«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

Далее диалог парня и жены:

– Что будете заказывать?

– А можете принести меню?

– У нас нет меню. У нас только плов.

– Аа. Тогда два плова.

– Какой именно плов?

– У вас же только плов.

– Да. Три вида.

– Хм… тогда два вторых плова.

– Хорошо. Это всё?

– А еще что-то есть?

– Салат.

– Вы же сказали, только один плов?!

– Салат к плову идет.

– Сколько видов?

– Один.

– Три одного!

– Хорошо. Это все?

– Еще что-то есть?

– Компот.

– Четыре компота.

– Каких?

– А какие есть?! – закипала жена.

– Вишневый и кола.

– Но кола – не компот!

– Кому как.

– Четыре вишневых.

– Это все?

– Да, боже мой, что еще есть?!

– Лепешка.

– Одну.

– Какую?

– Горячую!!!

– Хорошо.

– Я не понимаю, почему нельзя меню…

Жена не успела договорить. Парень ушел. За пловом.

Шоколадный король

– Алло, бабушка, это Саша! Я теперь шоколадный король! А папа – предприниматель! У нас дома завод! Папа на все наши семейные накопления купил какао-бобы!

В трубке послышался звук кашля.

– Что он сделал? Я аж чаем подавилась. Привет, милый!

– Он маме так и сказал: «Сейчас или никогда! Самое время для перемен! На зарплату не купить яхту! Надо брать жизнь в свои руки!»

– Яхту… Он трезвый был?

– Конечно! Он в ютубе лекцию купил за пятьсот рублей. Несколько дней прыгал по квартире и кричал, что мы перестанем бегать, как белки в колесе жизни!

– И Соня перестанет?

– Ага. Она еще ходить не может, а тоже согласилась с папой не бегать, как белка в колесе жизни.

– Так. А почему он купил какао-бобы?

– Ба, мы теперь шоколатье!

– Кто?

– Мы шоколад делаем. Варим его, потом выливаем в разные формочки.

– Ого, ничего себе!

– Вся квартира теперь липкая! Я шоколад в фольгу заворачиваю. Мама этикетки клеит и пишет: «Помогите нам. Купите шоколад!», а я сердечки рисую.

– Интересно, наверное?

– Поначалу да. Но сейчас его столько… Все столы, шкафы и полки забиты. Папа пытается продать на «Авито». Но почему-то наш шоколад «Радость для языка и нёба» не берут.

– Ох уж этот папа…

– Мама тоже на него ругается. Говорит, денег на обычные продукты нет, детей кормить нечем!

– А он?

– Говорит, что можно есть шоколад.

– И?

– Едим потихоньку… Но я его уже ненавижу!

– Папу?

– Нет! Шоколад! Папа говорит, что сложности на пути к предпринимательству – это нормально! Хлеб за брюхом не ходит.

– Какой папа у тебя де… ловой. У меня нет слов. Ты голодный?

– Немного.

– Ох… Скажи папе, что мы с дедом одолжим денег до папиной зарплаты.

– Спасибо, бабушка, но папа сказал, что мы денег не возьмем ни у кого! Бизнес-успех надо выстрадать.

– Я бы на месте мамы твоей… Ладно, Саша, расскажи, пожалуйста, что такое «Авито».

* * *

– Алло, ба, привет! Прикинь, мы продали всю первую партию шоколада!

– Ура! Как я рада! Ты поел?

– Конечно! Мама с папой накупили продуктов. Папа хочет оборудование немецкое покупать для какао-бобов!

– Ох. Заставь дурака Богу молиться…

– Чего?

– Дай-ка лучше трубочку маме, милый…

Ремарка автора

«Сортировка мусора»

Весной 2022-го решил кардинально поменять свою жизнь. Начал сортировать мусор. Захотел оставить следующему поколению планету с сортированным мусором.

Пошли с младшей дочкой в кино. По пути я решил выбросить отсортированный мусор. Когда выкидывал алюминиевые пустые банки в отдельный бак, дочка спросила:

– Зачем ты это делаешь?

– Хочу повлиять на этот мир. Сохранить его для будущих поколений.

Дочка подумала и спросила:

– Папа, а ты новости вообще читаешь?

Розовая куртка

– Алло, бабушка, это Саша. А зачем мне в садик ходить, если все равно ядерная война будет?

– Ого! Привет, милый. Это тебе кто сказал?

– Петя! Инфа сто процентов! У него связи.

– Где?

– Он источников не раскрывает, но мы все думаем – из телевизора.

– Ох уж этот Петя…

– Ба, мы все умрем! Смысл тогда что-то делать?!

– Помнишь, мы с тобою читали сказку «Умная Эльза»?

– Конечно! Про чокнутую тетю, которая постоянно плакала из-за того, что кирка со стены упадет и убьет ее ребенка, которого еще даже нет.

– Никого не напоминает?

– Петю?!

– Тебя, миленький! Ты знаешь, что страх – сильная эмоция, возникающая из-за ощущения опасности?!

– Ну если мне и правда страшно, ба! Сверху по башке как прилетит…

– Страх парализует человека.

– Это как?

– Попробую на твоем… Делает из него зомби!

– Ба, я не хочу быть зомбаком!

– Вот! Молодец, Сашенька! Не слушай никого!

– Но ведь страшно…

– Хорошо. Что ты предлагаешь? Ничего не делать?

– Ну…

– Вот представь, ляжем мы с тобой в кровать. Ты у себя, я у себя. И будем страдать: «Мы все умрем, мы все умрем…» Сколько мы пролежим так?!

– За всех не знаю, но я максимум десять минут. Мне на электросамокате надо кататься с пацанами. Мы договорились.

– Вот! Молодцы какие! А мне нужно деда кормить, пойду готовить. Жизнь продолжается! Ее надо жить.

– Но ведь я постоянно буду думать, что в любой момент все закончится. Это не прикольно.

– Еще раз, это страх, миленький. Хочешь историю?

– Конечно, бабушка!

– Когда я училась в четвертом классе, мне кто-то передал, что меня хотят побить девочки из шестого класса.

– Как?! Тебя?! Девчонки?

– Мне сказали, что моя розовая куртка им не понравилась!

– А почему ты мне не сказала?! Я бы этих девчонок…

– Хм… Я тогда тебя еще не знала, милый.

– Ну девчонки, мою бабушку…

– Была среди них самая высокая… Вера! Не знаю, что я ей сделала, но как посмотрит на меня своим холодным взглядом…

– Вот коза!

– Саша, это плохое слово. Я начала бояться ходить в школу. Мне казалось, что они меня около школы подкараулят и изобьют. Стала прикидываться больной. Начала пропускать уроки. Родители стали таскать по разным врачам.

– Ба, а почему ты родителям правду не сказала?

– Не знаю. Слабой казаться не хотела. А потом, представляешь, и правда заболела. Вначале воспаление легких, а потом пошло-поехало…

– Но ведь ты просто боялась?

– В том-то и дело. Страх – это очень опасно. Мое тело перестало нормально работать из-за стресса. В итоге меня оставили на второй год.

– Как?! Ты такая умная?! Ты умнее самого умного умника!

– Спасибо, Сашенька. Дело не