Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

В чём суть любви?

Посмотрите небольшой видеоролик по этой теме!

Сканируйте QR-код.

Вместо заключения

Мы будем жить!

Счастье – это когда тебя понимают, большое счастье – это когда тебя любят, настоящее счастье – это когда любишь ты.

С одной стороны, тема брака и супружеских отношений бесконечна. С другой стороны, мы с вами посмотрели на эту тему с разных сторон, и нельзя сказать, что она оказалась необъятной.

Да, есть в семейных отношениях определённый набор трудностей, и есть потенциальный приз – семейное счастье. Если для вас этот приз важен, то, как мы видели, ничего непреодолимого в этих трудностях нет.

Есть ли у нас гарантия от неудачи? К сожалению, нет. Значит ли это, что нам поэтому не нужен брак? Не значит. Если и в том, и другом случае нас ждёт печаль одиночества, то что мы теряем, если воспользуемся шансом и попытаемся его избежать?

Осознанность

Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает.

Но если вы перенесёте своё внимание на другие вещи, оно придёт и тихонько сядет вам на плечо.

Прежде всего, нам нужно кое-что осознать – фундаментально, глубоко, по-настоящему…

Во-первых, важно хорошо понимать, что такое вступление в брак и создание супружеских отношений.

К сожалению, супруги, как правило, не отдают себе отчёта в том, что вступление в брак – это не поездка в отпуск, а трудоустройство на новое предприятие. Будет тяжело, обнаружится масса проблем, многое предстоит сделать.

Но в итоге если мы:

• инвестируем свою любовь в отношения, а не растратим её на бесконечный фейерверк страстей разного рода и качества;

• справимся со стрессом, с внутренними проблемами и комплексами;

• разглядим друг друга через призмы своих предубеждений и ошибочных установок;

то… мы будем счастливы в своём браке.

Счастье в браке – это великая ценность. А ничто, что было бы дорого, не даётся нам легко. Это надо принять как факт, засучить рукава и работать, а не сетовать на судьбу и не ждать волшебного чуда в голубом вертолёте.

Во-вторых, важно понимать, что семья – это команда, и безумие – играть в этой игре за самого себя, пытаясь при этом выиграть у партнёра. Порочное, тупиковое и абсолютно бессмысленное занятие. Выяснять – очно и заочно, явно и неявно, напором и подспудно, – кто в семье главный, – это гарантированно обречь себя на несчастье.

Выиграть у партнёра – это значит проиграть, в этом правда и закон жизни, нарушить который не получится при всём желании. Выиграть семья должна у жизни, отыграть у неё право на своё счастье. А отыгрывать придётся, потому как просто так счастье никому не выдаётся, надо попотеть и потрудиться.

В общем, примите эту данность: вы команда, и у вас есть задача – быть счастливыми. Поэтому распределяйте роли: жена делает счастливым мужа, а муж – жену, и тогда всё получится. А иначе никак.

В-третьих, супруги частенько рассчитывают, что как только они минуют первый перевал, то всё в их отношениях сразу само собой наладится. Они лихо взбираются на вершину, но «плато счастья» не обнаруживается. Ожидание стабильности, покоя и полного умиротворения – ошибка.

Плато будет, если хорошенько постараться, а вот счастье – нет. Счастье и там нужно будет делать – каждый день и друг для друга. Проблема в том, что мы привыкаем к партнёру. С одной стороны, это хорошо, а с другой стороны… он же живой, он меняется. И мы меняемся. А потому должны меняться и наши отношения, они должны постоянно расти, становясь глубже, прочнее, прозрачнее и чище.

Не забывайте об этом, не говорите «Приехали!» «Едем!» – вот идеальная формулировка. Помните, вам предстоит жить вместе, и если уж так, то лучше как заповедовано – «долго и счастливо».

Забота

Жизнь сердца – это любовь, а его смерть – это злоба и вражда.

Господь для того и держит нас на земле, чтобы любовь всецело проникла наше сердце: это цель нашего существования.

А есть ли вообще какие-то рецепты семейного счастья?

В ответ на этот вопрос я могу произнести только перечень банальностей, но, быть может, в свете содержания этой книги они и не покажутся столь уж заезженными…

Во-первых, в браке должна быть цель. Цель – это то, что у вас впереди, то, к чему вы идёте. И счастье потому, мне кажется, идеальная цель для брака. Ведь счастье – материя вечно ускользающая, материя, которую нужно постоянно создавать.

Мы в любом случае будем заниматься «деланием» собственного счастья. В компании это куда веселее, а главное – это единственно возможный эффективный способ делать себя счастливым. Потому что просто так сделать себя счастливым невозможно, не получается.

Есть только один способ обрести счастье – через другого человека: я делаю счастливым свою вторую половину, а она меня. Возможно, это покажется странным «рецептом», но он работает. Главное – начать так думать, и тогда всё получается.

Во-вторых, нужно понимать, зачем нам брак. Если мы этого не понимаем, то сил для его устроения (а их нужно немало) мы в себе не найдём. Обычно вопрос «Зачем вам брак?» ставит человека в тупик. «Ну, как… – размышляет он, словно бы озираясь по сторонам. – Семья, дом, дети…» Ответ неверный. Неверный, потому что он не про чувства. Без них любой смысл – пустышка.

Итак, смысл брака – это не чувствовать себя одиноким. Брак – это то «место», где я не одинок. Где я не играю, а живу, где я могут быть самим собой и этому рады. К сожалению, вся наша жизнь – это бесконечная игра: мы вечно что-то делаем, что-то из себя представляем, суетимся. Мы не являемся собой. Даже если мы не осознаём этого, это так, и мы страдаем.

А кто наша вторая половина? Это человек, который нас всегда поддерживает и всегда на нашей стороне. Ты можешь ошибаться, делать глупости, терпеть неудачи… а она всё равно тебя поддерживает, потому что вы вместе, вы команда, вы любите друг друга, вы части одного целого.

И поэтому ничего не надо играть, что-то из себя изображать, не надо оправдываться, пытаться выглядеть каким-то образом. Ты можешь быть самим собой. А коли так, одиночество умирает. И в этом смысл. Смысл брака.

Для нас нет ни-каких прощаний. Где бы ты ни был, ты всегда будешь в моём сердце.

В-третьих, нужно понимать, что брак – это работа. Возможно, кто-то усмотрит во втором и третьем рецептах противоречие. Мол, если я в браке могу быть самим собой, то о какой работе может идти речь? Но противоречия тут нет. Работа необходима для того, чтобы справляться со своим психическим аппаратом.

Дело в том, что мы и наш психический аппарат – это не одно и то же. Психический аппарат – это такая ригидная штука, которая постоянно вырабатывает и воспроизводит те или иные стереотипы. Например, привычку раздражаться в таком-то случае или привычку испытывать тревогу в другом. И работа в браке – это прежде всего борьба с этими собственными привычками, чтобы не просто «быть собой» для своей второй половины, но и быть для неё настоящим.

Настоящие мы – это то, что скрывается за всем этим ворохом психических функций. Там мы настоящие, без примеси нашего обычного невротизма. Мы работаем в браке, чтобы не просто «быть собой», но и «быть идеальным собой» для своего партнёра: любящим, заботливым, нежным. Не играя, не изображая, а от сердца, от души, от внутренней потребности.

В-четвёртых, сколь бы заезженной ни была эта фраза, супруги должны говорить друг с другом. И проблема не в том, что обычно они друг с другом не разговаривают. Проблема в том, что они не говорят друг с другом правильно.

Знаменитый французский психоаналитик Жак Лакан однажды пошутил: «Пациент говорит или с психоаналитиком, но не о себе, или о себе, но не с психоаналитиком. Когда пациент начинает говорить с психоаналитиком и о себе, тогда анализ закончен».

Смысл этой шутки в следующем… Когда мы говорим с другим человеком, мы пытаемся рассказать ему о себе так, как нам кажется правильно о себе рассказать. Когда же мы начинаем рассказывать другому человеку о себе как есть, начистоту, то обычно наш собеседник просто не способен нас понять. Формально он, конечно, что-то понимает, но вот суть не улавливает. И, к сожалению, именно так происходит в большинстве семей.

«Разве ты не понимаешь, что я страдаю?» – эта фраза о себе, но для нашей второй половины она звучит как гудение вагнеровских труб, ничего больше, содержания ноль.

«Я хочу, чтобы