«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Долго это?

– Мама, это до позднего вечера будет. Раньше хоть гулять ходил…

– Надо заменить чем-то…

– Чем?

– Подумайте, чем-то интересным для него.

– Спасибо за идею. Сейчас скажу Сергею.

* * *

– Мам, привет! Стало еще хуже!

– Привет!

– Он теперь и в садик ходить не хочет. От компьютера не оторвать!

– Вы купили ему компьютер?

– Ты же сама сказала – заменить интересным. Сергей вот и купил.

– Всегда восхищалась умственными способностями твоего мужа. А почему сразу не ящик водки?!

– Мама, он вообще с нами перестал общаться! Тебе даже не звонит!

– Наташа, давай рассуждать логически. Ребенок в виртуальном мире почему?

– Почему?

– Потому что ему в реальном скучно и одиноко! Вы с ним когда последний раз разговаривали, я уж не говорю про играли?

– Ой, мам, не начинай! Мы и так как ошпаренные бегаем, Соня маленькая, а попробуй еще двоих детей накормить, обуть-одеть, обстирать…

– А любить когда?!

– А ты себе не хочешь этот вопрос задать? Тебе напомнить маленькую девочку и черно-белый телевизор?

– Мне уже поздно его задавать. А вот у вас еще есть шанс! Сходите с ним в кино. На какого-то «Бамблби».

* * *

– Алло, ба! Прикинь, я вчера с родителями ходил на «Трансформеров»! А потом в кафе поели, вкусно было очень! Я им рассказал про Мегатрона!

– Саша, привет! Это дед! Бабушка занята сейчас.

– Чем?

– Играет на телефоне в питона…

Ремарка автора

«Отпуск. Таиланд»

Отпуск. Таиланд. Мы заселились в чудный отель на первой линии. Из нашего номера открывался красивый вид на море. После ужина решили с женой посмотреть телевизор, открыли балконную дверь. Приятный морской бриз освежал. Почти с самого начала показывали фильм с Юэном Макгрегором. Это один из моих любимых актеров. Мне было без разницы, что с ним смотреть. Повезло! Эту картину я не видел.

Называется «Невозможное». Фильм-катастрофа о подводном землетрясении, в том числе и в Таиланде, в 2004 году. Основан на реальных событиях. Погибло около 230 000 человек. В фильме семью из пяти человек неожиданно разъединяет гигантское цунами…

Где-то после первой трети фильма я закрыл балконную дверь и проверил, на месте ли наши паспорта. Жена была спокойна.

В момент, когда главную героиню Наоми Уоттс подсаживал на дерево ее старший сын (эту роль исполнял Том Холланд), я спросил жену: «Интересно, а сколько ты весишь?» Она серьезно посмотрела на меня, но оставалась такой же спокойной.

Где-то в середине фильма сходил в номер к дочкам и закрыл у них балконную дверь, попросив их сегодня в море не купаться – лучше в бассейне возле отеля… Тоже не купаться! Спать! Всем спать!

Продолжая смотреть фильм, я сам не заметил, как залез на сайт авиакомпании и попытался поменять обратные билеты на ближайший рейс. Женя была сама безмятежность.

Ближе к концу фильма я не выдержал и спросил ее из-под одеяла (почему-то думал, что, если накрыться одеялом, цунами не так опасно):

– Тебе вообще не страшно?

– Нет. Я с самого начала знала, что все будет хорошо!

– Ты раньше смотрела этот фильм?

– Нет! Подумай сам. Что может случиться с этой семьей? Отец – джедай, сын – Человек-паук!

И как после этого можно критиковать женскую логику?! На следующее утро мы опять наслаждались беззаботным отдыхом на море, как будто ничего и не было!

«А Бог есть?»

– Алло, бабушка, это Саша! А Бог есть?

– Привет, милый. Ничего себе вопросы с утра… А ты с родителями говорил на эту тему?

– Папа сказал – у тебя спросить.

– Ох уж этот папа… Дед считает, что нет. Он говорит, что надо надеяться только на себя… Поэтому у нас картошки в погребе столько, что можно полгорода накормить. А варенья сколько малинового…

– А ты?

– А я, милый, верю. Верю, что есть сила…

– На небе?

– На небе, в космосе, в соседней квартире. Неважно. Она вот тебя мне подарила.

– По твоей логике, ба, можно сказать, что и в табуретке на кухне сила?

– Можно, Саша. Я по телевизору слышала, что существует от пятисот до пяти тысяч разновидностей веры.

– Значит, я придумал пять тысяч первую?!

– Какой ты молодец! Вера сплачивает людей вокруг.

– Как табуретка может сплотить людей?! Ба, ну ты даешь! Еще вопрос. Бог нас всех одинаково любит?

– Думаю, да.

– А почему тогда дети в Африке голодают?! А Петя вчера на обеде в садике котлетами и хлебом кидался?!

– Саша, ты меня, конечно, прости, но мне кажется потому, что ваш Петя – дурак!

– Ба, это плохое слово!

– Знаю, но едой нельзя кидаться!

– Мы ему так же и сказали. Олеся добавила, что он сгорит в аду!

– Саша! А это она откуда взяла?

– Ну оттуда же! Ведешь себя хорошо – в рай! Плохо – в ад! Так же?

– Ну и утро у меня выдалось… В целом модель верная, но…

– Ба, а кто решает, что хорошо и что плохо?

– Для Пети вашего будет районный суд. Если его родители…

– Ну вот мальчик своровал булку хлеба в магазине. Это плохо?

– Очень плохо.

– А если он своровал ее для своей голодной бабушки?

– Это хорошо… Саша, ты сегодня сложные вопросы задаешь. Я не знаю. Но я знаю, что внутри каждого человека есть душа. И чем добрее человек, тем чище его душа. Есть день и ночь, добро и зло. Если я верю во что-то хорошее, то прошу наверху мне помочь… Саша, а к чему ты этот разговор затеял?

– У Сони температура третий день… Ты попроси там кого следует.

– Ох, милый, конечно. И деда попрошу три банки малинового варенья отправить!

Ремарка автора

«Меня раздражает в моем отце»

Меня раздражает в моем отце одна черта. Он постоянно рассказывает одни и те же старые анекдоты. Одни и те же. С самого детства их постоянно слышу. Еще и подвязывает очень просто. После любой моей фразы он говорит: «Это как в том анекдоте. Про Василия Ивановича. Музей революции…»

ААААА! Приведу пример.

Воскресенье. Зашел к родителям. Мама сразу же усадила за стол. Ем щи.

Мама обращается к папе:

– Съезди на дачу. Посмотри, как там и что. Ну и дорожки от снега почисти.

– Нет! Две причины. Первая – сын пришел! Вторая – не хочу, –