«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Ого. А чем папа Пети занимается?

– У него завод свой. Пакеты делает.

– Ого. И что дальше?

– Думаю, ща папа меня сдаст всем, что у нас верблюда нет и мы бедные. Пойду послушаю, как он это скажет. Тихонько пробрался в комнату для сигар. Спрятался за штору. Мужчин семь человек, наверное, было. Начал говорить Петин папа. Типа давайте познакомимся. Предложил в формате лифтовой презентации.

– Это как?

– За тридцать секунд рассказать о себе. И начали все папы рассказывать. Один директор торгового центра, и у него новый «гелендваген». Другой топ-менеджер в нефтяной компании, и у них вертолет.

– Интересный у тебя садик. А папа что?

– Папа выступал после папы Игоря. Папа Игоря сказал, что он лучший адвокат в городе и у них в Таиланде дом. Папа был последний. Смотрю, он покраснел. Долго думал, а потом как скажет: «Мы живем на вилле и у нас верблюд!»

– Так и сказал?!

– Да! Все удивились! Сразу стали спрашивать про верблюда.

– А он?

– Ну, мы с ним вместе смотрели документальный фильм про верблюдов. Про колючки давай рассказывать. Все так внимательно его слушали. Про Петиного папу с пакетами сразу забыли. ДР прошел обалденно!

– Ну папа твой…

– Ба, что мы теперь с ним делать будем?

– А что?

– Он теперь всем, кого встречает, про нашего верблюда рассказывает.

– А ты его поправляй. Скажи, папа с хомячком перепутал.

– Хорошо! А еще он всех тех пап пригласил через месяц к нам на виллу на верблюде кататься!

– Ну вот на хомячке и покатает.

Ремарка автора

«Бабушки»

Последнее время на наши литературные вечера стали приходить много людей преклонного возраста. Нас с Вовой это несказанно радует. Как выяснилось, дети из других городов покупают им билеты.

В пятницу закончился литературный вечер в Новосибирске. Выхожу из зала. Меня ждут две очаровательные бабушки. Одна говорит:

– Чудесный вечер! Вы же в Академгородке живете?

– Да.

– Давайте сэкономим на такси!

– Как?!

– Вы нас довезете!

– Хорошо! – улыбнулся я.

– Мы тоже из Академа. Будем веселить вас всю дорогу!

Пожилые леди уютно устроились на заднем сидении моей машины. Мы поехали. Одна из них предложила:

– Вы же математик. Давайте считать!

– Давайте!

– За два билета к вам мы заплатили две тысячи рублей. Так?

– Так.

– Еще коктейли взяли… Еще две. Четыре?!

– Так.

– А такси минус шестьсот! Итого три четыреста! Так?! – Бабушки стали смеяться.

– Не совсем верно.

– Почему?

– Вас везет уважаемый человек! У меня тариф на перевозку очень дорогой.

– Божечки мой! И сколько стоят услуги уважаемого человека?

– Четыре тысячи.

– Ого, Танюша! Так мы в ноль вышли!!!

«Дед Мороз подарил мне паль!»

– Алло, бабушка, это Саша! Дед Мороз подарил мне паль!

– Привет, милый! А что такое паль?

– Подделка! Я весь год хорошо себя вел, а он подарил мне спортивный костюм MIKE!

– Это же хорошая марка! У деда такой же!

– Ба, у меня молния на олимпийке уже сломалась! Дед Мороз – жулик! Правильно дарить NIKE! Ты деду зрение проверь!

– Ну не сердись ты так… Дед Мороз не производитель! Он… посредник.

– Он маркетплейс?

– Ну типа того.

– А почему он паль пропускает! Маме сумку подарил Chanel. Она туда книгу и ключи положила, у нее дно вывалилось!

– А вот это уже форменный беспредел!

– Ну, а я про что говорю!

– Сэкономить хотел! Далеко там папа?!

– Он как узнал, что я тебе звонить буду, за хлебом тут же ушел!

– Понятно. Жаль.

– А что тебе Дед Мороз подарил?

– Хороший японский телефон FONY!

– Блин, тоже паль! Правильно SONY! Похоже, Дедушка Мороз с оленя упал и головой стукнулся.

– А с другой стороны… Что такое подарок?!

– Что, бабушка?

– Это знак внимания, милый! Это значит, что кто-то нас так сильно любит, что Дедушка Мороз берет эту любовь и переводит в подарки.

– По твоей логике, ба, меня какой-то калека любит. Ну или больной какой-то. Слабой любовью какой-то.

– Что ты, милый. Нет, конечно!

– Вот Пашиной маме Дед Мороз красный джип подарил. Вот же как ее кто-то любит!

– Пашина мама побольше бы дома с Пашей сидела, а не… Нет, милый, это не так работает!

– А как?

– Разные ситуации бывают. Человек очень сильно любит другого человека и просит Дедушку Мороза подарить что-то очень хорошее тому, кого он любит.

– Так!

– А Дедушка Мороз считает и говорит сумму… А у человека столько денег нет. Пенсия маленькая, например.

– Так Дед Мороз деньги берет?!

– Конечно! Сам товар, логистика…

– Точно как маркетплейс!

– Приходится выбирать что-то поскромнее. На что хватило. Но это не значит, что человек слабее любит другого человека. Нет! Это не слабая любовь! Она очень сильная!

– А, понял, ба! Это сейчас называется «ПАРАЛЛЕЛЬНЫЙ ИМПОРТ»!

– Точно! Именно так!

– Тут папа пришел. Будешь с ним говорить?

– Хм… Нет! Передай ему, что он большой молодец!

Ремарка автора

«Как Александр Бессонов попал в школьные чаты»

Моя любимая, добрая, ласковая (это самовнушение) жена договорилась со школой, где учится моя младшая дочка, что к ним придет писатель. Писатель будет выступать перед достопочтенной публикой, которая ходит в третий и четвертый класс. Чтобы привлечь внимание достопочтенной публики, литературную встречу назвали «Джедаи, мандалорцы, или Как стать одним из самых продаваемых писателей после Николая Цискаридзе».

Достопочтенной публики набралось десять классов, где-то триста с лишним человек. За день до мероприятия организатор присылает мне сообщение:

«Ко мне одна мама приходила и сказала, что она ваши рассказы читала и там есть матерные. Я ее заверила, что от матерных вы точно воздержитесь))».

Подумал, что в голове у этой мамы?! Вернее так – что эта дама могла нафантазировать про то, что творится в голове у меня? Вот представьте, выхожу к школьникам девяти или десяти лет и обращаюсь к ним:

– Ребята, сегодня я прочитаю вам свои лучшие матершинные рассказы. Поделюсь, как три обычные буквы из нашего обычного алфавита могут спровоцировать ссору, драку или даже тяжкие насильственные преступления. Ближе к концу мы разобьемся на пары и будем посылать по очереди друг друга в такие места, откуда обычно здоровыми не возвращаются. Вечер в хату, дорогие мальчики и девочки! Мы