«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

то, что нравится мне! А второе – стыд. Я вспомнил, как был на концерте «КиШа» в местном ДК и как совершенно случайно исчезли два передних ряда сидений. На следующий день ужасно болела голова от чрезмерных возлияний, а у меня в комнате в общаге появились три кресла из тех самых выломанных рядов. «ТАКОЙ ЖИЗНИ ТЫ ХОЧЕШЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ???» – гнусно вопрошала совесть.

Я постарался сделать максимально безучастным выражение лица и спросил:

– Какие вопросы, милая?

– В большинстве их песен сюжет один и тот же! Главный герой заманивает жертву в ловушку, а потом жестоко расправляется с ней.

– Ну… Только в «Леснике» же. И то, смотря как подумать. Для главного героя волки – больше друзья, чем люди.

– Не только! А «Ели мясо мужики»?! Трактирщик накормил гостей своей женой… Ты бы смог так с мамой?

Я задумался. Кто-то из другой комнаты заорал: «ТЫ ЧО ТАМ ДУМАЕШЬ?!»

– Ну а в песне «Как в старой сказке»?!

– А там-то что не так?! Красивая баллада!

– Красивая?! Главный герой заманивал женщин пить вино в свой замок, а потом «…но пришлось, как в старой сказке, просто задушить!».

– Точно. Схема одна. Блин…

– А про мюзикл «Тодд» я вообще молчу! Люди шли стричься к парикмахеру, а он их бритвой… Ну неужели нет других сценарных схем?!

– Действительно…

– Как-то все просто.

– Хочешь сложно – послушай Radiohead!

– Нее. Не цепляет. Темп не тот. – Она пошла на кухню и напевала: «Мне больно видеть белый свет. Мне лучше в полной темноте. Я очень много-много лет мечтаю только о еде».

Я посмотрел ей вслед и с гордостью подумал: «Моя дочь!»

Мама сбросила вес

– Алло, бабушка, это Саша! Мама очень эффективно сбросила вес!

– Привет, милый! Как?!

– Она родила ребенка!

– Счастье-то какое! Ты рад?

– Я еще не понял… А ты куда-то едешь?

– Да, мы с дедом в такси.

– Через приложение вызвали?

– Нет, через руку!

– Это как?

– Дед вышел к дороге и рукой махнул. А почему ты не рад пополнению в семье, милый?

– Ба, это девочка!!! Как можно с девчонкой в футбол играть?! Я говорю родителям – вы кого принесли? Мне нужен брат! Вы там на «Госуслугах» что-то напутали?

– А они?

– Мама говорит, скорее всего, галочку папа не там поставил.

– Ох уж этот папа…

– Говорю, идите меняйте! На любом маркетплейсе можно заменить товар! Скажите, что глаза по цвету не подошли.

– И как они отреагировали?

– Смеются! Ба, я по тебе с дедом так соскучился. Когда вы уже прилетите?! Не могу я уже с этими хохмачами жить! Надо же, додумались – родили девчонку!

– Ох, миленький мой, я тоже очень соскучилась… Скоро. А как сестричку назвали?

– Соня.

– Какое красивое имя!

– У нее еще и глаза очень красивые. Мы вчера пошли с папой ее купать, она своей ручкой мой палец так легонечко сжала… Потом посмотрела на меня своими голубыми глазами и улыбнулась…

– Ну вот… а ты менять собрался.

– Блин, да, ба, ты права. Такую красивую девочку жалко менять. Буду учить ее в футбол играть!

– Вот это уже разговор настоящего мужчины! Молодец, Саша!

– Ба, очень странно, что у тебя на смартфоне нет приложения такси. У всех уже есть. Дай таксисту, пусть установит.

– Хорошо, милый!

(Какой-то шум.)

– Саша, таксист сказал, что на мой смартфон «Нокиа-3310» нельзя!

– Вот неумеха! Ничего, вот прилетите, я вам все поставлю!

– Спасибо, Саша! А как Соня спит?

– Иногда по ночам кричит. Прошлое не отпускает.

– Может, она кушать хочет?

– Хм… Может. Я ей тогда, поближе к вечеру, булку хлеба и палку колбасы положу.

– Какой ты умный, Саша. Я думаю, родители что-нибудь сами придумают.

– Они-то придумают… Ходят сонные постоянно. Раньше мы хоть играли…

– Сашенька, не расстраивайся.

– Ба, да я понимаю, что Соне надо больше внимания. Но я же тоже живой человек. Хотя маме самой помощь нужна… Я слышу, вы уже приехали. Из машины вышли. Давайте прощаться… Ой, ба, у меня домофон. Ща… Кто там?

– Открывай дверь, милый, это мы с дедом!

Ремарка автора

«Масоны»

Поезд Казань – Москва. СВ вагон. Отправление. Ко мне в купе заглядывает мужчина с сумкой и говорит:

– Смотрите, ситуация такая. Я должен ехать с вами, но в соседнем купе я встретил друга. К сожалению, у него другой сосед. Не я. Вы не сильно расстроитесь, если я с вами не поеду? А поедет другой незнакомый человек?!

– Мне без разницы. Я что вас не знаю, что его!

– Вот и спасибо! Если незнакомец не понравится, зовите меня!

Такого абсурдного диалога со мной давно не было. Сон как рукой сняло. Ко мне зашел мужчина с сумкой, который, видимо, тоже был под странным впечатлением от только что услышанного диалога. Он тихо сказал:

– Бред какой-то. Кафка в чистом виде!

– Согласен. Давайте познакомимся, а то он опять придет!

– Тимур!

– Александр!

– Вам он тоже сказал, что если возникнут проблемы с незнакомцем, то звать его?

– Ага! По сути, он нам тоже незнакомец.

Мы улыбнулись. Тимур продолжил:

– Чудак-человек! Но есть одно преимущество! Мы с вами объединились против него! У нас появился общий враг!

– Ну в какой-то степени…

– Поймите, Александр, иметь виноватых или врагов очень выгодно для человечества!

– Так… Вечер обещает быть интересным. Почему?!

– Удобно же!

– Почему?

– Пример. Масоны! Как же я их ненавижу!

– Масоны?!

– Да! Они за нашими спинами объединяются и плетут интриги против нас с вами!

– Нас с вами?! – Я подумал, может быть, пора звать незнакомца.

– Конечно же! На оргиях своих! Думают, как бы так сделать, чтобы нам хуже жилось!

– Так…

– Посмотрите на меня, Александр! У меня есть лишний вес?!

– Ну… – Лишний вес был.

– Есть! И по идее мне надо каждый день ходить в тренажерный зал и соблюдать жесткую диету! Но мне гораздо проще каждое утро говорить, что я толстею из-за этих чертовых масонов, которые делают невероятно вкусные пирожные! Понимаете?

– Хм… да!

– Всегда удобно найти виноватых в своих слабостях. Ну что, давайте спать?!

– Давайте.

– Хотя давайте чайку с шоколадками у проводника закажем!

– Давайте!

– Масоны чертовы!

Моя жизнь как…

– Алло, бабушка, это Саша! Сегодня утром я