Удивительные истории о соседях - Майк Гелприн

– Так и никто никогда не слышал! Это мое изобретение! Рассказываю. Карась, ты тоже послушай. Может, тебя отпустит. Итак, мне жена не дает пить.

– Что более чем объяснимо, – с интонацией Кролика из «Винни Пуха» подчеркнул Шапкин.

– Можете не перебивать?!

– Извините.

– Так вот, пить она мне не дает и не дает хранить дома спиртные напитки, а выпить хочется, особенно перед сном.

– Как и всем нам. – Шапкин плохо себя чувствовал, если долго молчал.

– Да, как и всем нам! И вот что я придумал. Я сказал жене, что в преддверии отключения горячей воды неплохо бы повесить в ванной второй водогрей, так сказать, на случай поломки первого. Она радостно согласилась, я достал водогрей, проделал в нем незаметное отверстие сверху и краник снизу, залил туда водку и повесил. Ночью стал ходить в туалет и понемногу отпивать. Жена запах чувствовала, но ничего не могла понять! В конце концов я ее убедил, что у нее галлюцинации на почве паранойи, она согласилась и зажила спокойно. И все было хорошо целую неделю! Но сегодня я решил залить в водогрей пару литров, и… Оказалось, я плохо закрепил – он рухнул, треснул как раз в районе крана. Пол у нас не кафельный, вот все и пролилось к вам. Остальное я тряпками отжал в таз и все вылил в канализацию, запах дома стоит такой, что можно дышать и закусывать. Вот решил проверить, как у вас тут. Проверил… Карась, ты все понял?

– Нет, святой Валерий!

– О господи…

Валерий допустил версию Захара.

– Захар, я близок к тому, чтобы вам поверить. Не могу не отметить, что вы предельно изобретательны. Простите, а как вы собираетесь жене объяснить всю эту катастрофу?

– Водогрей я выкину, а вот с запахом что делать – не знаю. Мне кажется, она догадается… У меня часа три до ее прихода. Пойду назад, раз у вас тут все нормально. Ну, не у всех, конечно. – Он покосился на Карася.

– Захар, а я могу вам помочь. Скажите жене, что в квартире нечистая сила и вам теперь мерещится запах водки и что надо квартиру освятить – и все пройдет. А не поверит – приводите, мы ей Карася покажем, уверен, она сразу согласится на изгнание кого угодно.

– Хорошая мысль. Ладно, мужики, вы тут это, не бухайте особо мою водку, мало ли через что она в перекрытиях прошла. Карась, в себя придешь, забегай. Святому Валерию привет.

Захар закрыл дверь.

– Карась, ты вот во что больше веришь – в святого Валерия или в эту ахинею с водогреем?

Карась долго молчал, а потом очень серьезно сказал:

– Валера, я завтра подошьюсь. Не дай мне бог до состояния Захара дойти, а он ведь инженер, образованный человек.

– Только образование дает человеку право спиваться. У тебя, Карась, его нет, поэтому ты и правда заканчивай. Да поможет тебе святой Валерий!

На следующий день квартиру Захара пришли освящать. Батюшка сначала ошибся этажом и позвонил Карасю. Тот открыл.

– Вам квартиру освящать?

– Спасибо, нас уже вчера освятили.

Потом вдруг выпалил:

– Простите, батюшка, а есть такой святой Валерий?

– Есть, римский воин, мученик, а что?

– Я ему свечку поставлю пойду завтра.

– Простите, а чем он вам помог?

– Я благодаря ему пить бросил, за день исцелил.

– Ну что ж, значит, нашли вы слова нужные, Бог вам в помощь.

В квартире Захара священнослужителя ждало еще одно открытие. Запах водки висел в ней настолько явственно, а жена настолько же истово верила в нечистую силу, что батюшка, человек здравый и разумный, вывел Захара на разговор.

– Захар Иванович, это что за цирк с нечистой силой? Может быть, сознаемся во всем хотя бы мне, покаемся?

Захар все рассказал и поклялся завязать.

– Батюшка, прости меня грешного! К кому бы мне за помощью обратиться? Сам не справлюсь…

– Да я тут про святого Валерия слышал… Говорят, помогает при алкогольной зависимости.

– Про кого?!

Янина Корбут

Чат домовых

Дело № 1: Чат домовых

В новый дом я переехала в мае. Наверное, потому и маюсь. Вообще, сначала сделка казалась невероятно выгодной: всего за пару тысяч доплаты я получала вместо однушки двушку. Да и дом посвежее.

Но не тяга к расширению толкнула меня на этот шаг. Я пока девушка молодая, одинокая. Семьей не обзавелась. Зато вечно сую нос туда, куда не следует. Я же журналистка, так что ничего удивительного.

Короче, в прошлом доме мы не сошлись характерами с соседом сверху. Он любил фотографироваться с ножом на лестничной площадке, а еще щеголял странными запрещенными татуировками. Но бог с ними, с татуировками. Он каждый день устраивал у себя шабаши, а я любила поспать. Когда мои претензии не возымели действия, мне пришлось написать на него заявление в полицию. Там впечатлились фотками с ножом и предложили закрыть его на пятнадцать суток. С тех пор сосед точил на меня зуб. Но я опасалась, что и нож тоже, потому возможности съехать обрадовалась.

Бывшие хозяева новой квартиры сразу же добавили меня в чат, где соседи нашего двухподъездного дома обсуждали насущные вопросы. Их интересовало, почему в подвале воняет дохлыми кротами, кто написал неприличное слово в лифте, для надежности подкрепив его рисунком в полный размер, кто воет по ночам – разведенка с первого или собака со второго. Короче, дела понятные и житейские.

Поначалу я такой активности обрадовалась, решив, что попала в сообщество приятных дружелюбных людей, которые хотят навести порядок в доме. Но постепенно, читая сообщения, стала прозревать. Теперь я называла эти сумбурные переписки бредом сумасшедшего, а эту группу – чатом домовых. И чуть позже вы поймете почему.

Итак, со мной в новую квартиру переехала левретка Дульсинея, доставшаяся мне в подарок на совершеннолетие от родителей. Сейчас она была уже собакой бальзаковского возраста, вела себя интеллигентно и даже не носилась по дому, а лишь степенно цокала коготками по ламинату.

С соседкой снизу я познакомилась в первый же вечер. Сначала я не понимала, что за удары сотрясают стены. Я тихо-мирно смотрела телевизор, жуя хлопья с молоком, Дуся расхаживалась перед сном.

– Ты-дыщ!

Стены в квартире слегка завибрировали. Дуся, тихонько тявкнув, пошла в другую сторону.

– Бы-гы-дыщ!

Удар повторился со страшной силой.

Моя собака была умнее меня, поэтому сразу поняла, что «тыдыщи» и «быгыдыщи» следуют сразу после