Семейное счастье 2.0. Как избавиться от одиночества? - Андрей Владимирович Курпатов

поддерживают человеческие отношения, а также общая цель обоюдного спокойного, тихого семейного счастья, ну и здравый смысл, разумеется.ПРИМЕЧАНИЕ«О, здравый смысл!»

Здравый смысл – штука, как вы понимаете, очень важная. Потому что именно здравый смысл позволяет партнёрам понять одну важную вещь и не искать более невозможного. А важная вещь состоит в следующем: это естественно, что страсть уменьшается, это естественно, что отношения трансформируются в дружеские и товарищеские.

Это важно понимать, потому что это удивительный дар, который преподносит счастливый брак.

Таковы обстоятельства, они не плохи и не хороши; важно, как мы их для себя понимаем и какие выводы делаем. Сексуальные отношения у супругов могут быть замечательными и после того, как страстные чувства сами по себе перешли в разряд размеренных и стабильных. В конце концов, сексуальность – это одна из наших потребностей, которой нужно уметь управлять, получая от этого весь объём возможного удовольствия. Об этом я написал целую книгу, которая так и называется «Наука о сексе»[4].

Так что не стоит впадать в панику… Эмоционально близкие отношения – это не приговор интимной стороне жизни. Да, сам подход к сексуальности несколько изменится: партнёрами движет не эгоистическое желание собственного удовлетворения, а созидательное желание доставить друг другу максимальное удовольствие. Но страсть в любом случае перегорит, ни в одних отношениях она не будет всегда бить ключом. А вот до второго типа сексуальных отношений надо уметь дорасти…

В остальном же на замену безудержной страсти – если она вообще имела место быть – приходит нечто куда более ценное и важное: чувство взаимной благодарности, ощущение фундаментальной защищённости в отношениях. И вряд ли можно получить этот эффект, меняя партнёра каждые пару лет. Да, в этом случае будут, вероятно, дрожания и трепетания, но будут и страдания, разочарования, бездны одиночества и боль покинутости.

Понимая, что страсть, со всеми её прелестями и трагедиями, временна, мы можем осознанно выбрать что-то серьёзное, настоящее и по-настоящему устремлённое в будущее. И чтобы сделать этот выбор, нужен тот самый здравый смысл, который способен уберечь нас от глупостей и ненужных страданий.

Чувственные удовольствия похожи на мимолётное сияние кометы; счастливый брак можно сравнить с прекрасным спокойствием живописного заката.

Энн Ландерс

Итак, мы вышли на эмоциональное плато. Стоим. Медленно двигаемся. Что-то происходит? Да нет, всё по мелочи: тут переезд, тут ремонт, тут дети в школу пошли, тут одна работа поменялась, другая. Тут кто-то заболел, тут чей-то родственник умер, а там, наоборот, двойня родилась, вот, кстати, дочка замуж вышла. В общем, обычные дела – жизнь. Ничего не происходит? Вроде нет. Что-то происходит, но так… По ходу пьесы.

Стоп. Сейчас самое время остановиться и осмотреться по сторонам.

Мы в брак для чего вступали? Чтобы не чувствовать себя одинокими, чтобы был с нами человек, который нам дорог и любим. Всё правильно? Всё правильно. А он сейчас с нами?.. Удивительный, наверное, вопрос. Кто-то, вероятно, счёл доктора слегка сумасшедшим. Но нет, мы подошли к серьёзной проблеме…

В какой-то момент у супругов в браке возникает иллюзия или не иллюзия… В общем, возникает ощущение, что они знают друг друга как облупленных, что они уже не могут ничем друг друга удивить. Чаще всего это их не пугает, не напрягает. Но давайте попытаемся понять, стоит ли нам этой уверенности доверять?

Можете представить себе, что у вас есть ваша абсолютная копия? Это, разумеется, из области фантастики, но давайте представим, что у нас появился наш абсолютный двойник. Он один в один такой же, как и мы, у него такие же манеры, такой же образ мысли, характер, реакции и т. д. Всё абсолютный дубль, такая копия, что не отличишь.

Но всё-таки одно отличие есть. Мы, если сравнивать нас с нашей абсолютной копией, постоянно меняемся – по чуть-чуть, незаметно. Проходит день – мы чуть иначе думаем, проходит ночь – и мы чуть иначе чувствуем. Так постепенно, изо дня в день, из года в год накапливается некая критическая масса несоответствий между нами и нашей абсолютной копией.

Ежели супруги много лет любят друг друга, то влюблённость неприметно переходит в сладостную привычку и пылкая страсть сменяется нежной дружбой.

Жан-Жак Руссо

Теперь представим себе другого человека, который постоянно находится с нами. Когда он начинает знать нас «как облупленных», это значит, что у него в голове сформировалась такая абсолютная копия нас. Нас можно даже убрать, вынуть из картинки, а он продолжит взаимодействовать с нами как прежде: он будет знать, как мы поступим в той или в другой ситуации, что скажем в ответ на то или на это, чего от нас ожидать, если… ну и т. д.

У него есть наш дубликат, и он с ним взаимодействует: у него заготовлен привычный набор реакций на наш стандартный набор реакций, так что менять что-либо в этой конструкции просто глупо.

Теперь представим себе, что человек взаимодействует с нашей копией, но наших внутренних, постепенных, едва уловимых изменений не замечает. Он продолжает так же бодро отвечать на наши реакции своими реакциями, поэтому взаимодействие вроде бы присутствует. Однако же согласитесь, что-то очень важное пропадает…

В какой-то момент, когда та самая критическая масса несоответствий между, с одной стороны, реальными нами, постоянно меняющимися, и нашим дубликатом в голове нашего партнёра – с другой, случается что-то вроде большого взрыва:

• нам кажется, что одиночество преодолено, у нас есть близкий человек;

• но оказывается, что он в чём-то очень важном нас не понимает, не чувствует, словно в упор не видит.

Это, доложу я вам, залп почище гиперзвуковой ракеты.

Так что неудивительно, часто это «откровение» сопровождается бурной эмоциональной реакцией: мы вдруг осознаём, что наш партнёр живёт не с нами, а с нашим дублем! Да, может быть, даже не осознаём, но что-то словно бы трескается в пространстве реальности – сбой в Матрице.

Конечно, тут хорошо осознание, а не просто эмоциональный взрыв. Но и его нам будет недостаточно. Как правило, мы упускаем в этот момент одну существенную деталь: не только наш/наша супруг/супруга живёт с нашим дублем, но и мы, в свою очередь, живём с его/её дублем, находящимся уже в нашей голове.

Конечно, ведь в противном случае никакого такого взрыва просто не могло бы произойти! Мы бы и так уже знали, что наша вторая половина давно взаимодействует не с нами, а с тем представлением о нас, которое критически не соответствует нашим представлениям о себе. Но это же обнаруживается вдруг, внезапно. То есть мы тоже не были в курсе перемен, что происходили с ней всё это время.

Разумеется, мы не думаем, не отдаём себе отчёта в том, что живём на самом деле не со своей второй половиной, а с её дублем в своей собственной голове, и реагируем не на неё, на эту трёхмерную копию, но на реального человека, который с тех пор, как мы его задублировали, мог уже перемениться тысячу раз.

Когда-то, когда мы эту копию в своём внутреннем мире только создавали, мы, конечно, регулярно сверялись с реальным положением дел, вносили изменения в ви́дение своей второй половины. Но время течёт, мы привыкаем к созданной нами модели человека в нашей собственной голове.

Тогда как сам этот человек меняется – по чуть-чуть, но неизбежно. И в отношениях между ним, реальным человеком, и нашим представлением о нём (его «абсолютной», как нам кажется, копией, расположенной внутри нашей головы) лавинообразно растут разночтения.

В результате и у нас зреет какое-то недовольство им, и у него нами. Причём это, наверное, стало бы очевидным, догадайся мы об этом поговорить… Но в том-то всё и дело, что проблема скрыта от нашего сознания. Мы буквально не замечаем очевидного. Как с вулканом или землетрясением: пока не рванёт, не поймёшь, что пора меры предпринимать. Катастрофа, одним словом!

Да, это самая опасная шутка – думать, что вы знаете свою вторую половину как облупленную. Самая опасная.

Потому презумпция должна быть: моя вторая половина – живой человек, и он меняется, и в нём многое происходит, и, возможно, я много не вижу, потому что мой глаз замылился. И мне важно понимать, что с ним или с ней происходит всегда, в актуальном времени: что он чувствует, что он думает и, главное, к каким выводам он/она приходит, как это меняет его или её.

Впрочем, это только половина дела… Точно так же