«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

Ремарка автора

«Финансовая грамотность»

Старшая дочка учится первый год в университете в другом городе. Недавно пишет:

«Папа, у нас проблема! Сломалась зарядка для телефона!»

«У нас?!»

«Последние проценты зарядки. Могу отключиться:( Нужно что-то решить».

«Сколько?»

«Семьсот девяносто рублей».

«Кинул тысячу!»

«Ты лучший!»

Я – ЛУЧШИЙ! Во мне все пело и ликовало. Понятно вам?! Лучший! Два человека так меня называют! Лика и чувак из кафе с мантами. Сразу поделился новой информацией с женой. Она рассказала свою историю.

Они договорились, что первого числа каждого месяца жена переводит дочке определенную сумму «на жизнь». Несколько месяцев назад Лика пишет ей:

«Мамочка, я что-то не подрассчитала… Можешь чуть раньше скинуть деньги?»

«Но сегодня двадцать пятое?!»

«Так блинчиков хочется:(»

Конечно, сердце матери не каменное, растаяло. Перевела. На следующий месяц Лика еще чуть-чуть передвинула сроки. Потом еще. В итоге жена понимает, что где-то «прокидалась». Но вот где?!

Рассказываю моей маме эту забавную историю. Мама свою:

«Бабушка, привет!»

«Привет, Ликуся! Что сегодня ела?»

«И не спрашивай… Гречку на воде сварила. Длинные углеводы, голод хорошо утоляет».

«Так! Сейчас я тебе переведу…»

Это я еще с тещей не говорил. Мне кажется, это и есть финансовая грамотность! Дочка использует все возможные ресурсы для финансовой независимости! (Шутка.) Жена говорит, что это она ее научила:

– Вот мы на машине едем под мостом, а там поезд идет. Мы сразу бумажную купюру ко лбу – хоп!

– Женя, но это же смешно!

– Но ведь работает!

«Скоро Новый год»

– Привет, милый! Я не могла до тебя дозвониться несколько дней. У вас все нормально?

– Ничего не нормально, бабушка! Привет, это Саша!

– Я уж поняла. Что случилось?

– Скоро Новый год, а настроения нет. Мама с папой развестись решили!

– ЧТО?!

– Они несколько дней назад поссорились, спят в разных комнатах, ходят смурные, как будто невыспавшиеся.

– А почему развестись решили?

– Так Петя гуся вывел!

– Что сделал?

– Ну, так говорят, когда что-то доказали!

– Кто говорит, миленький?

– Петя. Он говорит, что его родители так же не разговаривали, не разговаривали, а потом папа собрал вещи и уехал.

– У Пети папа вахтовик! Он скоро приедет! Слушай его меньше! Почему родители поссорились?

– Накопительный эффект, ба. Вначале папа Соню уронил…

– ЧТО?!

– Несильно. Вечером укачивал ее на руках и сам уснул.

– Это как?!

– Ходил, песенку напевал. Присел на диван и уснул. Соня по нему и скатилась на диван. И орать. Мама из ванной выходит и тоже орать. На папу.

– А он?!

– Он к Соне сразу. Осмотреть ее.

– Ох уж этот…

– Стоп, ба! Я запрещаю тебе так говорить! У меня самый лучший папа на свете! Он всегда хочет как лучше для нас. Не всегда, правда, получается… Ты можешь не говорить так, ба?

– Конечно, милый, извини. Я не подумала. А дальше? Из-за этого родители поссорились?

– Нет. Это было начало. Поссорились они из-за того, что папа Соню в магазине забыл!

– ЧТО?!

– Пошел с коляской в магазин. Закупаться на Новый год. В коляске Соня спала. Взял тележку для продуктов. В голове у него что-то щелкнуло, и он решил, что везет коляску с Соней. Домой пришел с тележкой для продуктов. Так забавно, он продукты начал укачивать и приготовился их купать.

– А мама?!

– Мама как это заметила, так ее было не остановить. Орала так…

– Ох, я знаю ее такое состояние. Истерика. А папа?

– Молчал. Слушал. Потом быстро побежал с тележкой в магазин за Соней. Хорошо, она спала в коляске на том же месте. Бабушка, ты что-то сказать хотела?

– Я молчу. Я же тебе обещала. Как ты думаешь, почему папа такой рассеянный?

– Он видит, что мама сильно устает с Соней. Хочет помочь, а сам с ночной смены. Ему бы самому кто помог… В шахматах это называется пат. Меня папа учил…

– Да уж…

– Теперь они точно разведутся.

– Саша, миленький, можно теперь я попрошу тебя так не говорить?!

– Можно, ба!

– Сашенька, взрослые люди не бывают идеальными. Да, иногда они ссорятся. Потом мирятся. Ты думаешь, я с дедом никогда не ссорюсь?! Обижаемся друг на друга.

– Как на деда можно обижаться?! Он же добряк, каких поискать?!

– Этот «добряк» луковицы гладиолусов недавно съел!

– Зачем?!

– Подумал, что лук. С картошкой жареной умял. Саранча!

– Ну уж этот дед… А ты?

– У тебя хорошо получается меня пародировать. Я обиделась. Луковицы редкие. Перестала с ним говорить. Неделю не говорили. Потом притащил мне белых тюльпанов… Луковицы.

– И?!

– Помирились. Семья – это не всегда идиллия, как в фильмах показывают, иногда и трудности.

– То есть мама с папой помирятся?!

– Конечно же, милый!

– Круто! Ба, а Дед Мороз существует?

– Думаю, да.

– Ты можешь его попросить, что Саша хочет вместо подарка, чтобы мама с папой помирились?!

– Зачем?! Я очень хорошо знаю одного из твоих родителей. Они помирятся.

– Ба, попроси! Давай на всякий случай перестрахуемся!

Ремарка автора

«Мы поженились по залету»

Мы поженились по залету. Ровно двадцать лет назад. Мы с Женей уже жили вместе. Снимали маленькую квартирку на пятом этаже. На балконе у нас был осиный улей и много ярких звезд. Женя – студентка, а я только закончил университет. Как-то вечером она сказала: «Мне надо кое-что важное тебе сказать…» Решение пришло сразу. Я сделал из фольги кольцо и…

На свадьбе было много друзей, родственников и алкоголя. Каждый второй гость был так или иначе связан с юмористическим клубом нашего университета. И каждый второй шутил. Прям финал КВН. Тамаду наняли по объявлению в газете: «Так же угарнее!» Через два часа ее довели до слез, и она ушла. Все быстро напились. Мир юмора начал что-то доказывать другой части мира. Было весело.

За двадцать лет не было ни одного дня, когда бы пожалел о своем решении. Искренне надеюсь, что Женя – тоже. Да, забыл, еще я для Жени спел «Чижа». «Колокольчик в твоих волосах звучит соль диезом». И так до сих пор.

Ложь

– Алло, бабушка, папа умер! А врать плохо?

– Что?! Очень плохо! Ты соврал про папу?

– Пошутил. Он уснул.

– Саша, это очень плохая шутка! Не шути так больше.

– Хорошо, ба. Плохо, говоришь… Представь, что деда ищут десептиконы, чтобы разделаться