Трэш. #Путь к осознанности - Валентина Хара

– Олег, как же мне не хватает Вас в режиме онлайн.

– Улыбнуло, – написал Олег, а затем добавил: – Спасибо за такие слова.

– Я как раз написала про секс. Если недостаточно какой-то информации, спрашивайте.

Олег продолжил читать, понимая, что их переписка вызывает в нем все больше эмоций и ощущений.

– Секс. Это как раз второй вариант. На нем все держится. Я живу с мыслью о том, что ему от меня больше ничего и не нужно. Он, конечно, говорит, что я глупая, но и разубедить меня в этом не может. Типа того, что: хочется тебе так думать – думай.

Эксперименты. Ну, тут сложно. У него сейчас такой период. Он хочет разнообразия, максимум игрушек, жестко и прочее. У меня сейчас аналогичного желания нет, возможно, в свете последних событий. Скажем так. Я и его-то сейчас не хочу, как конкретного мужчину. Я сейчас делаю это просто потому, что тоже периодически хочется. А в целом… Я считаю, что от секса надо получать удовольствие в любом случае – иначе смысла им заниматься нет вообще. Это я и делаю. Ну а ему, естественно, это нравится. Но мне сейчас совсем не хочется лишний раз его как-то завести, из разряда – надеть что-нибудь эротичное… Делаю, конечно, но достаточно редко. Я думала, учитывая срок совместной жизни, что секс у нас сумасшедший. Но я не хочу, чтобы это было единственное, что приносит удовольствие. Да и сейчас у меня на спад все пошло.

По поводу компьютерных игр – это вообще запретная тема. Не сказать, что он тратит на это все свободное время, но тратит довольно много. Бросить игры ради меня… Нет. Не может. Ради меня – это вообще не вариант. Воспримет как чушь какую-то. И даже если сделает это, то это будет одолжение, а мне этого не надо. Он считает, что уже сделал одолжение, женившись, – отсюда и ноги растут всего того, что происходит.

По поводу того, чтобы отправить его на тренинг. Если цена будет высокой – то он вряд ли согласится, но надо попробовать.

Про стервозность и дорогущие шмотки. Его это не задевает. Я пробовала. Я перепробовала за семь лет все известные мне методы мотивации (кроме ухода от него), и все заканчивалось ничем… Как-то раз я, может более открыто, намекнула на финансовый вопрос, на что он мне сказал, что человека нельзя в этом обвинять и мужчину тем более. Олег, представьте: семь лет в двенадцати метрах со всеми его родственниками. При том что я постоянно говорила, что совсем не хочу так. Что меня это убивает. Он пальцем не пошевелил, чтобы изменить ситуацию. А насчет того, что я, наверное, стою чего-то большего… Вместе с этими мыслями мне всегда параллельно приходят другие – что так нельзя думать, это плохо. И брак венчанный, и бла-бла-бла. И с детства я думала, что у меня будет один раз и на всю жизнь. А теперь я сама себя подвожу. А куда смотрела? Да никуда!

Хм… Мы с вами одновременно тут. Забавно.

Сейчас я помоюсь быстро и продолжу.

Помылась. Поревела. Месячные гребаные… «Персена» пару таблеток – и жизнь пойдет на лад, точнее, ощущение жизни.

Так вот. Сегодня. Отмечаем его день рождения. Это первый раз, когда я вообще не коснулась данного вопроса и, честно, ехать даже не хочу. Решил отмечать на природе, есть тут у нас недалеко красивые места у воды. В общем, утром собираются с другом уезжать, спрашиваю, как я поеду, а он говорит: «Ну состыкуйся с кем-нибудь из ребят». Прям бл****, я же вроде твоя женщина! Мало того, что ты меня не поставил в известность, что мы, оказывается, не вместе едем, и к тому же мне машину не дают (потому что «там жуткие пробки, и тебе тяжело на механике будет»), так ты еще и сама организуй свое прибытие туда. Олежаааа! Ну в какие ворота это лезет? В итоге знаете, кто все придумал? Друг наш! Класс? Вот так и живем. И на все одна фраза: «А что такого? Ничего страшного».

Ох, какой же у меня раздрай в голове. Религия призывает к смирению и терпимости. А голова говорит – не убивай свою жизнь. И как быть?

Знаете, я иногда думаю про семьи священников. Ведь у них нет варианта – развестись. И они живут. Я не знаю, счастливы ли они. Но никто ж правду не скажет. Вот они же живут так, что всегда будут вместе. Почему остальные так не живут? Ведь по сути мы ничем не отличаемся. Только они подошли к этому вопросу с полным пониманием ответственности, а мы оставили себе (в головах) пути к отступлению.

Позвонил сейчас. Он на месте, друзья уже почти все приехали. Я дома, жду, когда меня кто-то там заберет. Говорю ему: здорово – отмечайте. Забавная у нас семейка, правда?

Соответственно, посвятить день себе не смогу. Единственное, что я хотела сделать сегодня для себя, – это пойти вечером в храм, но он сказал, что это дурость – уезжать с его дня рождения. А то, что он уже отмечает, а я неизвестно когда туда приеду, это, конечно, совсем не дурость. Ладно, его день. Пусть будет так. Была бы стервой, села бы сейчас за руль и куда глаза глядят… Но я так не могу сделать. Даже не думайте мне дать такое задание.

А по поводу моей терпимости – это по наследству от мамы. Я всегда считала, что никогда не позволю мужчине ломать мне жизнь, как у мамы было, и что? Все точно так же. Что за парадокс? Как я это допустила? Глупая.

Олег, не знаю, что с работой делать. Это очередной самообман. Но сказать, что есть выбор, – не могу. Ситуация следующая. Мне предлагают перейти в другой отдел. Но, во‑первых, я не уверена. Во-вторых, я же все равно хочу в телек. В-третьих, у меня ощущение, что я подведу руководителя, и вру ему. Блин, конечно, это не работа моей мечты – руководитель направления методологии. Представляете картину: «Девочка, кем ты хочешь быть?» – «Методологом…» – «Что?!»

Я не исключаю вероятности, что мне понравится, но гарантировать это я не могу. И подвести человека не хочу. А просто так сказать сейчас всем правду и уволиться – это безответственность. Съемная квартира. Машина в кредит. Собираюсь от мужа уходить. Жить-то я на что буду? В проститутки пойти?

И еще –