Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

Молодая жена по наивности «наезжает» на молодого мужа: мол, он её не любит, не так с ней обращается, не понимает, не видит, не чувствует… А перед его очами в этот момент автоматически проходят Света, Таня, Маша, Даша, Глаша, Параша…

И он так смотрит на свою жену пристально и думает:

«А знаешь что, дорогая?.. А не пошла-ка ты…» Может, он даже скажет это, а может быть, сделает вид, что со всем согласился. Ну или просто проигнорирует её выступление. На самом деле это значения не имеет. Он для себя решил: если она будет так, то я буду этак, читай «изменять». Бам! Идея вошла в голову.

Конечно, супруга и не догадывается, что сама, собственными руками, этим своим «благородным протестом» вложила в голову родного мужа данную, весьма специфическую идею.

Потом на приёме у психотерапевта она будет клясться-божиться, что «ничего подобного» она не делала, не задумывала и не предполагала.

Но какое это имеет значение – думала или не думала, предполагала или не предполагала? Незнание закона, как известно, не освобождает… Вместо разговора получилось давление, вместо обсуждения конкретной житейской трудности, ставшей поводом для «разборки», состоялось «выяснение отношений».

Главное же, что не было диалога. Почему не было? Потому что оба общались друг с другом по принципу «два пишем, три в уме».

Жена, вместо того чтобы попросить (а надо было просто попросить о том, из-за чего, собственно, этот скандал состоялся), предъявила ультимативные требования. Причём в такой форме, чтобы у мужа возникло чувство вины, а главное – отбилось всякое желание взаимодействовать конструктивно.

Почему так и в такой форме? Чтобы гордость свою не ломать: «С чего я должна просить-то?! Он сам должен всё понять и сделать!» Это у неё «в уме». Ну, окей.

Супруг же, вместо того чтобы сказать своей второй половине, что он при всём желании не способен принимать просьбы, поданные ему в такой обидной и унижающей форме, сказал что-то… для проформы. А сам подумал: «Иди-ка ты!» А далее за форму, за вменённое ему чувство вины, да и вообще за общее недовольство жизнью решает отомстить изменой – «три в уме»…

ПРИМЕЧАНИЕ«А можем же, если захотим!»

Здесь же оговорюсь, что требование – это воинственная форма просьбы. «Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность, у меня своё мнение!» – это требование и по форме, и по содержанию. Но за этим требованием стояла просьба: «Пожалуйста, говори тише и не злись».

Причём эта просьба, для того чтобы партнёр захотел её выполнить, должна:

• во-первых, обязательно содержать в себе объяснение, чтобы он понял, почему и зачем вы его об этом просите;

• во-вторых, ценное положительное подкрепление, т. е. завуалированное или даже открытое обещание некоего вознаграждения за исполнение этой просьбы.

Какое здесь может быть объяснение? Ну, например:

«Я очень пугаюсь и теряюсь. И не знаю, что сказать. И чувствую себя полной дурой». Это же правда…

Залог семейного счастья в доброте, откровенности, отзывчивости…

Эмиль Золя

И тут же обещание положительного подкрепления: «А мне так хочется, чтобы у нас с тобой всё было хорошо.

Я тебя очень люблю, и так мне хочется, чтобы ты был со мной счастлив.

Поэтому мне важно, что ты говоришь.

И я обязательно тебя услышу».

Очень хочется надеяться, что и это тоже правда, в противном случае лучше прямо сразу разводиться.

В сумме получается: «Пожалуйста, говори тише и не злись. А то я очень пугаюсь и теряюсь. И не знаю, что сказать.

И чувствую себя полной дурой. А мне так хочется, чтобы у нас с тобой всё было хорошо. Я тебя очень люблю, и так мне хочется, чтобы ты был со мной счастлив. Поэтому мне важно, что ты говоришь. И я обязательно тебя услышу».

Теперь сравните это с формулировкой: «Когда ты прекратишь повышать на меня голос?! Не смей! Я личность, у меня своё мнение!»

И попробуйте спрогнозировать результат общения в том и в другом случае. С одной стороны – требование, с другой – правильно сформулированная просьба.

Я не комментирую…

Примерно по такому сценарию возникает идея измены: нет диалога, нет нормального общения, а есть только «выяснение отношений» и игра на чувствах любимого вроде бы человека.

Что-то тут строится? Хочется мне узнать. Нет, на мой взгляд, здесь не строится ничего. И поэтому ломаться потом будет нечему. Даже если такой брак продлится относительно долго, это не брак, а совместное общежитие, сожительство… Но не семья.

Семья там, где «партнёры», где взаимодействие, где общие цели и общее движение в направлении этих общих целей. Это да, семья. А выяснение, кто кого сегодня уложил на лопатки? Это не оно. И я не вижу здесь поломки. Здесь очевидный и стабильный дрейф друг от друга.

Выводы

Быть супругом – это быть неотъемлемой частью другой жизни. Это как быть частью тела другого человека. И ты, будучи его рукой или ногой, не можешь взять и так, на денёк, отделиться от него и слинять куда-нибудь «налево».

Если рука или нога отделяется от тела, телу больно, и очень. Да, в принципе сбежавшую конечность можно затем пришить, но и это будет больно, мучительно больно. Но и на этом дело не кончится: потом всё это ещё должно прирасти и зарасти. И правильно должно зарасти, чтобы все сочленения сошлись, кости, мышцы, нервы, сосуды. Плохо срастётся – начнутся тянущие боли, а функциональность будет, прямо скажем, из рук вон. Ну и потом ещё каждую зиму и перемену погоды эту некогда «беглую» конечность будет ломить и сводить.

Стоит ли «левак» той боли и того страдания, которое он способен доставить? И это ведь иллюзия, что один раз ничего не значит. Если один раз прошло незаметно, сошло с рук и выводов не сделано, на этом человек не остановится. Возникнет новый повод и новое приключение на мягкое место. А как уж эту раздробленную штуку потом обратно пришить? Как потом прикрепиться к месту, которое уже покрылось рубцами?

Это просто формальность…

Сердце разобьётся, но разбитое будет жить.

Джордж Гордон Байрон

К сожалению, во многих семьях супругов в браке удерживает сам факт брака – «всё-таки у нас брак, семья» и т. д., – а не человек как таковой, не любовь ко второй половине, не сама вторая половина.

Бывает, что женщина, которой изменил муж, приходит к доктору и просит о помощи. А доктор спрашивает:

«А чего вы хотите?» И что он слышит в ответ в подавляющем большинстве случаев? Он слышит: «Я хочу сохранить семью». Не любовь, не чувства, не близкого человека и отношения с ним, а «семью».

То есть был «проект» под названием «Брак», «Семья», а теперь оказался под угрозой. Но как чувствуют себя люди, чья жизнь определяется не их ощущением жизни как таковым, а «проектом»? Если семья – это лишь «проект», то ведь любой может захотеть из него выйти, и по большому счёту это его право. Возможно, перед тем как «выйти», он и подумает, что, мол, обидно и партнёру будет не очень хорошо… Но подумает-подумает, взвесит, перемерит, припомнит своё страдание и желание отомстить «за всё» – и айда.

Начнётся всё, конечно, с увлечения на стороне – тут и чувство свободы, и новые переживания, и вообще переключение. Всё-таки рутины много, а тут вроде как дыхание жизни. И если подлинного партнёрства и взаимности в браке толком до сих пор не было, а был лишь «проект», «соглашение», игра в «семью», то чего плохого вроде бы в измене?

Вот допустим… Живут двое. Первый год, два, три рычали друг на друга, срывались, могли даже тихо ненавидеть, потом отвлеклись на детей, схватка перешла из горячей стадии в холодную. В общем, живут-поживают, никакого удовольствия от жизни не испытывают, но зато вроде и не убивают друг друга. «У нас всё нормально. Как у всех…»

Жизнь сама по себе – ни благо, ни зло; она вместилище и блага, и зла, смотря по тому, во что вы сами превратили её.

Мишель де Монтень

Ну почему, скажите на милость, мужчине или женщине в такой ситуации не сходить налево? Ну чего плохого? Сходят, разредятся, глянут, как оно бывает. Может, ещё больше убедятся в том, что есть «шило», а есть «мыло», да и хрен редьки не слаще. Любить друг друга они всё равно не любят, так чтобы сердцем это чувствовалось, а семью измена сама по себе не разрушает. Ну просто пошли налево… В чём трагедия, спрашивается?

Положим, я как врач-психотерапевт не могу тут трагедии не видеть. Но если мы с вами влезем в голову то ли мужу-изменщику, то ли неверной супруге, то никакой трагедии, поверьте мне, там не обнаружится.

Если вы