Лапы, крекер, два когтя. Хроники кота Улитощки для тех, кто хочет держать хвост по ветру - Зоя Владимировна Арефьева

Пащиму гамнолия пахнет так вкусни (для мухов)

Сивоня у нас сказощка про гамнолию. Ты скажыш, што ето за фигня? Если ти не мухов, то тебе про гамнолию не понять.

Гамнолия – ето такой запах. Ты его чуешь и думаешь: «Цццц, буэээ!» А мухов чуит и такой: «ОЙ ЛЮЛИ-ЛЮЛИ, ЩАСТЬЕ ПРИШЛО!»

Но давай все по порядку.

Жила-была мухов. Маленька, серенька, ничего необычного. Обыкновенна мухов из фруктового района. Ничего не имела, кроме пыльных крыльев, двух лапок, двух дрюгих лапок и еще пары лапок на всякий случай.

Но у мухов была мечта. Она хотела быть изыскани. Чтобы не просто жужжать, а так, чтоб все: «Вай, какая интеллигенция!»

Смотрела на пафосних бабощек и думала:

– Вот они, красота и благородность. Вот они, парфюмы и вкусы. Вот они, букеты и комплименты.

И вот летит мухов как-то по району, нюхает, чем пахнет.

– Ццццц, ета канализация, не то.

– Ццццц, ета помойка, тоже не то.

– Ццццц, вот ета уже понежнее…

И тут ПШИК!

Мухов аж крылышки загнулись от восторга.

Потому что ета был парфюм.

– Запах роскощи и богатства! – прочитала мухов.

ГАМНОЛИЯ.

И как вжикнется туда вся, как обмажется, как пропитается! Теперь не мухов, а сама элегантность.

– Ну все, теперь я не из мусорни района, теперь я из Франции, цццццц!

И полетела мухов в свет, в общество, туда, где были всяки, знаиш, изысканни насекомови.

Летит. Красиво. Гордо. Мордов кирпичем.

Вот цветочек, а внутри дискотека с комариками! Там наверняка такие же благородни, как она.

– Драсте, комарики, я теперь тоже красиви. Давайти дружить и быть аристократами.

А комарики как завизжат:

– БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!

И закрылись в цветочке герметищно.

Мухов не поняла.

Ладно. Вон там пафосни бабощки чаи гоняют. Подлетает к ним:

– Драсте, дами, можно к вам на чаепитие?

А бабощки тоже как завизжат:

– БУЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ!!!

И крылышками машут, носы затыкают, а хоботки сворачивают.

Мухов уже обиделась.

– Да што вам всем не так?! Я ж теперь благоухаю, как ваше благородство!

А тут павущок с нитощки свисает, наблюдает и ржет:

– Ой, мухов, глупеньки ти мухов. Кто же парфюмом из полуподвала мажется?

– В смысли? – мухов морг-морг.

– А в такие смысли, што гамнолия – ето не цветочни, ето мухови пшыкалка!

– В смысли?!

– В прямом. Штобы мухов привлекать, штобы вы слетались. У вас же вкуси такие, што буэээ!

И мухов поняла, но, знаиш, не сильно. Она все равно думала, што пахнет ликалепни.

– И что, теперь мне псю жизнь с мухами тусоваться? – вздохнула мухов.

– Не-а, – сказал павущок. – Можно тусоваться со мной.

И тутова наша мухов даже обрадовалась.

Но зря.

Потому что паутина уже ХЛОП. Ладно, ладно, не хлоп, што ты сразу глазиком дергаещ, у нас же добрая книжка. Хлоп, но мимо.

КОНЕЦ.

Мораль: Если что-то кажется тебе особенно вкусным, задумайся, а для кого оно сделано.

ПыСы:

Я тебе клянусь крекерами, што мухов домой улетела, фатит тут нервно вздыхать. Честное Улитощкино улетела. Клянусь лапками.

Как мухов женщинов управляла

Жил-был адин мухов. И был он умни-преумни, с большой, знаиш, такой бащкой. Немнощка трюдня было ему летать, потому что башка иногда перевешивала и перходилось ему кверху жеппи летать. Прищлось, знаиш, на жеппи гантельку привязать, штоб уравнобеситься. Грузовой такой мухов полущился, хе-хе.

И вот аднажди он залетел на минутощку на кухню к адной незнакомой вам женщинов в очках. Ваще он не к ней залетел, у ней проста арбуз на столе лежал недогрызенный. А сама женщинов рядом на полу лежала под столом. Атдыхала от легкого перекуся половинощкой арбузика. Но как тока мухов залетел на кухню, женщинов сразу вскочила на нощки и схватилась за полотенце.

– Уди! – стала арать женщинов на мухов. – Ето мой арбуз!

– Ошпидяй, какой жадни женщинов, – подумал мухов и спрятался за занавеской.

Женщина тут же успокоилась, положила полотенце и легла абратна на пол.

Мухов подождал пять минутов и снова вылетел навстречу арбузу. Женщинов тут же схватилась за полотенце и вскочила. Мухов снова спрятался. Потом снова вылетел, патамущтя был упорни. Женщина схватилась за полотенце и заарала.

Так они повторили весь цикл раз десять. А может и сто.

Далее мухов стал експеремендировать. Высовывал то нощку, то бащку, то жеппи, то просто бздыкал. И женщинов каждый раз вскакивала.

– Как интересня! Я бздыкаю – и женщинов сразу хватает полотенце. Надо продолжить дрессировку. Смогу ли я полностью захватить управлени над женщинов?

С етими словами мухов стремительно вылетел из-за занавески, стал летать по квартири и командовать:

– Я повелеваю тебе идти за мной, женщинов! Теперь бейся башкой ап холодильник! Воть так, молодец. Теперь бежим по колидору до тувалета. Теперь абратна. Прыгай как кенгуру и бей себя полотенцем. Ццццц, какой я могуществени мухов! Полностью поработил женщинов в очках, хе-хе-хе.

Потом мухов немнощка притомился. Тогда он сел на потолок, стал смотреть, как тама внизу скачет поверженная им женщинов и махаит полотенцем:

– Назувай меня Повелитель, женщинов! – приказал ей мухов.

– Зараза пучеглази!!! – арала скачущая женщинов.

– Скажи: «Да здравствует великий Мухов!»

– Убю!!!!

– СКАЖИ: «ДА ЗДРАВСТВУЕТ ВЕЛИКИЙ МУХОВ – ПОВЕЛИТЕЛЬ ЖЕНЩИНОВ!»

Но женщинов продолжала делоть скок-скок и арать всякую отсебятину.

– Хтьпуй на тебе! Поломалась наверна, – сказал мухов и вылетел в фортощку.

Он летел по внаружи и очень гордился собой.

– Ццццц, какой всесильни насекоми! Надо проста найти дрюгую женщинов, ета слишком обожралась арбузом, сквозь арбуз трюдна управлять. Когда-нибудь жалки никчемни людищки будут полностью подчиняться мине. Пся планетощка.

Вощим, верьти в себя, как етот мухов. Понили? Псе в вашей власти. Или проста купити себе седня арбуз. Пака.

Пра божью каевку

Жила-была, допустим, каевка, допустим, божья. Канешна, жила она в основном в моей башке, а теперь и в ваши перебралась. не бойтесь, она воспитанная, будет хорошо себя вести, ухи будет вам немнощка щекотать.

Вощим, жила-была божья каевка и была у нее, например, ВОТ ТАКАЯ ЖЕППИ. Даже, знаиш, еще больше была. Прям огромни.

Сначала, канещна, божья коровка не знала о такой своей особенности, но добрые насекоми ей об етом рассказали.

Причем очень вежливо. Примерно так:

– НИФИГАСЕ!!

– Щто? – поинтересовалась божья каевка, которая в тот момент просто пила чай из цветочного лепестка.

– Как што? Ну вон у тебя! – стали тыкать добри насекоми на жеппи