вы к нам?

– Да пока не надоем, Витенька…

Витенька роняет телефон:

– Господи, мама, неужели даже чайку не попьёте?!»

Родственники… Отдельная и больная тема супружеских отношений.

Дочки-матери

Человеку свойственно считать неправильным то, что ему не нравится, и тогда легко находятся аргументы для возражений.

Зигмунд Фрейд

Разумеется, одинаковых семей не бывает и родственников одинаковых нет. Но есть общие принципы, которые определяют поведение наших родителей в отношении нас, но женатых (замужних), и в отношении тех, кто за нас вышел (или за кого мы пошли). Принципы непростые. Тут к внутривидовой агрессии прибавляется коллизия ролевых игр, а это уже караул.

Давайте