Нити судьбы - Дюрас

— Я… Я…. Как это вообще возможно. Как? Это похоже на чью то дурацкую шутку. Моя жизнь, она никогда не была интересной, я всегда хотела чего то необычного, каких то приключений. Но это совсем не то, чего я хотела. Я не хочу, что бы меня все забыли, я не хочу быть одна. — говорила я

— Ну надо быть осторожнее со своими желаниями, ведь они имеют свойство сбываться. — сказал Аск

Глава 5

2. Гнев

Меня все забудут. Я не могла в это поверить. Я общалась со своими родителями после того случая и все было в порядке. Я решила спросить об этом у Аска, он сказал, что кровная связь держится довольно долго, но в конечном счете и она исчезнет. Это нельзя изменить.

Я решила проводить с ними как можно больше времени, не упускаться ни секунды. Поэтому я приехала к ним сегодня. Это был конец. Когда мой отец открыл дверь, он спросил”Чем я могу помочь вам”. Я просто промямлила “извините, я кажется ошиблась” и убежала по лестнице вниз.

Я оперлась спиной к стене и съехала к полу. Это было так тяжело, я не могла стоять. Я потеряла их, потеряла частичку свой души, даже не частичку, а большую ее часть. Поймешь ценность, года потеряешь, какие всё-таки точные слова Осознание того, что ты остался один и всегда теперь будешь, было так не реально. До этого момента я не осознавала до конца, что такое вообще может случиться. ОТРИЦАНИЕ.

“Чем я могу помочь вам”,”Чем я могу помочь вам”,”Чем я могу помочь вам”

слова отца все громче и громче звучали в моей голове. Настолько громко, что мне казалось, что я сойду с ума, возможно я уже сошла. Мне хотелось кричать. Постепенно страх начал перерастать в гнев. в всепоглощающий гнев, я чувствовала его каждой клеточкой своего тела. Гнев на Аска, за то что спас меня. Еще больший гнев на саму себя, из за моего бессилия, из за трусости.

Гнев бушевал во мне, я не знала как от него избавиться. Я собралась силами и вышла на улицу. Я шла в неопределенном направлении. Смотрела на людей, на их нити пересекающиеся между собой. Кто то был счастлив, кто то зол, кто то напуган, кто то влюблен, кто то был грустен. Какая то компания оживленно спорила бросая друг другу обидные слова. Я была так зла на всех этих людей, за то что они счастливы или злы, напуганы, печальны, влюблены, за то что они не одиноки. Зла потому, что они могли испытывать все эти чувства, они могли не бояться что все забудут их через секунду после ухода.

Вам может показаться, видеть судьбы людей плюс к тому жить вечно, за это я заплатила не такую большую цену. Это не так. Цена слишком большая. Взять допустим ” вечность” не забудете прибавить слово “одиночество” Столетие за столетием быть просто наблюдателем жизни. Лучше прожить 1 день полной жизнью, чем вечность просто наблюдать за ней.

когда я только узнала, что могу видеть нити, я была рада ведь теперь у меня есть что то типа супер силы. Ох какая я была наивная. Тогда я даже не предполагала, что в замен у меня заберут все, что мне дорого. Но сейчас я знаю, что даже за самое маленькое чудо взымается цена.

Глава 6

“Мыслить-значит говорить с самим собой” — Иммануил Кант

Прошел уже почти год, с момента моего “исчезновения”. За это время я уже прошла почти все стадии кроме одной. ПРИНЯТИЕ. Наверное я никогда не смогу это принять. Я пыталась общаться с обычными людьми, но не смогла. Я приходила в их жизни и быстро уходила. В конце концов я перестала пытаться.

Единственные кто не могут меня забыть, люди без нитей. С одним я знакома. Но мы не общаемся много, за этот год мы говорили раза 4.

— Сколько ты уже живешь? — спросила у него как то

— Слишком долгою-все, что он ответил

— ХМ. А в каких местах ты побывал?

— Где ты родился? и как это все случилось с тобой?

засыпала я вопросами.

— Зачем ты меня спрашиваешь?

— Хотела узнать о тебе больше.

— Разве имеете значение где я родился, где я был и сколько я существую. Я мог бы например сказать тебе, что родился в Шотландии мог бы назвать любое другое место, сказать, что объездил весть свет. Что стал таким два года назад, или триста лет назад. Это все не важно, не имеет значения. Единственное, что имеет значение, так это, что существовать мне таким еще слишком долго. — сказал он.

Мы молчим. Он встает и уходит, даже не сказав “пока”. Все наши разговоры такие. Я спрашиваю, он отвечает, что то депрессивное. А потом мы молчим и он уходит без всяких слов. Всегда задаюсь вопросом, как у него получилось принять это? почему он так спокоен? Наверное живет слишком долго и просто перестал замечать свое одиночество.

В конечном итоге я остаюсь наедине со своими мыслями. Это сводит с ума. Я как будто живу в вакууме. Есть только я и мои мысли. Иногда мне кажется, что моя голова вот, вот лопнет, потому что такое впечатление, что это не мои мысли, а кто то просто стоит рядом и кричит мне прямо в уши. Мысли, Мысли. Мысли. Сплю, бодрствую, они не на секунду не покидают меня. Так хочется убрать их хоть на минуту, провалиться в небытие, хотя в какой-то степени я наверное уже там.

Но иногда, серди этих бесконечных и бесполезных мыслей проскальзывают и не плохие мысли, ну мне так казалось.

Например, я могу спасти человека от падения. И на секунду я буду счастлив, что сделала, что то хорошее. Но это только на секунду, потом до меня дойдет, что спасая его от падения, я рушу всю заготовленную ему судьбу, воз можно я приближаю его к чему то хорошему, а возможно я просто приближаю его к смерти. Нет, так рисковать нельзя. Я не могу играть в Бога.

Все начинается с начала, осознание своего бесполезного существования, не жизни, а именно существования.

Не могу так больше. Хочу бороться! Бороться, за право иметь свою жизнь и свою смерть.

Глава 7

Я решила найти Аска, но потом поняла, что не