Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева

– Посмотрити сюда. Тутова находится ковер, в нем живут клопики. Здрасте, клопики!

– Здрасте, екскурсавод. Можно бабощку кусить?

– Нет, свою иметь надо. Ето моя бабощка для екскурсиев. Кусите свой ковер хахахааххх.

– Куси сам свою екскурсиев!

Поговорил, вощим, с интеллигентни клопиками и тащит бабощку дальше.

– Вот посмотрите на етот експанат. Назувается «Сдохли кот». Цццц, как красиво.

– Я не сдохли. Совсем оборзевши мухов, – сказал кот Слива.

Ну такое просто имя ему никчемни удумал. Што с никчемни взять, им родители тоже страни имена дают. Вот у вас, Родион Афанасич, хороши имю, повезло вам. Хочите крекер, кстати? Нате.

Все показал екскурсавод бабащке. И тувалет, и кухню, и шкап, где древняя моль живет. Но больше всего бабащке понравились лампы. Как увидит лампу, так сразу давай об нее башкой биться. БУМ БУМ БУМ. Оказувается у бабащек очень крепки бошки привинчены.

Еле выпихал, вощим, мухов-екскурсавод бабащку из квартиры. Она еще такая наглая оказалась, хотела ложечку золотую спереть, ццццц. Как вы думаити, Родион Афанасич, зачем бабащке ложечка? Они же нектар прям из цветов швыркают, как из блюдцев.

Рассказала бабащка всем за окном про чудесни екскурсиев, и все насекомые захотели тоже на лампы да на унитазы посмотреть. Взяли в лапки кто листик красиви, кто щепочку, кто кусочек грязьки… ну не было у насекоми деньгов! И поперлися всей толпой к нужному окну.

Прилетают, а там никчемни марлечку на фортощку повесила ха-ха-хааа. Прявда же смещно, Родион Афанасич?

Не задалися, вощим, у мухов екскурсии. Пришлось переквалифицироваться в кулинарные критики. Летает теперь по кухне и критикует еду никчемни:

«Бздык-бздык, какая вонища! Дайте я в вашем чае нощки помою».

Ладно, я вам потом дорасскажу, Родион Афанасич, за вами котик ваш пришел, соскучился. Хорошей вам ночи, стареньки никчемни, приходити еще.

Женщинов, вперде!!!!

Кино, которое вы щаз посмотрите у себя в башке. Бисплатна! Патамущто Арефьева вас блюбит.

Кадр 1

Черни-бели уныли такой комнатов, очкастая женщинов в трусах с Губкой Бобом (не внутри, а снаружи там рисунощки, утощняю, штоб ти не ржал сильна) тупит в тилипон.

Мысли у ней в башке:

– Сивоня я точно начну вести здоровый образ бжиздни! Я буду активни! ЗОЖ ето прям мае! Клянусь эклерами и беляшами, хе-хе.

Кадр 2

Тишина. Вдруг – «БЗЗЗЗЗЗДЫЫЫК» над ухом. Появляется главный герой – Мухов, с хитрой улыбащкой на маленьком прекрасни мордов. Такой, знаиш, весь очень сексуальни и вааще агонь. Зелени-презелени.

Подпись: «Мухов в деле. Хочишь спорта? Гамно вапрос, женщинов!»

Кадр 3

Женщинов вскакивает с дивана и арет: «УБЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

В рюке – маленьки-премаленьки тапощек 41 размера. В дрюгой рюке тилипон. В третьей рюке. Минутощку, у нас павущок или женщинов? Да и пофиг, честно говоря, хе-хе.

Кадр 4

Зелени мухов парит в воздухе, легко уклоняясь от удара. Вот так, знаишь, бдыщ-бдыщ, как Джекки Чан. И даже немнощка танцует нощками туц-туц. Куда ти тоже танцуваешь??? Што за ой, люли-люли??? Тутова тебе не дискотека! Читай давай дальше. Ну, лядна, покружись, покружись как снежинка, ти же хочиш. Занавеску накинь на башку, тебе очень красива, цццццццц.

Женщинов делоит стремительни шаг вперед.

У мухов на лбу высвечивается надпись, как на фитнес-часах: «Адин шаг. Женщинов, вперде! Ой, то есть вперед!»

Кадр 5

Женщинов и мухов носят по комнате вот так АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Женщинов перепрыгивает через стул, потом через шкап, смахивает со стола книги, махаит тапащком.

Надпись на лбу у мухов: «Сто шагов, карова ти такая!»

Кадр 6

Мухов летит на женщину, махаит тапощком и арет: «УБЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮЮ!!»

Ой, етава не было! Забудьте.

Кадр 6

Вид сверху: женщинов бегает кругами, пот струится по очкам и ваапще по всему огранизму. Зелени мухов сидит на люстре, пилит пилащкой ногти, пьет мущини латте на миндальном молоке, наблюдает за женщинов с довольным видом.

Надпись на лбу у мухов: «Пять тысяч шагов».

Кадр 7

Женщинов шатается, потеет как слон, хрипит, лакает водищку из аквариума, рыбов делоют ей туц-туц по морди. Женщинов, честно говоря, уже хренова, она вся малинового-лилового цвета, но женщинов не сдается. А как она тебе сдасться? У ней мама физрук была, и мама хотела не дощку и не сына, а красный спортивный костюм на молнии, хе-хе-хе.

Надпись на лбу у мухов: «Девять тысяч шагов, хе-хе. Ти ж мая хаещая! Еще чуть-чуть!»

Кадр 8

Женщинов резко падает очками в пол. Со страшни грохотом «БДЫЫЫЫЫЩЩЩ!!!!!!!!» вздрагивает весь дом, соседям пофиг, они привыкшие к блюбым поворотам етой бжизни. Прям как ти, дя? Аппокалипсис? Да пофигу ваще, хе-хе. Главное, штоб интернет был и зарядка в тилипоне не конщилась.

Женищнов почти как дохли, только немнощка жует ковер и мычит.

Зелени мухов садится ей на жеппи, ласково гладит мохнатой лапкой по устали булощке.

Надпись на лбу у мухов: «Десять тысяч шагов! Миссия выполнена».

Кадр 9

Крупный план малинови мордов женщинов, она улыбается и шепчет:

«Нафиг мне еабанимент на фитнис? Мухов лучше, чем тренер! Тембольи бесплатни, хе-хе».

Кадр 10

Финальни кадр. Мухов с поднятым крошещни, но таким мощни кулащком и подпись:

«Мухов – ето не просто бздык. Мухов – ето зож! Женщинов, вперде! Ой, то есть вперед!!!!!!!»

ПыСыСыСыСы.

Што ти сидиш? Иди нощками пошуруди, а то мухов позову, хе-хе.

ПыСыСыСыСыСыСыСыПыСыыыыыпы.

Улыбайся, давай! Мы, знаиш, как старались тебя рассмешить, просто ой, люли-люли. Када ти улыбаешься, ти очень калошеньки. Муа-муа тебя.

Пра пылинощек

Ето очень легки-прелегки глава. Постаратесь сильно носиками не сопеть, штоб ее случайно не сдутть. Вообще, канещна, лучше ету главу читать в противогази, патамушта она про пылинощек, и вам может захотеться сделоть АПЧХИИИИИИИИИИИ!!!

Страшне история пра пылинку

В одной квартире жила-была пылинка. Сереньки-пресереньки, маленьки-премаленьки, пушисти-препушисти.

Ну она, знаиш, там не одна была, их там вощим даже дофига было. Хотя женщинов и боролась против пылинок мокри тряпощками, но пылинки сирамно побеждали периодищески.

И вот однажды в феврале смотрела наша пылинка в окощко, а там как раз апять небо порвалось и из него стали снежинки валиться с криками:

– Памагити! Мы падаем! Чичас совсем упадем!

Ето такой снежинкови юмир.

А никчемни идут по улице, в шарфики закутались и снежинкам не помогают. Равнодющни, тьпуй на них три раза. Тока до себе дело у никчемни есть.