Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева

– Встань и иди ка мне! Акрой дверцу и сожри все, што видиш!

Как ты прям, дя?

Кивай башкой, у Кошищкиной полиции крюгом секретни камеры, даже вон в кармани у тебя себя поставили, хе-хе-хе. Што ти сразу полез проверять, глюпи-преглюпи доверщиви никчемни. Она очень маленьки-премаленьки, ты своими пальцами никада ее не нашариш, она как пылинощка. У Кошищкиной полиции передовые технологи.

И, вощим, ходила ета женщинов такая горди-прегорди, типа – ну хто на меня?? Я ваще ничиво не боюся!!! Сиськи колесом, пальцы веером.

И вот однажды зашла ета женщинов в ванную, хотела нощки помыть.

Моет, значит, женщинов нощки, чувствует, не адна она в ванной. Кхо-та пучится сзади на нее, прям сверлит из глазов. Тихонещко женщинов оглянулась, а там павущок Лев Валерьяныч на нитощке из жеппи висит и моргает. У него мамащка хотела дать своему ребенку красиви и мощни имю, а хто кроме льва еще мощни? Ну не мямянтом же сынощка назувать.

В тот день павущок Лев Валерьяныч просто хотел трюсики свои павущные немнощка постирать, ему на свидание идти, а него чистые конщились.

Как заарала женщинов вот так из рота!!!!!!!!! Как выпрыгнула из ванны!!! Выбежала из ванной комнаты и дверь нафиг заколотила.

– Хе-хе-хе, а разговоров-то было, – хмыкнул павущок Лев Валерьяныч. – «Я сами храбри женщинов, я ничиво в етой жизни не боюся!» Хтьпуй!

С тех пор ета женщинов перестала арать, што самый страшни-бестрашни на свете и даже мыться ходидла к пожрущке. Или, знаиш, на кухне в тазике плескалась. И трюсики там же стирала, а Лев Валерьяныч ей тихонько свои подбрасывал. Удобно, када есть бесплатни стиральни женщинов.

Такая вот сивоня сказощка. Иди погуляй на улицу, скока можна в книжку пучится. Тама, наверное, лето (но это не тощно). Купи черешни, тока немнога, помни, што твой желудок не бесконещни.

Пра гостиницу

– Давно вас не притаскивали, Анатольсергеич, здрасти. Нате вам хрекер вкусни, я его только один раз уронил на пол, но хорощо потом облизал.

Рассказую вам сказочку, как один котик с ликалепным именем Грищя гостиницу для насекомовых акрыл.

Ваапще Грищя не хотел ничво акрывать, если это не банощка шпрот. Он случайно когтем дырощку в сетке на акне сделал и туда кааааак начали все ломиться!

Первыми приперлись комарики, на бащке фонарики, сабелька не скажу где.

– Пустити, мы комарики. У вас тут из дырощки никчемни пахнет, мы хочим с него анализ крови брать быстро.

– А какая мне с вас польза? – спросил котик Грищя.

(Корыстни животное было, цццц.)

– А хочиш посмотреть, как никчемни сам себя будет бить? И па шее, и па жеппи, и па бащке.

– Хачу, – сказал корыстни котик Грищя и пустил комариков, на бащке фонариков, сабелька не скажу где.

Потом в дырощку стал лезть стареньки павущок, к которому рифма «заворот кищок».

– Нету местов! – сказал ему Грищя (сволич, а не котик, ццц).

– Мне не надо места, я на нитощке над унитазом повисю.

– А какая мне с тебя польза?

– Я твоего никчемни павутиной обмотаю и к потолку повешу. А ты будешь основной квартиросъемщик. Хочиш?

– Хачу, – сказал сволич Грищя и пустил павущка, рифма «заворот кищкя».

Потом пришла божия корова, стала «му» делать в дырощку.

– Пусти меня в гостиницу!

– А какая мне от тебя польза?

– Я тебе хлеба горелого с неба принесу.

Вощим, не пустил Грищя корову. А колбасы на небе не было. Потом еще бабощкя с жюком приходили, но Грищя их тоже не пустил, потовощто у него прилищное заведение, а на час номиров нету:

– Под кустом цилюйтесь, хтфуй. Бизобрази.

Сидит Грищя, бащкой мотает, мекекеке делоит. Скока много насекомовых у Грищи! Как молодец, щто гостиницу акрыл.

А потом пришла с работы женщинов и говорит:

– Гриша, ты зачем сетку опять проткнул? Комаров полная комната.

Взяла никчемни газетку и прикрыла хостел для насекомовых.

Ничво страшне, котик завтра в другой комнате прогрызет дырощку. Пизнес у котика в крови.

Понравилась вам сказощка, Анатольсергеич? Молчиш, значить понравилось.

*запихивает в рот никчемни еще адин облизанный хрекер*

Екскурсиев

Сегодня на складе никчемни пусто, только в углу на полочке сопит стареньки Родион Афанасич. Ошпидяй, што такова Родион Афанасич отчебучил? Чем котику не угодил, што не так? Все так, все так. Просто у него котик заботливый-презаботливый попался, решил: «Чиво дедушка дома торчит? Пусть хоть попутешествует во сне». Попросил сери толсти котиков нести стареньки никчемни очень осторожно и не кантовать.

Подсунул работник склада Улитощка Родиону Афанасичу под стареньку башку мягку подущечку и стал ему на ухо сказку рассказувать.

Вот такую: «Сказка для стареньки Родиона Афасича. Назувается „Екскурсив”».

Бздык-бздык, драсте! Народился в одной квартири свеженьки мухов. Глаза оранжеви, крылья серебряни. Симпатишни, но главное очень осознани.

Родился и сразу давай кубатурить: «Кем мне быть, кем работать?» Стал по сторонам своими оранжеви глазами глядеть. А квартира огромни-преогромни, за псю мухуеву жизнь не облететь. И сказал тогда мухов:

– Еврика! Буду екскурсоводом.

Вы такой стареньки, Родион Афанасич, вы, наверное, доистерический еще дедущка. Наверное, вы еще пещерных котиков гладили и не знаете, кто такой есть екскурсавод. Я вам абисню. Екскурсавод такая професси, когда показуют все и говорят:

«А теперь посмотрите-ка своими завистливи глазами на етот чудестни горщок! Цццц, какой чудесни горщок! У вас, поди, такого нету». А самое люччее, что все ето хвастовство происходит за деньгов. Потрясающи профессий.

Очень вумный мухов был. Написал на окне слюнями обьявлени:

«Улищные помоещные мухов! Если хотити квартиру посмотреть, то давайти деньгов.

Подпись Екскурсавод (ето я)».

Написал и стал ждать. Думал, что улищны мухов ломиться будут с деньгами. Кокрастыке наяборот вышло. Он просто не знал, что улищны мухов неграмотни, и расстроился. Ну как расстроился, психанул даже.

Вылетел за окно, схватил какую-та первую попавшуюся бабощку и потащил в квартиру:

– Щаз я тебе устрою екскурсию!

– Можыт, нинада?! – испугалась бабощки, потому что у нее в етот вечер как бы дрюгие планы были. Она на свидание собиралась вино пить и танцувать в золотом липчике.

– Нада, нада! Щаз я те расщеперю кругозор!

– Ой, дяденька, не надо мине ничво расщеперивать!

– Да не бойся ты! Ето бесплатно.

Вот. Затащил бабощку в квартиру и