Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

не одно и то же. Вопрос же о том, что именно – конкретно – сделает нас счастливыми, постоянно остаётся открытым. По крайней мере до того самого момента, пока мы это заветное чувство счастья не испытаем.

Представления о счастье не принесут нам счастья. А потому мечтать о счастье – «хорошо было бы, если…» – только путать самих себя. Придуманное счастье – это фантазм, на поиски которого можно потратить годы, а то и жизнь. Ноги стопчешь, руки переломаешь, а так и не найдёшь.

Возможно, что под воздействием такой галлюцинации – воображаемого счастья – ты ещё и убежишь от счастья настоящего. Ведь если то, что действительно сделает нас счастливыми, не вписывается в нашу «картину счастья», то мы же мимо него пройдём, даже внимания не обратим.

ПРИМЕЧАНИЕ«Даже ребёнок знает!»

О том, что такое «идеальный брак», к великому сожалению, «знают» все. Десятилетние дети, по данным психологов, с абсолютной серьёзностью сообщают об ингредиентах, составляющих «идеальную жену» и «идеального мужа».

• Например, «идеальная жена» для мальчика – это женщина, которая любит мужа (76 %), рожает и воспитывает детей (41 %), отличается хозяйственно-бытовой подкованностью (29 %), а также проявляющая теплоту и доброту (29 %).

• В представлениях девочки «идеальная жена» любит мужа (88 %), рожает и воспитывает детей (68 %), осеняет брак своими положительными эмоциями (40 %) и ещё проявляет уважение к самостоятельной позиции мужчины (40 %).

• «Идеальный муж» в представлениях девочек – это мужчина, любящий жену (72 %), не имеющий вредных привычек (64 %), любящий детей (44 %), заботящийся о семье (36 %), понимающий жену и учитывающий её интересы (36 %).

• В глазах мальчиков «идеальный муж» должен любить жену (88 %), детей (88 %), заботиться о семье (44 %), не иметь вредных привычек (35 %).

Итак, о том, какие они – «идеальные» мужья и жёны, – «знают» даже малые дети. И разумеется, это только верхушка айсберга – неловкие попытки взрослых выяснить, что думает и чувствует ребёнок. И я не говорю, что это плохо, что дети столь глубокомысленно рассуждают о семье и браке, – напротив, это очень хорошо.

Проблема в том, что, по сути, это требование, которое каждый из этих детей, повзрослев, будет на входе предъявлять к потенциальным кандидам на пост их «мужа» или «жены». Но таковы ли люди, ещё не вступившие в брак и не преобразовавшиеся в нём в тех самых «мужа» и «жену»?

Однажды советские психологи провели такой нехитрый эксперимент: попросили детей разделить картинки с предметами на «папины» и «мамины». В пачке «папиных» предметов красовался диван, телевизор, газета и, в виде исключения, молоток и гвозди. В пачке «маминых» предметов царило дикое разнообразие: кастрюльки, сковородки, мыло, тряпки, пылесос, хозяйственная сумка и т. д.

Не знаю, какими были бы результаты сейчас, но очень уж мы напоминаем этих советских детей. Сами о том не догадываясь, мы имеем своего рода «схему» того, каким должен быть наш брак. То есть мы заранее относимся к роли мужа и жены как к неким функциям с предварительно прописанными свойствами. А они – наши реальные вторые половины – будут какими-то другими – не лучше и не хуже, но другими.

Однако положи мы их в прокрустово ложе наших ожиданий, и они не сдадут экзамен, провалят его. И нет никого, кто бы не провалил, потому что «схема» брака прописывается без учёта индивидуальности человека и уникальности.

Нам кажется, что современный мир всё изменил, что больше нет прежних «дедовских» моделей семьи. Но какая разница, «дедушкина» это модель или его «внучат», если проблема в том, что само наличие какой-либо модели рушит семейное счастье?

Ещё хуже, если модель на подсознательном уровне будет «дедовской», а на уровне сознания – новой, «внучат», которые грезят о том, что счастливый брак – это, например, «отношения свободы», «союз двух самостоятельных личностей» и т. п. Такая «модель» на «модели», что «модель» погоняет, ещё больше всех запутает, а неоправданные ожидания преумножит.

И новые, лишь нарождающиеся в нашем обществе представления о счастье будут идти вразрез с реальностью. Потому что проблема не в идеальной «формуле» счастья, которую все мы ищем, а в том, что мы являемся заложниками своих представлений, внутренней противоречивости которых просто не осознаём. И, к сожалению, это они управляют нами, а не мы ими. Но куда они нас заведут?..

Почему так важно понимать эту закономерность? Да потому, что у каждого из супругов есть в голове своё представление о счастье, своя «картинка»: «Моё семейное счастье – это…» Так что самая большая ошибка – думать, что ты наверняка знаешь, в каких обстоятельствах и при какой диспозиции сил в твоем браке ты будешь счастлив.

Допустим, мужчина считает, что он будет абсолютно счастлив в браке, если его жена будет в нём мужчину уважать, а потому молчать и во всём его слушаться. Ну ладно. Допустим даже, что жена, побившись некоторое время головой о стенку, поймёт, что ничего ей не светит, а потому смирится и будет «слушаться» (точнее, делать вид, что слушается).

Но муж-то думает не только это. Он ещё и много чего другого думает…

Например, в его фантазии та самая жена, что «молчит и слушает», ещё и счастлива. Прямо счастлива, рада, благодарна, словами не передать! И единственная её радость – расцеловать своего мужа за то, что она, во-первых, может молчать, во-вторых, может мужа своего слушаться, а он и не возражает. Да-да, вот такая маленькая деталь…

Конечно, муж может думать, что, добившись «тишины» со стороны собственной супруги, он будет счастлив. Мол, она меня будет слушаться, и всё будет замечательно. Но… Она – реальная, а не выдуманная им жена – никогда не будет благодарна мужу за то, что он заткнул ей рот и указал на «её место».

Почти не существует настолько глупых людей, которые считают, что они заслуживают быть успешными на любом поприще. Но почему-то практически все считают, что заслужили счастливый брак.

Сидней Джастин Харрис

Она не будет рада, не будет счастлива, а потому рушится и «картинка счастья» нашего незадачливого мужа. Трещит по всем швам. Ему-то по наивности думалось, что если она его слушается, то всё просто решается: он ей говорит «Радуйся!», и та радуется. Не смейтесь, там такая идея в мозгу…

Мужу кажется: сейчас жена начнёт его слушаться, и немедля воцарится рай на земле. И всё, дальше мысль не идёт. Он не видит, что в результате этого «перевоспитания» его не любить будут, а ненавидеть, не слушаться, а делать вид, что слушаются, ну и т. д. Разве мы не знаем, на что способны женщины? Их столько веков в чёрном теле держали, так что навыков бороться с деспотами у них больше, чем можно себе представить.

Наконец, этот наш муж, кажется, не понимает самого главного: к моменту, когда он жену свою «доломает» и она таки замолчит, всё уже будет кончено. Всё. Она ему уже не доверяет, не чувствует себя защищённой, более не восхищается им и не ощущает себя любимой. Всё, финал – можно разводиться. Хоть молча, хоть с песнями и плясками. Хотел сломать жену, а сломал семью.

Казалось мужу, что он с женой выясняет отношения, борется с её «упрямством». Но на самом деле он боролся со своим собственным браком. Потому как чувства нашей второй половины в браке важнее наших. И это совершеннейшая истина…

А теперь мы взглянем на жену, которая точно так же мечтает своего мужа переделать. У неё ведь тоже в голове есть «картинка», каким должен быть её «идеальный брак». Разумеется, мужа, который под эту «картинку» подходит, в природе нет и быть не может. Но если нет…

«Сделаем!» – восклицает она и начинает ваять.

Средств ваяния у неё целый арсенал – от печальных глаз и надутых губ до сладостных любовных причитаний и скандалов с криками: «Я для тебя никто! Ты совершенно меня не любишь!» Да, если использовать всё, в мощном порыве деморализовать можно кого угодно.

А если ещё к этим порывам и систему точечных атак присовокупить, то вообще!

Впрочем, в отличие от мужа, у жены, как правило, нет чёткого плана, как ей следует переделывать свою вторую половину. И если у мужа заготовлено для жены прокрустово ложе, то жена имеет лишь самые общие представления о том, чего бы ей хотелось в результате из мужа получить.

Именно поэтому, из-за осознания своих намерений, женщины часто и не могут понять: а почему, собственно, муж их «здравым мыслям» и «рационализаторским предложениям» сопротивляется? Вроде бы она всё очень «логично»