Путь от змеиного хвоста - katss

— Угу. Можешь спросить у Василисы, — Кудрявый наворачивал вторую сковородку и довольно жмурился. Как большой кот.

Очень большой такой, камышовый котик… Фак.

— Когда ты был маленьким, ты говорил, что не ешь сыр с дырками, — заметила я, чтоб отвлечься от левых мыслей.

— И? — замер Славка, чуя капитальный подвох.

— Я сделала тебе бутерброд, и сказала: а ты ешь только сыр, а не дырки. — Арсеньев молча заплакал. Молча — потому что рот был занят. Сырниками с вареньем.

— И?! — подпрыгнул на своём стуле Славка. Пожала плечами, ставя кофе:

— И ты всё съел. Сказал, очень вкусно.

— Лис. Ты ужасная женщина… — поджал губы мелкий. Но доел бутерброд. С Маасдамом, да. Который с больши-и-ими дырками…

Ну, я его вообще часто в детстве разводила — пока у маленького человечка окончательно не прорезалось критическое мышление… Зато теперь он ест всё. Вон какой юный лось вымахал! Хоть на выставку… В смысле, подиум.

***

— Ты почему к нам настолько регулярно таскаешься, а? — мрачновато спросила у закурившего в окошко гильдмастера. Славка чего-то там волок из ящиков в своей комнате, и старательно настраивал. Не представляю, чем эти двое планируют полдня заниматься посреди хаты, но лицо у малого было уж очень вдохновлённое…

— Золотце ты моё… Если мальчик разводит на секс, то мужчина разводит бетон. Для строительства фундамента долгосрочных отношений. Вот и всё, — очень честно усмехнулся Игорь. Развёл руками. Типа, у меня нет скрытых мотивов. Все мои мотивы — вот они, на свету…

Ага, как же.

Так я и поверила. Там наверняка целая этажерка из скрытых мотивов.

Позвонив в офис, убедилась: срочняка нет. Ну и принялась искать себе что поприличней. Из расчёта на театр, в который мы с шефом идём уже через полторы недели. А я до сих пор как та Золушка перед балом — ни спереди, ни сзади…

…

Wtf?? Опять двадцать пять!

Дизайнеры, вы серьёзно?!

Чё-то “Высокая Мода” всё больше скатывается во фрик-стайл. Хотела бы я знать, почему…

— Ты чего хочешь? — сунул нос в экран подкравшийся Кудрявый.

— Смолы пожевать… — на автомате ответила. — Вишнёвой. Где б только взять?

— Гарантирую, у Балдыновой есть, — фыркнул гильдмастер. — А если вдруг нет у неё — то обязательно у Банни, либо у Добрыни окажется… Так что ты ищешь?

— Кстати, да, — пока не забыла, быстренько накидала сообщения первым двум. Дядь Ваню всё-таки беспокоить не хочется… В первую очередь потому, что если она у него действительно есть — то целый бочонок припрёт. А если нет — то найдёт и припрёт… И даже проследит, чтоб оприходовала всё.

Дядь Ваня — он добрый… как носорог.

— Да платье ищу. Приличное. И туфли покрепче. Но на это же без последующего обряда экзорцизма смотреть нельзя… — Арсеньев сдавленно заржал.

— А где ты то клёвое платьице брала? Ну которое чёрное, шёлковое? — спросил, проржавшись. Я щёлкнула пальцами:

— Блин. Ты гений! Щас вспомню, как там это ателье называлось… — Невъебенно довольный собой Кудрявый пошёл делать на всех кофе.

— Э-э… Игорь… — раздался с противоположного угла дивана очень странный Славкин тон.

— Мм? — торт с хрустом потянулся, выглядывая в окошко под хлопки проснувшейся машины.

— Слушай, тут какой-то советчик у вас на сайте выкопался…

— Мда? — с ленцой переспросил гильдмастер. — И что же данный советчик пишет?

Я с долей афига обернулась на малого. Очень тупо посмотрев:

— У тебя чё — админские права от их сайта есть?!

— Не, я просто второй модератор, после Стаси, — отмахнулся мелкий. Оставив меня с отвисшей челюстью, мух ловить. "Просто", блять… Ни хера ж себе "просто"!

— А админские ток у Игоря…

— …

Нет, вокруг творится что-то очень странное. Очень.

***

— “Вам надо поменять цвета в символике”, — с долей удовольствия зачитывал торт, картинно рыдая в тряпочку. Точнее, в принесённый мелким (янтарная комната императора, где только выкопал?!) батистовый платочек…

Не, серьёзно. Этот псих ещё Стаське с Мустангом по скайпу позвонил, и теперь они втроём фыркали, аки кони. С малым на бэк-вокале. Детский сад — штаны на лямках.

— Неправильно ты бутер ешь, дядя Фёдор, неправильно! — голосом кота Матроскина передразнила Стаська, задрав ноги на какой-то лежанке — в тюрбане и тканевой маске на отскрабленной мордахе.

— Надо ему на мыло эту гифку прислать. А, и с Доцентом. В смысле, не с нашим. А с оригинальным, из “Джентельменов удачи”. Он там где-то, в конце фильма, вырази-и-ительно так… кукиш показывал.

— А я голосую за классическое “Хакуна матата!”, — внёс лепту валяющийся на ковре с пачкой кукурузных чипсов Мустанг. — Типа, расслабь булки, друг…

Арсеньев ржал как гиена, вычисляя этого несчастного по сетевому адресу. Народу явно нечем было заняться, кроме причинения добра и справедливости средней тяжести по предварительному сговору.

— Не, я ему щас баннер закажу, чтоб напротив окон налепили…

— Может, лучше всю контекстную рекламу поменять? — влез в разговор мелкий. — Ну, если подрубиться и сгенерировать с его железа пару левых запросов? Чё, у тебя червя, что ли, нет? Давайте ему по мылу ответим, с сюрпризом… Чё на баннер-то тратиться, мусор плодить?

— Кстати, вариант, — немного подумав, заявил Арсеньев. — На ключи, тащи из бардачка мою флешку… Щас мы этому “художнику” нахудожим…

***

— Шлём оглоеду оглоеда, — приговаривал торт, собственноручно рисуя картинку с дырявым яблоком и вылезающим из этого самого яблока, жирнющим червём… С глазками-крестиками.

Мол он, как честный человек, даёт жертве совершенно честный намёк, чё и как именно сейчас с ним сделают… Не догадается — его проблемы.

— Страна советов кончилась, бесплатные больше никто не раздаёт… пора бы это запомнить! Щас я, так и побежал менять нашу тщательно выверенную символику, которую сам клепал, по велению души и левой пятки…

Глаза… Мои глаза… И уши.

***

Коловрат сначала где-то шлялся, с кем-то ругался. Потом прискакал и оторвался уже на нас. Потом убежал снова, разбираться хрен пойми с чем. Вернулся. Вызверился — мол, не то и не так выполняете! Загнал всех, как ишаков, до полуобморока. И смылся.

Едва ли не час потом лечила… Федька признался, что уже даже по бабам не хочет. Только есть и спать.

Ну