«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

– Понятно. Саша, как у Лики дела? – спрашивает меня мама.

– Сказала, что ее похитили инопланетяне и просят срочно скинуть ей денег на новую куртку, – попытался пошутить я. Папа тут же отреагировал:

– Это как в том анекдоте. Музей революции. Экскурсовод показывает…

– ПАПА, Я ЗНАЮ ЭТОТ АНЕКДОТ! – завожусь я. Папа делает вид, что меня не слышит. Смотрит на маму. Мама заинтересованно слушает его. Папа выходит в центр комнаты и начинает:

– Музей революции. Экскурсовод показывает на скелет человека со словами: «Это скелет легендарного героя Гражданской войны Василия Ивановича Чапаева». Экскурсант: «А это чей маленький скелетик рядом?» Гид после секундной заминки: «Это скелет Василия Ивановича в детстве».

Потом папа и мама начинают смеяться. Очень громко. Мама слышала этот анекдот миллионы раз. Смеется – как в первый. Потом говорит:

– Гена, это очень смешно!

– Да. Представляешь – СКЕЛЕТ В ДЕТСТВЕ!!! – Они смеются еще громче.

Потом папа долго гордо ходит по квартире.

Минут через двадцать. Мама уточняет:

– Гена, может, все-таки съездишь на дачу?

– Конечно, съезжу! Делов-то на пару часов.

Для любого творческого человека всегда необходим благодарный зритель. Желаю всем нам такой же мудрости, как у моей мамы.

Крипта

– Алло, бабушка, это Саша! Пойдешь со мной в крипту?

– Это рядом с Туапсе? Сашенька, милый, ты забыл?! Мы в другом городе живем! Долго идти нам.

– Это образное выражение, ба! Пора нам с тобой делать бабки!

– Пора, Саша! Бабка будет делать бабки!

– Ба, не шути! Будем зарабатывать деньги на блокчейне!

– Будем! Скажи сразу – деда на сколько посадят?!

– Никого никуда не посадят! Это законно. Вроде. Короче. Надо купить много, много компьютеров, они там что-то будут делать, а мы с тобой станем богатыми!

– Прям богатыми?

– Богаче самого богатого богача! У меня есть шестьсот пятьдесят четыре рубля! Ты немного добавляешь, и мы покупаем ферму!

– Ферму? У нас дача есть.

– Ба, пора уже в крипте шарить! Это много компьютеров!

– А сколько денег стоит один компьютер?

– Толик говорит, двести тысяч рублей!

– Ого! А калькулятор не подойдет? У нас три есть. На ферму сразу!

– Не, только компы, Толик говорит!

– А кто такой Толик?

– О, это наш с папой новый бизнес-партнер!

– Кто?!

– Таксист! Он нас с папой до торгового центра подвозил. Столько интересного рассказывал. Подсказал папе, как все по уму сделать. Папа загорелся.

– Понятно. Надо маме твоей звонить.

– Ба, ты с нами?!

– Саша, послушай, это все мыльный пузырь. Не верю я в эти штуки. Нас с дедом столько раз обманывали… ваучеры, акции, ПИФы… Все это жулье!

– Ба, ну это технологии… Раз вложился, ничего не делаешь, а денежки капают!

– Возможно, но, учитывая мой опыт, так не бывает! Нужно вкладывать в то, что можешь сам сделать и проконтролировать. В картошку, например! Мы весной посадили на даче. Пропалывали, окучивали, поливали. А осенью продали на базаре! Вот в это я верю. От нас все зависит! Понимаешь?

– Кажется, да!

– Придумай то, что можешь делать!

– Спасибо, ба! Есть одна идейка!

* * *

Спустя год

– Алло, бабушка, это Саша! Я сегодня купил себе велосипед на свои заработанные деньги!

– Милый, поздравляю! Сам заработал – это как?

– Да! Помнишь, ты говорила, что нужно придумать то, что можешь контролировать…

– Помню!

– Я стал выносить мусор всему нашему подъезду!

– Что ты стал делать?

– Я понял, что эта услуга нужна всем!

– Как ты это понял?

– По лицам соседей, когда они мусор выносят. Очень грустные.

– Это точно.

– Потом я пробежался по всему подъезду и договорился, что за тридцать рублей буду каждый день вечером выносить мусор.

– И?!

– Ба, все согласились! Я записываю всех в тетрадочку. Платят мне раз в неделю. Иногда даже больше! Вот, скопил на велик!

– Какой ты, Саша, молодец!

– Это ты молодец! Совет такой классный дала.

– А ты не хочешь нам мусор выносить?!

Ремарка автора

«Стейк»

Хуахин. Таиланд. Отпуск. Младшая дочка уговорила сходить с ней в аквапарк. Жена с нами идти отказалась. Старшая дочка: «Ну ладно, схожу просто посмотреть». Аквапарк оказался в шаговой доступности от нашего отеля. Перед входом понимаю, что забыл купальные шорты. Оставил детям денег и, напутствуемый словами «нужен ты нам там», вернулся в номер.

Жена сразу начала:

– Как ты мог бросить детей в другой стране?!

– А ничего, что старшая год учится в университете в другом городе?

– Там она помощи на русском может попросить! А здесь?!

– Пять минут идти до отеля!

– А вдруг они поскользнутся?!

– А вдруг их боевые орлы унесут?

– Для меня они еще дети!!! А ты видел гнезда орлов?

Вечером за ужином младшая дочка заказала очень много блюд из мяса.

– Ну как вам в аквапарке? Не поскользнулись? – спросил я.

– Папа, было очень круто! Тайке вообще сильно понравилось! – сказала старшая.

Тая в этот момент пыталась прожевать большой кусок мяса.

– Тая, со всех горок скатилась? – спросил я.

– Со всех! Кроме одной, – сказала младшая, жуя.

– Испугалась?

– Нет, конечно! Меня не пустили.

– Почему?

– Не хватило одного килограмма!

– Да ладно?!

– Да!!! Ну я им покажу! Давайте еще стейк закажем?! И бургер?

С потолка капает

– Алло, бабушка, это Саша! У нас с потолка капает!

– Ох, милый, привет! Почему?

– Нам крышу чинят! Ба, cкажи, когда крышу чинят, всегда с люстры вода бежит?

– Нет же! Погоди, это папа ваш что-то чинит?

– Нет, строители. У них подъемный кран есть. Плановый ремонт кровли. Мама называет это «адовый ремонт кровли».

– Прям везде капает?

– Да, во всех комнатах. Мы кастрюльки с тарелками подставляем. Прикольно так. Нам с Соней даже нравится. На улице дождик, и у нас дождик!

– Саша, это, скорее всего, из-за того, что у вас пятый этаж. Последний.

– Ба, но ведь раньше не текло?!

– Милый, капитальный ремонт крыши. У вас домик старенький, ему нужен ремонт.

– Странная логика… Вот у деда автомобиль, он ездит. Дед же не полезет двигатель разбирать, ремонтировать из-за того, что тот старенький…

– Саша, ты еще маленький. Там наверху разберутся.

* * *

– Алло, бабушка, теперь я понимаю, почему квартиры на последнем этаже стоят чуть дешевле…

– Почему?

– Сегодня ночью ливень был… И у нас