Основатель – 2 - Сергей Шиленко

— Да что ты за человек такой, Фома⁈ Откуда такие кровожадные замашки? Ты же маг, а не гопник из переулка! — не выдержал я, чувствуя, как по спине пробежал холодок.

— Да я просто варианты перебираю и предлагаю методы, которые использует большинство Избранников, — невозмутимо ответил тот, разглядывая свои ногти. — Я видел, как такой сценарий разыгрывался уже несколько раз в других землях. Проще всего просто убить старейшин или подчинить их разум, а потом двигаться дальше. Меньше возни, больше КПД, как ты любишь говорить.

Я нахмурился, сжимая кулаки. Его слова звучали цинично до безобразия, но, чёрт возьми, в них пряталась своя жуткая, леденящая душу логика. Эффективность любой ценой. В голову пришла неприятная мыслишка: — А ты видел когда-нибудь мирную смену власти? Ну чтобы без крови, интриг и вот этого всего трэша?

Тряхнул головой.

— Мир и смена правительства обычно находятся на противоположных полюсах, как плюс и минус, как добро и зло. Однако, уважаемый Фома, я всё же хочу провернуть эту процедуру мирно.

Фома пожал плечами, изобразив глубокую задумчивость.

— Босс, если ты достаточно умён, изворотлив и, возможно, чертовски удачлив, такое может случиться. Теоретически. Так что ты задумал для меня? Какая моя роль в этом спектакле одного актёра и семи сварливых статистов?

— Для начала незаметный шпионаж. Деликатный, подчёркиваю! Ничего слишком навязчивого, никаких подглядываний в замочную скважину или прослушки через стенку с помощью магического уха, если только в этом нет необходимости. Я просто хочу знать, что старейшин волнует больше всего, их тайные желания, заветные мечты, постыдные страхи, скрытые амбиции. Всё, что может послужить рычагом давления или приманкой. Как уже сказал, я бы предпочёл их купить, если это возможно. Нужен полный психологический портрет на каждого с раскладкой по сильным и слабым сторонам, как в досье на топ-менеджера конкурирующей фирмы.

— Не знаю, что такое топ-поп и фирма, но общую идею понял. Это работка для детектива.

— Да, операция под кодовым названием «Тайлер».

— Почему Тайлер?

— Чтобы никто не догадался.

Фома кивнул, вид у него стал неожиданно деловой, даже проблеск интеллекта мелькнул в обычно затуманенных алкоголем глазах.

— Ну что же, задачка достойная Великого и Ужасного Фомы! Плёвое дело! Но серьёзно, могу я подать официальную заявку на магократию? Если бы колдуны являлись здесь правящим классом, мы стали бы невероятно могущественны! Только представь, огненные шары вместо налогов, левитация для всех желающих по средам, бесплатное пиво, материализующееся прямо в кружках по пятницам…

— Не в моей деревне, Тай… То есть Фома. Такой общественный строй для далекого светлого будущего, если оно вообще когда-нибудь настанет, — охладил я его пыл, вздохнув. — Весёлое сейчас даже Очки Культуры толком не генерирует, какая, к чёрту, магократия? Мы ещё от сохи не сильно оторвались. Я подумаю об этом, конечно, запишу в свой долгий список «когда-нибудь, может быть», но пройдут годы, прежде чем мы дойдём до такой точки. Сначала надо экономику поднять, инфраструктуру отстроить, наладить производство и торговлю, а потом уж мечтать о высоких материях и формах правления, достойных страниц фэнтези-романов.

Колдун пожал плечами, явно не слишком расстроенный, видимо, привык, что его гениальные идеи не находят немедленного воплощения, щёлкнул пальцами… Фьюить! И растворился в воздухе, оставив после себя лишь лёгкий запах озона и невысказанных предложений.

— Ну, я погнал, шеф, тебе компромат нарывать, как пронырливый детектив. Пожелай мне ни пуха, ни пера, чтоб я там не спалился, как шпион на вражеской территории! — донёсся его удаляющийся голос уже будто из ниоткуда.

* * *

Пока Фома, мой штатный колдун-иллюзионист, временно косплеил Эркюля Пуаро, а точнее, шпионил помаленьку для нужд демократического правителя, то есть меня, я наконец-то смог переключить своё драгоценное внимание на другую, не менее насущную проблему, которая уже успела набить оскомину.

Дело в том, что после того злосчастного посещения меня странным и пугающим типчиком, жрецом Меркатора, а заодно местным, так сказать, духовным лидером, прошло несколько недель.

И пока жрец присматривал за тем самым храмом, что мы не так давно отгрохали на отшибе нашего славного Весёлого, я не торопился с принятием решения.

Сам-то жрец честно агитировал за своего Меркатора, но, на мой взгляд, как это ни странно, сам же его недолюбливал как личность. Мне он показался типчиком, мягко говоря, странноватым: на глазах таскал какие-то зеркальные очки, как будто играл в погорелом театре кота Базилио, только, слава богу, без лисы Алисы, и вечно норовил упереть что-нибудь, что плохо лежало.

Он беззастенчиво прибирал к рукам всё, что оставлено без присмотра, а если что, отмазывался, мол, его обеты бедности не позволяют ему, видите ли, платить за хавчик и прочие ништяки.

Типичная чайка, которая птица красивая, но сама жратву не добывает, а только тырит. Эдакий лицемерный «бессребреник» на чужой шее, привыкший жить по принципу «всё вокруг колхозное, всё вокруг моё».

Народ его, конечно, терпел, скрипя зубами, но куда деваться? Старая богиня, Рада, похоже, их кинула, оставив на произвол судьбы, как нерентабельный актив, и теперь местное коренное население оказалось под моим, так сказать, патронажем чужака без всяких там божественных «крыш» и благословений.

Ну, пока без благословений, но волшебное слово «пока» казалось мне очень важным. Благословение — дело наживное, было бы кого благословлять.

Так вот. Этот самый Жрец Меркатора и накапал мне, что, дескать, мои недавние телодвижения, мои, так сказать, блестящие успехи в менеджменте захудалого Весёлого, привлекли внимание местных божков.

Прям как успешный стартап привлекает налоговиков и венчурных инвесторов. Многие из них (божков, а не налоговиков), оказывается, прямо-таки горели желанием меня облагодетельствовать и усыновить, потому как дела у меня шли в гору, Производство росло, торговые обороты увеличивались, а это, видите ли, принесло бы им почёт и уважуху в божественном пантеоне.

Типа пиар за мой счёт, повышение их репутационного капитала. Но просто так, за красивые глаза и отстроенный храмик или там часовенку, никто подписываться не собирался. Не-а, тут всё серьёзно, не фунт изюма.

Придётся, по словам прожорливого жреца, отправиться в специальный «квестовый поход», чтобы доказать свою, так сказать, лояльность и преданность конкретному божеству.

Прямо как испытательный срок для нового топ-менеджера, ёпрст, с выполнением KPI и демонстрацией полной профпригодности. А уж по завершении этой «стажировки» моя деревня получит божественное благословение, а я — целую пачку бонусов и новый класс