Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

и я сам должен показывать своей второй половине своё внутреннее содержание, а не ждать, что она сама догадается, поймёт, рассмотрит. Она должна знать, что со мной происходит, от меня самого, от первого лица: из-за чего и почему я переживаю, что для меня важно, с какими трудностями я столкнулся и почему меняюсь, что новое я для себя открываю, как думаю сейчас про себя, про нас, про жизнь.

Моя вторая половина должна помнить и знать, что я живой, а не только репликация её фантазий в её же голове. И я должен заставлять себя помнить, что мой любимый человек, моя вторая половина – живая, а не старый, законсервированный фантазм, но уже в моей голове.

ПРИМЕЧАНИЕ«А не поменять ли причёску?»

С обыденностью в браке предлагают бороться. И это правильно. Но методы обычно предлагаются довольно странные, на мой взгляд. Например, сменить причёску. Конечно, это, наверное, может серьёзно разнообразить жизнь семейной пары – особенно если женщина обреется наголо, – но всё же это немного не то. Точнее совсем не то.

Впрочем, многие женщины думают так не только потому, что об этом говорят психологи в социальных сетях, но и потому, что так мужья иногда оправдывают свои измены: мол, да, я тебе изменил, но ты чего хотела, если совсем перестала выглядеть как женщина, ходишь вечно усталая и т. п. В общем, звучит очень убедительно, особенно для женщин…

Но, как правило, это лишь просто мужское оправдание. Что он ещё скажет? Станет объяснять, что давно разлюбил? Или что захотелось ему новой жизнью пожить, новые чувства испытать? Тогда получается, что это он виноват-то в измене. А оно ему надо? Нет, не надо. Надо, чтобы жена была виновата, а потому он ей и говорит то, что та ждёт услышать, потому как именно это подруги говорят, блогеры и ещё доморощенные психологи советуют: «Замените причёску!»

Даже любящий муж может не заметить перемены женской причёски, если у него нет фетиша на волосах. А если муж ещё и пообвыкшийся в отношениях, то тем более не заметит. Как в анекдоте…

Просыпается муж, а жена рядом в постели в противогазе лежит. Смотрит на неё, поднимается, идёт в ванную. Жена останавливает его вопросом:

– Милый, ты ничего не замечаешь? Муж подходит к жене, внимательно смотрит на неё и, задумавшись, наугад спрашивает:

– Ты себе брови выщипала, да?

Да, если глаз замылился, причёской дело не спасти.

Выводы

Обыденность в семейной жизни, на самом деле, страшная штука. Но страшна не эта обыденность во внешнем облике или манерах поведения, и даже не та обыденность, что в постели. Страшна обыденность во внутренней жизни.

В браке должна быть внутренняя жизнь, он сам – брак – должен жить. Он должен развиваться. И в этом нет ничего хитрого, потому как люди в этом браке живые и развиваются. Но это развитие нужно уметь замечать – это первое. Ну и второе – делать его, это развитие.

Устаревшая программа

Когда я говорю, что нельзя выйти за пределы среды, это значит, что вы не можете выйти за пределы того, что вы пережили или испытали в жизни.

Жак Фреско

Развитие или хотя бы просто изменение каждого из партнёров в браке будет происходить неизбежно. Человек – это не константа. Он только по документам константа, а на самом деле он живая, развивающаяся уникальность. И если он не прикладывает усилий к тому, чтобы развиваться, он будет развиваться самотёком. И не факт, что вектор этого развития будет направлен в нужную сторону.

Когда женщина просит, но не получает того, чего хочет, она делает всё сама. Когда женщина делает всё сама, единственное, чего она не может, – быть счастливой.

Джон Грей

Но если уж нам на роду написано изменяться, а мы живём вместе с партнёром, надо, наверное, как-то синхронизировать эти наши векторы. И тут всё – от банальных совместных интересов (книги, кино, театр, музыка, политика, сельское хозяйство и животноводство) и простого, но совместного осмысления событий жизни до фундаментальных вещей – для внутреннего, личностного развития.

Мы живём в водовороте событий, и не страшно, что у нас могут быть по каким-то вопросам со своей второй половиной разные точки зрения, но их надо высказывать, ими надо обмениваться. И не для того, чтобы спорить или думать, как навязать свои представления, но для того, чтобы чувствовать: моя вторая половина не трёхмерная копия, а живой человек. Она думает, переживает, чувствует, у неё есть ви́дение, позиция, особенное, личное восприятие.

Ну а для того чтобы ваша вторая половина не воспринимала вас как трёхмерную копию, нужно уметь так рассказывать, чтобы это её увлекало, чтобы это было ей интересно, чтобы она вовлекалась в то, что вы делаете, о чём думаете, что для вас важно. Вы ведь тоже чувствуете, думаете, переживаете. Об этом, как это ни парадоксально, имеет смысл напоминать. Не скандалом, разумеется, и ультиматумом, а действием, поступком, взаимной беседой.

Необходимо всё время что-то делать, чтобы чувство, что рядом с тобой живой человек, не ослабевало. В браке как нигде действует правило «не спи, замёрзнешь!». Мы не биороботы, мы живые люди, но об этом даже друг другу, и особенно друг другу, нужно напоминать. Иначе мы сами того не заметим, как превратимся в двух биороботов с заданной функцией…

Вот что я называю «работой в браке».

• Есть «работа по созданию брака» – когда мы идём навстречу друг другу, избавляемся от своих заблуждений, недостатков, ошибочных моделей поведения, когда мы обустраиваем подходящий только для нас двоих формат отношений, делающий нас счастливыми.

• А есть «работа в браке» – постоянный труд по коррекции наших представлений о нашей второй половине и её представлений о нас. Мы в любом случае общаемся друг с другом лишь через образы в собственных головах, но это не значит, что мы должны стремиться к истинному пониманию друг друга.

Честно говоря, я даже не знаю, что сложнее: «работать в браке» или «создавать брак». Но я знаю точно, что и тот, и другой труд абсолютно необходимы. В противном случае невидимая стена будет постепенно расти между супругами, а их жизнь постепенно разделится на две неравные части: одна – обыденная, рутинная и полная забот, которая у них будет одна на двоих, и вторая – у каждого своя, и куда более значимая.

Каждый в этой «своей» жизни, отдельной от партнёра, будет с неизбежностью меняться, расти или переориентироваться, оставаясь в браке как бы «прежним». И в этой «своей» жизни у каждого из супругов будут появляться новые люди, которые к нему нынешнему будут даже ближе, чем его вторая вроде бы половина.

Одиночество в браке будет нарастать, а ощущение жизни будет увеличиваться именно в той её области, где супруга нет. В семье становится душно, а вне семьи – светло и радостно.

И, конечно, возникает искушение… Оно приходит само собой, подспудно: желание чего-то нового, какого-то нового дыхания, новой жизни, новых отношений… И брак вдруг начинает восприниматься как груз, как обуза. А жизнь начинает казаться очень короткой, быстротечной, заканчивающейся!

Потом у меня на приёме оказывается уже немолодой человек, который говорит, что он свою жену «любит», они прожили вместе 20 лет и прожили хорошо, грех жаловаться…

Но там только «одно уважение осталось», «только благодарность», а тут – в новых отношениях, в новой связи – сама жизнь. «И так хочется пожить ещё, подышать… потому что недолго осталось, потому что кажется, что жизнь проходит, счастье проходит. Страшно сделать супруге больно, но… Как не сделать, доктор?»

Хороший вопрос… Знал бы ещё доктор, что на него ответить.

Впрочем, нечто подобное происходит и с женщинами. Но отдушиной чаще всего оказывается не другой мужчина, а просто какая-то другая, своя жизнь. Это мужья сначала находят новую «женщину своей жизни», а потом уже думают, как безболезненно покинуть «старую подругу». Женщины же зачастую просто перестают обращать внимание на своего супруга, потому что и душно, и тяжело, и потому что устала, потому что рутина, тоска.

«Мы вроде и хорошо живём, – говорит она. – И он нормальный человек. Но, понимаете, как-то невмоготу… Я уж ему и так пыталась сказать, и эдак. Но что толку-то. Мы и родные, и чужие. Столько-то лет».

Вот такие истории.

ПРИМЕЧАНИЕ«Биология женской измены»

Адюльтер – это попытка замужней женщины найти счастье «на стороне». Впрочем, всегда, когда затрагивается тема адюльтера, встаёт вопрос: а не имеем ли мы дело с досадной случайностью? Насколько вообще