Путь от змеиного хвоста - katss

— Не знал, что ты любитель трюфелей? — удивился Лука. Я расхохоталась громче:

— Да, конечно! Трюфелей!… — господи, аж слёзы выступили…

— Какие грибы, Василиса? — напрягся Стрешнев, первым заподозрив неладное.

— Какие-какие, из сопределья! Из портала с энтами! — Игорь подавился рисом. И все трое дружно посмотрели на живого, как ни в чём ни бывало, хомяка. Тот прострекотал что-то типа: хер ли пялитесь, придурки, я стесняюсь!…

— Кхм. И как? — поинтересовался удивлённый гильдмастер.

— Да в том-то и дело, что никак! Даже не пронесло эту заразу! Хотя бы из уважения к иномирным грибам!… — Потап принялся мне что-то объяснять, сев на задницу.

— То-то я смотрю, он подозрительно умный… — пробормотал Арсеньев.

— Нет, он таким сразу был, я с двадцать шестого апреля с ним знаком. Умная и не по размеру агрессивная сволочь. С периодическим гоном. Причём мальчик, девочка — ему вообще без разницы. Хомяк, свинья или собака — тоже… Вообще удивительно неразборчивое в половых связях существо, — неодобрительно покачал головой лейтенант.

Потап прострекотал, мол — а сам-то, сам-то?! Сидишь с правой рукой в товарищах, вот и сиди! А у меня лапки!… И потряс этими самыми лапками.

Славка до ушей покраснел.

— Ну и кто смотрел в присутствии этой скотины порно? — между делом поинтересовалась я. Краской залились оба. — Ну да, ну да, так я и поверила, что вы тут по ночам один футбол с баскетболом смотрели… — Мелкий, с бегающими глазками и алыми аки маков цвет ушами, удрал в ванну. Дима с укоризной на меня поглядел. Я закатила глаза:

— Что, уже и потроллить нельзя?

— Но он подросток! Больная тема, так сказать.

— Так сказать, мог бы и сам мне признаться! Скачала б ему пару фильмов поприличней — и выдала флешку, с пакетом попкорна.

— Ну мы, вообще-то, так и сделали, — пожал плечами Стрешнев. Зарыдала, уткнувшись носом в плечо Арсеньеву:

— Всё, хватит смешить, у меня уже живот болит… Давайте лучше чай пить! Там, вроде, ещё половина торта оставалась…

— Уже четверть, — поставил в известность жующий отбивную Игорь. — Что? Ну я же кофе пил, три или четыре раза. Что мне его, всухомятку, что ли, пить?…

— Бля… — меня согнуло окончательно. Смахнув слёзы, поставила чайник и пошла выковыривать из ванны мелкого.

***

C дамой "глубоко постбальзаковского возраста" я в больнице договорилась так: мол, я не просто хил, а волшебник! И вас пролечу сейчас, бесплатно — а вы мне дадите зарок, что с этого момента берёте курс на интересную жизнь! И не портите имеющуюся у детей, внуков и прочих несчастных. Если таковые в наличии…

Чтоб дополнительно простимулировать, посулила: в случае невыполнения ею данного мне слова — всё вернётся на круги своя, максимум через месяц! А вот если будете строго придерживаться…

Фоном в голове почему-то чудилось: "Фишинговые мошенники, без регистрации и смс, работаем на принципах авантюризма и афер, звонок за Ваш счёт…" Голосом Арсеньева, блять!

…Сам ты "джентельмен удачи", гусь лапчатый!

Дама быстро просекла, что счас под шумок имеет возможность "за так" получить от некой городской сумасшедшей вторую молодость — и, считай, второй шанс в этой жизни! Истово закивала, со всем согласилась, и торжественным шёпотом рассказала: на фиг ей сдался этот зятёк, с отбившейся от рук доченькой? Она лучше выцыганенную у страховой сумму за перелом спустит на бассейн-фитнес-сауну — наконец-то! На которые вечно — то средств, то сил, то желания нет… А затем найдёт себе мужика поприличней и помоложе! И переплюнет Примадонну, забабахав второго ребёнка лично, а не с суррогатной мамой!…

Я поперхнулась. Но не отбирать же у человека мечту и надежду? Уговор дороже денег…

Чую, Усачёва с его Тамаркой спустя полгода ждёт бальшой-бальшой сюрприз! Ибо из травмы мадам летела на крыльях любви, и с чёткой целью поиска простого женского счастья.

Заодно заехала в офис, отхилила вкалывающих почти сутки безопасников и админов. Но не стала раньше времени пугать Дениску известиями о серьёзном настрое тёщеньки… Заиметь себе ан-тирес-ную личную жизнь.

***

Домой уже привезли новенькую стиралку. Арсеньев как раз копался, устанавливая…

Старую они успели куда-то деть. Сказал, доставщикам и вручили, пускай утилизирует магазин. Правда, проплавленную местами крышку он посчитал нужным снять, доломать и отдельно вынести к нам на помойку. Чтоб хлопцы не задавали соседям лишних вопросов и не плодили потом в интернетах страшные истории об охотниках…

Ну в общем-то, всё правильно сделал.

Весьма футуристично выглядящая машина меня, конечно, поразила! Судя по дополнительному мини-клапану — с функцией дозаправки белья. Это, в смысле, если ты нёс-нёс своё добро, заправил в неё и уже включил — и тут обнаруживаешь, что потерял по дороге трусы с носками… Так вот: можно быстренько эту дверцу Алисы в Зазеркалье открыть, и впихнуть остатки. Молчу о прочих наворотах…

Разобравшись по инструкции, чего тут и куда, Ковбой запустил её на первый, холостой проход. Чтоб почистить от заводской смазки и пыли.

Я фигею, дорогая редакция… Эта "trial version" — ну, которая заигрывающий во всех плоскостях Кудрявый — слишком хороша, чтоб быть правдивой…

— Давай мобильник, управляющую программу на него поставлю, — вытерев полотенцем руки, сообщил Арсеньев. Я поперхнулась:

— Если ты сейчас скажешь, что у неё есть функция самодиагностики, я тебя поцелую…

— Целуй! — ухмыльнулся довольный жизнью Игорь. — Она здесь есть. А кстати, почему именно эта фича? Тут других полно.

— Да как тебе сказать?…

— А мы тут в этом месяце уже погибали. От негодования и со смеху, — пояснил за меня приперевшийся на движуху Славка. — Когда у нас унитаз чуть в космос не стартовал. Лиске пришлось отменять у Коловрата тренировку. Потому что прибывшие на вызов сантехники оказались с ночной смены, и пьяные просто в дымину… Дима, как назло, был на замерах, а я Лиску, в одиночку — от смертоубийства не удержу, сам понимаешь…

— Ну-ка, ну-ка, поведай мне, мой юный друг, что случилось с вашим унитазом? — покатываясь, предложил малому Игорь, беря его за плечи и выводя из ванной. Напомнил мне:

— Ты телефон-то неси, я щас быстро настрою, там потом с машинкой надо сопряжение делать.

— Ага, — я завороженно разглядывала новое чудо техники. На десять килограмм, офигеть… Это я все шерстяные и шёлковые одеяла перестираю… Шторы сразу, оптом можно, а не в три захода… Офигеть!