Путь от змеиного хвоста - katss

— Понял! — Пешков уже раздавал команды.

Стрижи зашевелились активней, и по отсчёту из Центра попрыгали в небольшие кучки.

Мигнуло только так! Я, с посильной помощью Насти с Лёшкой, загодя разложивших боеприпас рядками, ровно по десять штук — тут же закрепила результат, почти мгновенно снова накрыв площадь. И ещё, и ещё, и ещё… Главное, собственные глаза-уши сберечь в наступившей какофонии.

По ходу пьесы, бросала по щитам мощные массовые лечилки — действительно, не зря ж пацанам передышка? Как говорит Коловрат: всякую ситуацию надо использовать по-максимуму. Примерно как в том анекдоте: "Сэр, мы окружены! Зашибись, теперь мы можем атаковать в любом направлении!".

Но две сотни гранат закончились до печальки быстро… Хотя салют вышел задорный!

А дальше…

Дальше на площадь опустилось незнакомое поле. Такое, чуть светящееся… Вполне осязаемое. С претензией на циклопическое…

Нет, на мои щиты не давило, но… Все внешние звуки сразу отсекло. Настька рядом зябко поёжилась. Лёшик держался за нос, из которого тихонько капала юшка — и, судя по глазам, вообще не мог догнать: с каких тульских пряников?

В наступившей тишине окончательно раздавшийся в плечах Муромец — да, там собранный по его мерке броник помирал! Висел на последних соплях, можно сказать!

В общем Муромец, стоя посреди явно углубившейся, основательной ямы… Каким-то незнакомым голосом молвил:

— Ты куда с грязными лапами полез?

У меня подошва на ботинках шевелиться начала от этого низкого, уничтожающего гласа!… Бля, так и инфаркт попы получить можно…

Сидхе, хрустя зубами, молча обнажил меч. Илюша глянул на предлагаемое. Хмыкнул:

— Ты с такими зубочистками иди в свой курятник меряться. Неча нормальных мужей смешить.

— Ты мне пока не муж! — огрызнулась Сонька, сдувая лезущий в глаза кудрь. Муромец искоса глянул на её… ммм… будем считать, что "прикид". Гулко сглотнул и постановил:

— Это ПОКА. Но вообще я говорил о мужчинах, как таковых, — Холодкова начала густо краснеть… Когда спустя пару секунд до неё дошло, как мощно она тупанула и прокололась!

Хах. Как говорил Альтов: "Язык чёртов, с незапамятных времён борется за независимость от мозгов!"… Ну а хороший СПА — вообще, довольно быстро отшибает все умные мысли, и оставляет только глупые. Например о том, какой тут мужественный! Бесхозный образчик! Кругами и восьмёрками бегает, слюни скатёркой подтирает… За неимением салфетки нужных размеров, ибо размер там — ого-го! И вообще — перспективный иго-го… Серенады идиотские сочиняет. Веники корзинками шлёт.

В душевых кабинках целоваться лезет, н-да… А потом — позорно огребает тапком. И снова лезет… Настойчиво, упорно.

— Это моя женщина! — ушастый мазохист не согласился внять последнему доводу разума. И ещё более последнему шансу.

Ну… Совет, да любовь, лапуля. Сациви тебе в помощь… Извини, мысленно перекрестить не могу. И руки полотенечком впоследствии перевязать‡‡ тоже не получится — очень сомневаюсь, что от них хоть что-либо останется! Ведь теперь тебе совсем уж не грозит сдохнуть в виде целого, условно красивого трупа… Как там говорят? "Суженый урод встанет у ворот"? Не сегодня, и не в нашей сказке!

Муромец вздохнул. Встряхнулся.

А дальше всё неразличимо смешалось даже перед моими глазами. Я не могу сказать, как. Но каким-то десятым чувством — спинным мозгом просто! — за “мгновение до", успела прикрыть всех усиленными щитами. Вот прям совсем усиленными. Две шибанутых молнии — синюю и чёрно-красную — ещё пришлось ловить!

Скачут же как озверевшие блохи, паразиты…

…Бумкнуло так, что стёкла на первом-втором-третьем таки повылетали… Невзирая на инертность его же собственного магполя. Общего магполя. Внешнего!

…М-мать моя женщина! Он что, способен сходу преодолеть звуковой барьер?!! Под условной "водой"?!

Это вообще как?!

Не, ну ладно — мои стрелы! Но они на то и стрелы! Они, сука, э-нер-ге-ти-чес-кие! Энергетические, мать их!! А у него — вполне себе ФИЗИЧЕСКОЕ тело!!

Это, бля, как?!! Он просто… ШАГНУЛ?!

Сонька, конечно, тоже — стояла с очень глупым видом! Но очаровательным, да… Признаю: в данном вопросе Муромец был исключительно дальновиден, и полностью прав!

Вот прям неожиданное открытие…

Когда мельтешение — произошедшее, наверное, за сотые доли секунды — прекратилось, а невыразимое давление пошло на спад… Оказалось, что вся дюжина элитной охраны… Скажем так, “получив несовместимые с жизнью ранения”… Внезапно давно и бесповоротно мертва.

А так, кстати, быть не должно. Они ведь тоже — твари довольно живучие. Не хуже, чем охотники точно. Тут же — словно пару часов назад прикончили, минимум!

Я не знаю, как сие необъяснимое достаточно внятно объяснить… Но жизнь из них ушла ВСЯ, совершенно точно. Даже из высокоранговой пятёрки магов, увешанной цацками всех цветов и размеров… И больше — не вернётся. Вообще. Никогда. Ну может, лишь условно? Если в виде зомби поднять…

Но ещё менее мне лично понятно: КАК он это провернул?!

А вот вопрос с погонялом "Смерть, четвёртый всадник" — однозначно снимается: Смерть он и есть. В чистом виде.

Нет, это просто… Что-то запредельное…

Ну и, остался в чистом поле наш загостившийся ушастый властитель. На условно шустром коне, с условно вострой зубочисткой. Против совсем-таки не условно "ходячей Смерти". И чё-т, судя по глазам, стало ему грустно-грустно…

Я присмотрелась.

Так этот говнюк ещё и не S-ка! Просто при себе имел слишком много цацок! Которые от Ильи передохли — очень дружно, и совершенно бесславно. Вместе с поддерживающими их стабильную работу магами…

Вообще, если хорошенько подумать… Будь он S-кой — всё бы сразу плохо кончилось!

…Получается и я, и Сонька, издали определили эту заносчивую тварь некорректно?… Обманувшись тем, какая он кремлёвская ёлка?!

Ну не блядина ли ты, педрила?…

Муромец без лишней спешки стянул это тело за расшитый серебром сапог. С косящего лиловым глазом жеребца в глубоком ужасе… На пробу полегче размахнулся (ну видно, чтоб сходу хоть что-нибудь, кроме мокрого места оставить), и сел на своего любимого конька…

Саданул сей выкидыш башкой о брусчатку… приговаривая — вернее, вопрошая! Причём уже большей частью — по-русски:

— Ты на кого, латентный гомосексуалист, позарился? — Шмяк.

— Я спрашиваю, тебе что — голову напекло в твоей папуасии? — Шмяк.

— Не видишь, барышня занята? — Шмяк!

— Чего ты моргаешь? — Бумц!

— А-а, говорить не можешь? — Бряк!

— Зубов нет? — Шарах!

— Так не надо пасть разевать на чужое добро… — Бац!

— Я вот, из твоих шикарных клыков, ожерелье ей соберу — думаю, оценит… —