«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Да, бабушка! Старость никого не щадит. Мы с ним столько разговаривали.

– А почему ты так радостно про это говоришь?

– Меня папа успокоил. Я плакал сначала. Рыдал все утро. Ничто меня не радовало. Папа собрался куда-то и ушел. Потом пришел и подарил мне…

– Нового попугайчика?

– Нет, АНАНАС!

– Ананас?

– Да! Говорит, Кешу не вернуть, но мы дарим тебе взамен нечто большее – ананас!

– Ты смотри – ОТЕЦ ГОДА ПРОСТО!

– Я никогда ананасов не видел. Он такой интересный. Шершавый. Я сразу успокоился и долго его рассматривал.

– А папа не попросил тебя случайно с ним поговорить?

– Бабушка, ты шутишь?

– Да, милый! Иногда я просто в шоке…

– Ба, это очень смешно. Прикол. Я разговариваю с ананасом. Пойми, бабушка, родители у меня молодые, неопытные. Но они стараются.

– Хорошо, что ты это, милый, понимаешь.

* * *

Спустя год

– Алло, ба, второй попугай улетел! Привет!

– Привет, Саша, а тебе купили второго?

– Да! Я так сильно грустил. Представляешь, я прихожу с садика, а Кеши Второго нигде нет!

– Кеши Второго?

– Да, так назвали! У него королевский характер. Я сразу к папе, где попугайчик?

– А он?

– Папа спрашивает: «Саша, а хочешь ананас?»

– Так! Продолжай.

– Тут мама такая: «Он улетел»! Я: «КАК?» Мама рассказывает, что папа готовил щи. Кеша Второй у него на плече сидел.

– На плече?

– Да, как у пирата.

– Прям Джон Сильвер вылитый!

– Я не знаю этого дядю, но если ты хочешь… Потом что-то сильно вскипело, пошел пар. Кеша Второй под этот пар попал. Ему стало плохо, и он упал в щи!

– Так!

– Потом мама говорит, что он резко взлетел и в форточку открытую. И – на юга рванул! Греться к своим родственникам. Ему там хорошо.

– Ох, Саша… Мать года. Переходящий кубок. Тебе грустно?

– Поначалу грустно было. Но потом я подумал, что ему там хорошо. Зачем грустить?!

– Вот молодец, миленький мой! Скажи, а вы потом те щи ели?

– Нет! Папа вылил их. Мама яичницу приготовила. Она сказала, что папа испортил щи. Ты не знаешь, как можно испортить щи?

– Зная твоего папу, можно!

Ремарка автора

«Вывески»

Вывески. Человечество соблюдает негласную договоренность между своими представителями…

Если висит вывеска «КОВРЫ», то там продают ковры. Если надпись «ХЛЕБ», то там лежит ароматный свежий хлеб. Это работает тысячелетиями! Но не в нашем городе…

Приехал на встречу пораньше. Болит голова. Вижу огромную вывеску «АПТЕКА». Захожу. За стойкой женщина. Спрашиваю:

– Дайте что-нибудь от головной боли.

– Вы что, не видите – у нас парикмахерская?!

– Но на вывеске написано «АПТЕКА»!

– И ЧО?! – Ответ, который за секунду в дребезги разносит все аргументы.

Начинаю заводиться.

– На каком основании у вас здесь парикмахерская?

– На таком, что здесь работают люди, которые умеют стричь!

Короче, я у нее и подстригся.

Все время стрижки мы обиженно друг на друга молчали. Неожиданно она сказала:

– У вас волосы ослабленные. На вашем месте я бы купила в аптеке витамины!

– ТАК Я И ШЕЛ В АПТЕКУ!

Потом я пошел искать вывеску «ПАРИКМАХЕРСКАЯ», чтобы купить витамины. Голова прошла.

Средний класс

– Алло, бабушка, это Саша! А что такое средний класс?

– Привет, миленький! По-моему, это с пятого по девятый класс!

– Не, я не про школу! Паша в садике сказал, что мы бедные, а он с родителями – средний класс!

– Так и сказал?

– Да! Говорит, средний класс – это основа любого государства! А бедняки типа нас тянут государство вниз!

– И как ты отреагировал?

– Я ему в ухо дал!

– Саша! Ну что ты, нельзя же так!

– Мы не бедные! Просто иногда денег не хватает, конечно…

– Я знаю, милый. Но когда ты ударил Пашу, ты отказался от диалога.

– Я показал свою силу!

– Ты показал свою слабость!

– Почему? Пусть думает, что говорит.

– Тогда он будет молчать и бояться тебя. В итоге – ты потерял друга.

– Новых найду!

– Ты думаешь, после этого случая с тобой кто-то будет хотеть дружить?

– Сильных уважают.

– Не путай сильных с дураками.

– Не понимаю!

– Сашенька, вот представь, ваша группа в садике – это маленькое государство. И в этом государстве каждый лупасит друг друга за слова, мысли… Все перестанут друг с другом общаться… Ты бы захотел жить в таком государстве?

– Скучно будет… и страшно.

– Вот! Нужно уважать мнение других людей, даже если не согласен с ним. Завтра извинись перед Пашей.

– Хорошо, ба. Но мы же не бедняки?!

– Насколько я помню, двадцать процентов – это богатые…

– Я не знаю проценты!!!

– Хм… Давай так. Сто людей возьмем.

– Любых?

– Да! В нормальном государстве двадцать человек из ста – богачи. Двадцать человек – бедные. А остальные шестьдесят – тот самый пресловутый средний класс!

– Мы-то где, ба?!

– Пока у человека есть постоянная работа, он и его семья – средний класс!

– У папы иногда стартапы бывают…

– Вот это меня и пугает. Мне кажется, в эти периоды…

– Погоди, ба, но вы-то с дедом не работаете.

– Мы раньше работали.

– А, понял, вы накопили денег, чтобы на пенсии можно было не работать?!

– Хм… Не совсем… Как бы…

– Не понимаю, ба?!

– У нас дача есть! Она нас кормит! Соответственно, мы – средний класс! Ух…

– Понял! А богатые тогда кто?

– Богатые… Это те, у кого еще и погреб есть!

– А если дача, погреб и гараж?

– Саша, мне кажется, это олигархи!

Ремарка автора

«Молодец»

Командировка. Гостиница. Решил сходить в тренажерный зал. В зале мужчина средних лет занимается с персональным тренером. Я тренируюсь по приложению на телефоне. На втором упражнении слышу, как персональный тренер очень приятным низким голосом говорит мужчине среднего возраста:

– …Пять, шесть, ай, молодца, семь, восемь, ДА, девять, давай, давай, десять! Зафиксировал: три, два, один. ЕСТЬ! МОЛОДЕЦ!

Не подумайте невесть что, но я тоже захотел быть «МОЛОДЦОМ»! Я посмотрел на свою бездушную программу в телефоне и тихо сказал про себя: «УЧИСЬ!» Мне стало так жалко себя. Один. В чужом городе… А он сразу – «мо-лодец».

Подумал, а если нанять тренера? Но как-то глупо будет: «А сколько будет стоить, чтобы вы час называли меня молодцом?!»

Я придумал сделать по-другому! Как только эта парочка начинала делать какое-то упражнение, я тут