«Алло, бабушка, это Саша!»: Истории в разговорах. Одиссея мужчины среднего возраста: Повесть о герое нашего времени - Александр Бессонов

Бабушка заплакала.

– Бабушка, ну не плачь! Бабушка, ты слышишь меня?

– Да.

– А у вас с тетей Мариной были смешные случаи?

– Полно! Ее как-то в деревне лошадь лягнула.

Бабушка засмеялась.

– Ба, это точно смешной случай?

– Точно! Вся деревня смеялась! Ничего страшного не случилось, но ты бы видел ее лицо!

– Ну вот, ты опять смеешься.

– Это, Саша, называется перепады настроения. Спасибо тебе, милый, что позвонил. Как-то проще стало.

– Ты теперь не скорбишь?

– Скорблю. Это не плохо и не хорошо. Это нужно прожить, чтобы снова радоваться новому дню, новой неделе, новому месяцу, звонку внука.

– Тогда скорби, конечно. Пока.

– Пока, мой милый.

Рассказ написан 22.03.2024.

Вечная память всем пострадавшим.

Ремарка автора

«Попьем чая»

До начала литературного вечера оставалось пару часов. Мы с Вовой направлялись к месту проведения мероприятия. У меня был большой рюкзак, сумка с косухой и укулеле. По пути нам попался ресторан с большими витражными окнами. Вова сказал:

– Ты хочешь есть?

– Не особо.

– Давай чаю попьем. Время убьем.

– Давай.

– Заходи пока. Я покурю и приду.

Захожу внутрь. Меня встречает манерный официант с прилизанными гелем волосами. Начинает меня сканировать. Он смотрит на рюкзак, укулеле и носки с надписью «Уфимский андеграунд». Его глаза останавливаются на моей футболке с большими буквами «NIRVANA». Он морщится, отворачивает голову и громко произносит:

– У НАС ОЧЕНЬ ДОРОГОЙ РЕСТОРАН!

– Поздравляю, – тихо ответил я.

– Вы бронировали?

– Нет.

– Сейчас посмотрю наличие свободных мест.

– У вас в ресторане нет никого!

– Вы не правы! У нас очень популярный ресторан морепродуктов. Места у нас бронируют за неделю.

– Молодой человек, я вижу зал за вами. Вообще никого нет, кроме бармена и вас. – Я начинал заводиться.

– Хорошо. Посмотрю в брони. Может быть, можно найти местечко. – Он посмотрел в экран своего смартфона. Он его даже не включил. – Вам повезло, есть прекрасное место у окна.

Он проводил меня за столик у окна. Дал меню. Я открыл страницу с чаем. По его лицу я понял: «Ну, как я и думал. Нищеброд…» Я решил бороться.

– Порекомендуйте суп.

– У нас есть замечательная уха из четырех видов благородной рыбы… Но вам бы я порекомендовал похлебку.

– Почему?

Он не ответил. Ехидно улыбнулся и посмотрел на «Уфимский андеграунд». Я требовательно сказал:

– Давайте уху из четырех видов рыбы! – Это был уже принципиальный вопрос. – Что у вас с роллами?

Когда Вова подошел к моему столу, он спросил:

– Банкет? По какому поводу?

– Дело чести. Надо проучить одного тут…

– Понял. Что нужно делать?

– Много есть.

– Какой же ты мстительный и жестокий, – сказал Вова и начал быстро есть.

– Попили чаю… – сказал я, когда официант принес счет.

Чаевых официанту я оставил в два раза меньше, чем обычно!

В деревне

– Алло, бабушка, это Саша! Ба, я в тюрьме!

– Где ты, милый?!

– В тюрьме! У твоих конкурентов, бабушка!

– Ничего не понимаю! Саша, тебе помощь нужна?!

– Уже ничего не изменить. Суд так решил.

– Саша, я волнуюсь! Какой суд?!

– Родительский! Они отвезли меня на каникулы в деревню к другим моим бабушке и дедушке. Папиным родителям.

– Ух. Я уж испугалась. Конкуренты… Как скажешь, Саша. Передавай им привет от меня! А почему тюрьма?!

– Мне здесь скучно. Знаешь, что самое странное?!

– Что, милый?

– Тут все толстенькие!

– Какие, какие?!

– Толстенькие! Ладно дед с бабушкой. Кот толстенький. Собака толстенькая. Все плавные. Никуда не торопятся и постоянно что-то едят. И обсуждают, что на следующий завтрак, обед или ужин приготовить…

– Ну хорошо же! На свежем воздухе и аппетит хороший.

– Слушай дальше. Недавно пытался кота со стула прогнать, так он на меня так посмотрел… Мне даже стыдно стало. Я его столкнуть попытался…

– Тяжелый?!

– Толстенький! Я тебе больше скажу – тут вся деревня такая. Ходят все и постоянно что-то едят.

– Саша, ну это же как в санатории!

– Да хоть как в планетарии. Я не знаю значение этих слов. Знаешь, что я сегодня под подушкой нашел?

– Что?

– Пирожок с картошкой!

– Как он там оказался?!

– Я бабушку то же самое спросил.

– И что она ответила?!

– Ну, вдруг ты ночью проголодаешься.

– Интересно, с чего бы?!

– Она говорит, что папу моего в детстве мало кормила – он поэтому такой «ужаленный». На месте усидеть не может. Еду ищет.

– Передавай Зое Васильевне от меня низкий поклон!

– А вчера, бабушка, арбуз случился.

– Милый, может быть, конфуз?

– Может, и он. Столько ненужных слов придумали… Слушай. Дом здесь закрывается на замок, который захлопывается. Ну я этим «толстеньким» говорю: «Мне скучно! Пошлите на речку!»

– Пошли?!

– Представляешь – да! Все пошли! И кот этот тоже поплелся. На обратном пути возникла проблема.

– Какая?

– Все ключи дома забыли.

– Как?

– Очень просто. Всегда дома кто-то был. А тут… Хорошо, форточка открыта.

– Так?

– Меня, как самого маленького, дед подсадил и в форточку…

– И?!

– Застрял я!

– Почему?!

– Потому что сам толстенький стал! Я у них уже две недели! Откормили!

Бабушка стала громко смеяться.

– Ба, это не смешно! Меня еле пропихнули в форточку!

– Прости милый, я как представила…

– Хотя… Смейся! Люблю твой смех.

Ремарка автора

«Троллинг»

Отпуск. Все началось с того, что младшая дочка на семейном ужине во вьетнамском ресторане сказала:

– Если в гугле вбить «Александр Бессонов», то появляется твоя фотография и подпись «сетевая знаменитость»!

Надо ли объяснять, что с тех пор открылся портал в мир юморного юмора:

– Сетевая знаменитость, а почему вы не доели фо-бо?!

– Сетевая знаменитость, подай соль!

– Сетевая знаменитость, вытри с носа кетчуп.

– Сетевая знаменитость, вынесите мусор!

– Сетевая знаменитость, дай денег на мороженое!

– Сетевая знаменитость, купите чипсы в магазине.

– Если бы папа работал в сетевой компании и там преуспел, то можно было бы говорить, что сетевая знаменитость стала сетевой знаменитостью.

Потом я совершил еще одну роковую ошибку. Выходя из номера отеля, попросил жену:

– Закрой балкон!

– Зачем?

– У нас в номере много дорогостоящей техники Apple!

(Старый ноут и зарядка для телефона.)

Надо ли объяснять, что до конца отпуска они называли меня